witze & witze & witze

[Leckentutgut]

Habe mich an ein altes Gedicht erinnert und ein ähnliches im Internet gefunden. Dieses Gedicht fand ich seinerzeit in der Jacke meines Vaters, als ich ihm seine Brieftasche holen sollte. Aber als 12-Jähriger habe nicht so darüber lachen können.

Ramses der Ägypterkönig
Ramses der Ägypterkönig
hatte einmal Geld zuwenig.
Der Pyramidenbau am Nil
kostete ihn allzuviel.
So sprach er zur Tochter Isis:
"Kind, wir sind in einer Krisis,
wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus!" 
Also ließ er es verkünden
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln,
des Königs Tochter läßt sich stempeln.
Von allen Glocken hört man´s klimpern,
des Königs Tochter läßt sich pimpern.
Es spricht sich rum auf allen Straßen,
des Königs Tochter wird auch blasen.
Man tat es allen Völkern kund,
die Isis nimmt ihn in den Mund,
und streichelt gar den Hodensack
von all dem geilen Lumpenpack.
Zu Tausend kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen,
Neger, Juden und Mulatten,
alle die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen,
mit Eiern groß wie Apfelsinen,
Männer von den Fidschi-Inseln,
mit Wiederhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack.
Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten
wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen
mit ihren Maccaronispritzen.
Selbst die Ältesten der Griechen
wollten wenigstens mal riechen.
Von Ferne kamen die Franzosen
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Land der Bayern
mit Hofbräustempeln auf den Eiern.
Männer von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Penis Kohle brachen.
Die Großstadt Essen war vertreten
durch die Kruppschen Gußstahlklöten!
Männer aus der Mongolei
im Rucksack ein Reserve-Ei.
Selbst die ältesten Eunuchen
wollten es nochmal versuchen.
Neger, deren Riesenlatten
schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten
mit gelbverschwitzten Samenruten.
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehandicapte Zwitter,
sie machten sich zum Tempel auf
im liebesdürst´gen Dauerlauf.
Auf der Insel Sansibar
machten sie die Riemen klar,
selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Isis dienen.
Von nah und fern kam man zum feiern
mit blutig wundgelauf´nen Eiern,
sogar die Mumien in den Höhlen
hörte man vor Wollust grölen.
Und auch die mit einem Ei
eilten scharenweis herbei,
steckten ihn bei Isis rein,
zahlten mit ´nem Ziegelstein.
Grafen, Fürsten und Barone
stürzten sich auf die Matrone,
und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Uns zeigt die Erzählung klar,
wie´s vor sechstausend Jahren war!

[Leckentutgut]

Der Ehemann hatte schon lange seine Frau im Verdacht, dass sie fremd geht. Daher ging er in ein Zoogeschäft und fragte den Verkäufer nach einem Papagei, der alles erzählt, was am Tage so passiert ist. Jaaa.. da hätten wir so einen, aber ... er hat einen Fehler. Ist mir egal, Hauptsache, er  erzählt alles. Aber was hat er für einen Fehler? Er hat beide Füße verloren. Dann kann er sich doch nicht auf einer Stange halten und alles beobachten. Doch, doch, er hält sich mit seinem Penis an der Stange fest.
Also gekauft und mit nach Hause gebracht und ihn im Flur aufgehängt, sodass er die Eingangstür, aber auch das Schlafzimmer im Blick hat. Am ersten Abend fragte er ihn gleich, was hast Du gesehen. Der Postbote war hier, ja was hat er gemacht? Er hat die Post abgegeben .. und dann .. dann hat er sie geküsst .. und dann .. dann ging er wieder. Naja, ein Kuss ist nicht so schlimm. Nächsten Abend, Papagei erzähle wer da war. Heute kam der Paketdienst und hat ein Paket abgeliefert. Das wollte ich nicht wissen, hat er meine Frau ... Ja, er hat sie geküsst .. und dann ..hat er sie am Busen gekrabscht .. und dann ..dann ging er wieder.
Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Wer war denn heute da? Der Getränkemann war da und brachte ein paar Kästen Getränke herein .. und dann .. hat er deine Frau auch geküsst .. und dann ,, zerrte er sie ins Schlafzimmer ... und dann .. riss er ihr die Bluse auf ... und dann ... riss er ihr den Rock hinunter ... und dann ... dann weiß ich nichts mehr, weil ich vom Stengel gefallen bin.

[Lord_V]

In einem Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Sie stehen dort schon Hundert Jahre und eines Tages schwebt ein Engel vom Himmel herunter.
Er winkt den beiden zu und plötzlich werden sie zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel sagt: „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet,
ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, denn ich kann Euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“

Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz.

Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach wenigen Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.

Der Engel lächelt das Paar an und meint: „Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht nochmal tun?“

Die beiden nicken sich zu, während die Frau meint: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf!“

[Lord_V]

Zwei Dachdecker arbeiten auf dem Flachdach eines Hochhausneubaus.

Es ist 10 vor 12 und einer der beiden muss dringend pinkeln, will aber nicht vor der Mittagspause runter, weil er Angst hat vom Polier erwischt zu werden.

Sein Kollege meint: "Wir schieben einfach eine Bohle 2 Meter raus, ich stelle mich hinten drauf und du pinkelst am anderen Ende runter!"

Gesagt, getan. Plötzlich geht die Sirene für die Mittagspause.

10 Minunten später: zwei Maurer unterhalten sich in der Mittagspause: "Sag mal, meinst du dass Schwule fliegen können?"

Der andere Maurer: "Wie kommst du denn da drauf?"

Meint der Erste: "Naja, vorhin als die Mittagssirene ging, gucke ich aus dem Fenster und sehe einen Typ mit runtergezogener Hose und seinem Schwanz in der Hand vorbeifliegen.
Und der hat geschrien: 'WO IST DAS ARSCHLOCH?' "

[R.-heimer]

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.

Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“
Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“

Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“

Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“

Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort.

Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“

Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle.
Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“

Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

[Lord_V]

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Spermamit b oder mit p?“

Papa: "Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

[Lord_V]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden.
Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen'. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Lord_V]

Der kleine Hannes geht mit deinem Vater an einem Freudenhaus vorbei.

Frag der Kleine den Papa: „Was ist das für ein Haus?“

Der Vater  überlegt wie erklärt ich das dem Kleinen nur: „Hmm hier kaufen sich Männer Freude die sie zu Hause nicht haben.“
Das Gespräch wird beendet.

Am nächsten Tag kommt klein Hannes eine Stunde früher von der Schule nach Hause, nachdem er seine Hausaufgaben gemacht hat ist ihm langweilig er plündert sein Sparschwein. 5 Euro findet er darin!

Mit diesem 5Euro geht er zum Freudenhaus, klingelt, eine sehr nette Dame macht die Tür auf: „Na mein Kleiner, was willst du denn hier? Bist du nicht noch zu jung für ein Besuch?“

Hannes: „Ich habe 5 Euro und dafür möchte ich mir gerne die Freude kaufen, die ich zuhause nicht habe!“

Die Puffmutter überlegt … soll ich ihm eine Ohrfeige geben, in den Hintern treten? … dann nimmt sie den Kleinen an die Hand und meint: „Komm mit!“

Sie geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm 10 Nutella Brote.

Abends kommt der Papa nach Hause und fragt: „Na Hannes, was hast du heute angestellt?“

Hannes: „Oh Papa, ich war im Freudenhaus! Habe mein Sparschwein geplündert!“

Der Vater wird knallrot: „Erzähl! Wie war es, was hast du da gemacht…?“

„Oh, Papa! Es war echt schön! Die ersten vier habe ich ja noch geschafft, aber die letzten sechs musste ich lecken!“

[Lord_V]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.

Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

[Lord_V]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist Er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Und so geschieht es.......

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

[Lord_V]

Ein Unternehmer ist auf Geschäftsreise in Japan.
An seinem freien Abend trifft er in der Hotelbar eine nette Japanerin;
es kommt wie es manchmal kommt und die beiden gehen auf sein Zimmer und haben Sex miteinander.
Während des Sex ist die Japanerin sehr geräuschvoll und stöhnt und schreit permanent: "SORE MACHIGATTA HORU!"

Der Geschäftmann fast dies als Kompliment seiner Leistung auf und macht immer weiter.

Am darauf folgenden Tag ist er zum Golf mit einem japanschen Geschäftspartner verabredet.
Dieser ist ein exzellenter Golfer und locht selbst aus schwierigsten Situationen ein.
Der Unternehmer denkt sich diesem ein Kompliment zu machen und zitiert dafür seine in der Nacht erworbenen Kenntnisse: "SORE MACHIGATTA HORU!"

Dies tut er bei fast jedem Loch, auch wieder nach Ende des Spiels am letzten Loch.

Der Japaner nimmt seinen Ball aus dem Loch und fragt den Unternehmer: "Ich weiß, dass ich ein ausgezeichneter Golfspieler bin ...
aber warum sagen Sie jedes Mal, wenn ich einloche 'DAS FALSCHE LOCH!'?"

[Bronto8]

[Bronto8]

[Lord_V]

Ein Mann fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.

Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

„Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden.

Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."

„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."

[Lord_V]

Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Daraufhin grinste der Mann - und sie wechselte erneut den Platz. Das erheiterte den Mann noch mehr.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und bekam sich nicht mehr ein.

Die Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: „Es war so: “Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich musste lachen.

Danach setzte sie sich unter ein Schild auf dem Stand: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" - und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!"

… Das Verfahren wurde eingestellt.

[R.-heimer]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der
Speiseröhre.........:-)

[Brustmolch]

Der kleine Fritzl will den ganzen Tag nur Schokolade essen. Mampft das süße Zeug von morgens bis abends.
Da wird es seiner Mutter auf einmal zu bunt, sie nimmt ihn zur Seite und sagt zu ihm:

"Fritzchen, hör mal zu. Wenn du weiter so viel Schokolade ißt, bekommst du einen ganz dicken Bauch!"

Am nächsten Tag fährt Fritzl mit seiner Mutter in der Straßenbahn. Ihnen gegenüber sitzt eine hochschwangere Frau,
die sich die Hände vor den Bauch hält.

Fritzl grinst die Dame eine Weile an. Dann sagt er laut zu ihr: "Gell, aber Spaß gemacht hat´s ..."

[Lord_V]

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!", bettelt die Ehefrau.

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!", seufzt der Mann.

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

[Lord_V]

Ein Schwank aus meiner Jugend - Das erste Mal Kondom

Ich war damals gerade 16 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht."

Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.

"Beeil dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“

„Na sicher!“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.

Dann fiel sie in Ohnmacht... :-)

[eric]