witze & witze & witze

[peterPowers]

Es klingelt an der Tür:
"Aufmachen! Polizei!"
"Wir haben aber Nutten bestellt!"
"Uns haben die Nachbarn gerufen."
"Dann lasst euch von denen ficken!" 

[R.-heimer]

Ein Mann geht am Freitagabend in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und sagt zum Wirt: „Drei Pils bitte.“
Der Wirt stellt drei Gläser Pils auf den Tresen und der Mann trinkt sie allesamt leer. Dann bestellt er drei weitere.

Der Wirt sagt: „Hören Sie, Sie können das Bier auch eins nach dem anderen bekommen, so bleiben sie wenigstens kalt. Ich sorge schon dafür, dass immer rechtzeitig Nachschub da ist.“

Der Mann antwortet: „Das ist sehr nett von Ihnen, aber wissen Sie, das ist ein kleines Ritual: Ich habe zwei Brüder. Einer von ihnen lebt seit kurzem in Amerika, der andere ist zur gleichen Zeit nach Australien gezogen. Wir haben vorher immer freitags zusammen Bier getrunken und genauso soll es auch bleiben. Meine Brüder sitzen also auch Freitag nach der Arbeit in einer Bar und trinken drei Bier.“

Dem Wirt gefällt dieses Ritual und so stellt er dem Gast jeden Freitag seine drei Gläser Bier auf den Tresen.

Nach einigen Monaten kommt der Mann wie jeden Freitag in die Kneipe und sagt: „Zwei Pils bitte.“

Der Wirt ahnt Schlimmes, traut sich aber noch nicht, etwas zu sagen. Erst als der Mann für die zweite Runde wieder nur zwei Bier bestellt, sagt der Wirt mitfühlend: „Ich kenne ja Ihre Tradition und möchte nur mein herzliches Beileid für den Verlust eines Ihrer Brüder bekunden.“

Der Mann lacht und antwortet: „Vielen Dank, aber meinen Brüdern geht es gut. Aber ich trinke inzwischen nicht mehr.“

[Bronto8]

[R.-heimer]

Im Fuhrpark einer großen Firma klingelt das Telefon. Ein Mitarbeiter nimmt ab und sofort brüllt eine autoritäre, bellende Stimme: „Hey, Sie, ich will sofort wissen, wie viele Autos welcher Art momentan verfügbar sind! “

Der Kollege aus der Garage antwortet: „Wir haben im Moment fünf Transporter und zehn Mittelklassewagen für Dienstreisen da. Und natürlich die Protzkarre, in der der Boss seinen fetten, faulen Arsch spazieren fahren lässt.“

Für ein paar Sekunden herrscht absolute Stille am Telefon.

Dann brüllt es durch den Hörer: „Wissen Sie Armleuchter überhaupt, wer hier am Telefon ist?“

Der Fuhrparkmitarbeiter antwortet: „Nein, keine Ahnung.“

„Es ist der fette, faule Boss höchstpersönlich!“

Der Mann schluckt und sagt dann mit fester Stimme: „Und wissen Sie überhaupt, mit wem Sie hier reden?“

„Nein!“, keift der Boss.

Der Mitarbeiter antwortet: „Na Gott sei Dank“ und legt auf.

[mitglied]

www.youtube.com/watch?v=0q8b81nuiHs
Ingo Apelt über Sex

[eric]

Auszug aus einer Standpauke der Mutter an ihren missratenen Sohn:

"...du hast uns nur einmal im Leben Freude gemacht, das war neun Monate vor deiner Geburt!"

[Bronto8]

[dirtydeed]

Grüße, dirtydeed

[bart]

In Neufundland in Kanada gibt es einen Ort namens Dildo.
Er und einige weitere Kuriositäten wurden von den Arrogant Worms in einem Lied zusammen gebracht:
https://www.youtube.com/watch?v=5Ssrm-aLGNw

Gruß
Bart

[eric]

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

[eric]

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich Dir sogar 7 Jahre Unglück."

Kondom: "Hahahahahahahahahah"

[Lord_V]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal,
geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: „Wer war diese Schlampe?“

Er seelenruhig: „Das war meine Freundin!“

Sie: „Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse? Ich werde mich von Dir scheiden lassen.“

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: „Gut, aber wenn Du glaubst,
dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers
Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Lebewohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten.“

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege
und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal.
Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege
mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: „Wer war denn die Frau an seiner Seite?“

Banker: „Das war seine Geliebte!“

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung: „Aber unsere ist wesentlich hübscher!“

[Leckentutgut]

Hallo Lord V
Den Witz hatte ich in ähnlicher Form schon mal gelesen. Vor vielen Jahre war er auch als Sketch im Fernsehen bei Ketchub.
Aber es trifft auch die Wirklichkeit. Ehen von reichen Männern oder auch Frauen werden zu 95 % nur aus einem Grund geschlossen, der/die eine will regelmäßig Sex haben, der/die andere sich mit Luxus umgeben.

[vielspritzer]

Und genau so funktioniert auch meine "Ehe".
Meine Frau kümmert sich um Haus und Kinder, lebt sehr gut und kann sich alles leisten.
Zum Vögeln fahre ich aber zu Nutten.
Sie weiß es, und lässt mich in Ruhe.

[Lord_V]

Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf und schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?"

Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Hier! Ich, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

[Lord_V]

Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”

Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.”

Polizist: “Ok, machen wir einen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”

Ich: “Ein Auto.”

Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”

Ich: “Keine Ahnung!”

Polizist: “Also doch betrunken.”

Ich: “Unter Garantie nicht!”

Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”

Ich: “Ein Motorrad!”

Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine BMW oder eine Harley?"

Ich: “Keine Ahnung!”

Polizist: “Wie ich sagte, betrunken!”

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: “So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”

Polizist: “Ganz klar eine Nutte.”

Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Schwester, ihre Frau oder ihre Mutter?”

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

[Lord_V]

Der Ehemann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.

Er sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?"

... Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4!" 

Er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."

[Erebos]

[flyboy]

Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?
Es spart eine Menge Zeit.

[Meme]

Nach drei Jahren kommt ein Schotte zurück in seine Heimat. Am Flughafen sucht er nach seinen Brüdern, die Ihn abholen wollen. Da sprechen Ihn plötzlich zwei Männer mit langem Bart an "Bruder, erkennst Du uns nicht mehr?"
"Das ist ja unfassbar, warum habt Ihr so lange Bärte", antwortet der Rückkehrer.
Die Brüder: "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."