witze & witze & witze

[R.-heimer]

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“

[GabenStab]

Der Sohn gejt zum Vater und fragt nach dem Unterschied zwischen Theoretisch und Praktisch.
Der Vater sagt ihm 'geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder und frag sie ob sie einen fremden Mann für 1 Millionen Bumsen würde'
Der Sohn kommt zurück und sagt 'Alle drei haben Ja dazu gesagt'
Der Vater sagt ihm 'Theoretisch hätten wir jetzt 3 Millionen, aber praktisch haben wir zwei Huren und einen schwulen Typen Zuhause'

[Lord_V]

Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte.

Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen.

Sie erzählt: "Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer,
entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef,
entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi...
Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!"

Sagt der Arzt: "Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!"

[Meme]

Kommt eine Blondine völlig abgekämpft zum Arzt:

Nach einer eingehenden Untersuchung meint dieser: "es hilft alles nichts, sie müssen sich schonen. Bleiben sie mal für ein paar Tage aus dem Bett draußen..."

[Lord_V]

Neulich am Bahnhof hat mich 'ne Prostituierte angesprochen: "He, Schatzi. Für 30€ mach ich alles!"

Die hat bei mir in der Wohnung jetzt Parkett gelegt

[eric]

Am internationaler Frauentag sollten wir Männer besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:

"Hey - toll geputzt!"

Oder:

"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

[Lord_V]

Sie: “Schatz, liebst du mich?“

Er: “Ja, natürlich.“

Sie: “Beweise es.“

Er: “Was soll ich machen?“

Sie: “Kämpfe gegen einen Löwen.“

Er: “Was redest du da. Ein Löwe zerfleischt mich. Sag was anderes.“

Sie: “Ok. Zeig mir deine Whatsappchats.“

Er: “Wo ist der scheiß Löwe? Ich nehm den auseinander.“

[rini]

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[Olli6996]

Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"

[Olli6996]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[Olli6996]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

[Lutscher2]

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

[Lutscher2]

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

[Lord_V]

Vier alte Damen sitzen an einem Tisch im Altenheim.

Da kommt ein alter Herr rein.

Eine der Damen ruft ihm zu: "Wir wetten, dass wir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann lacht: "Das könnt Ihr wirklich nicht erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der Omas entgegnet: "Lass Deine Hose runter und wir sagen es Dir!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, lässt er seine Hose samt Unterhose fallen!

Die Omas lassen ihn ein paar mal mit baumelndem Penis im Kreis laufen und hin- und herspringen und auf dem Tisch tanzen.

Dann rufen sie: "Du bist 89 Jahre alt!"

Fassungslos fragt der Mann: "Wie um Himmels willen könnt Ihr das erraten?!"

Lachend rufen die Damen im Chor: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!" 

[Lord_V]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der Eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"

[Bronto8]

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.

Ich:
Na, wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt?

ZACK! Wieder Singel

[Bronto8]

Wie hast du die Trennung von deiner Freundin verkraftet?

Mittlerweile ganz gut. Am Anfang bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

[Brustmolch]

Petra zu ihre Freundin Biggi:

"Ich habe mich gestern von meinem Freund getrennt.
Der hatte nur noch seine Fotografie im Kopf. Den ganzen Tag lief er mit seiner Kamera herum
und war nur noch am fotografieren und fotografieren. Knipste alles war er vor die Linse bekam.

Biggi: "Und? Wie hat er die Trennung aufgenommen?"

Petra: "Mit Spiegelreflexkamera, Weitwinkelobjektiv und Blende 8".

[Lord_V]

Neben dem Auto des Chefs steht ein Ferrari.

Er lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.

Herr Müller meldet sich.

Chef: "Wie können Sie sich bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit Ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen (und greift dem Chef an die Eier)."

Chef: "Diesmal haben Sie verloren, oder?"

Müller: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier greife."

[eric]