witze & witze & witze

[bart]

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt.

Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer.
Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekollete fragt mich ob ich OK bin.
Ich erwiderte, das es wohl geht.
Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte OK, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Freundin würde das echt nicht gut finden....

Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken....

Dann köpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten das ich je gesehen hatte....

Ich sagte, meine Freundin wird ausflippen.
Sie fragte mich wo meine Freundin denn sei?
Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

[R.-heimer]

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“

„Los, Mann – sagen Sie schon!“

„Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vizepräsidenten stammt.“

„Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“

„Die Handschrift ist die der First Lady …“

[nobby]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: “Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt, und du hast mich befreit. Ich habe daher drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich.”

“Mensch”, sagt der Ehemann, “dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!”
“Okay”, sagt der Geist, “das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst.

Wie wäre es mit deiner Frau?” Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt.

“Wie alt ist dein Ehemann?”, fragt der Geist.
“31”, antwortet die Frau.
“Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?”

[Pal]

In Sevilla gibt es direkt neben der Stierkampfarena ein bekanntes, gutes Restaurant.

 Pep geht dort jede Woche einmal Essen, Stierhoden, eine Spezialität, nach der Pep ganz verrückt ist.

Er isst wieder einmal dort. Die Portion ist diesmal sehr klein. Er fragt den Kellner: „Die Portion war heute aber wirklich sehr klein“. „Na, ja, manchmal erwischt es auch den Torero.“

[bart]

Gerade im Internet gefunden:



Zur Bilderklärung: Das Ding ist pleite, und man ist willens die Schulden zu begleichen.




Gruß
Bart

[bart]

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Karstadt und dem HSV?

Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

[Lord_V]

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll,
dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,
wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte,
stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"

[Lord_V]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"

Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Lord_V]

In einem Gericht in den Südstaaten der USA ruft der Staatsanwalt die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er fragt sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortet: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren. Sie betrügen Ihre Frau. Ja, ich kenne Sie."
Der Staatsanwalt weiß nicht, was er tun soll, geht ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragt die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortet: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er tut immer fromm, dabei betrügt er seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin ruft der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch.
Leise sagt er zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"

[Lord_V]

Kommt ein Vater spätnachts von der Arbeit nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter lautes Stöhnen und Keuchen.
Voller Sorge rennt er zur Tür und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einerm Maiskolben besorgt.
Am nächsten Tag nimmt er den Maiskolben, bindet ihn an einen Faden, geht durch das Haus und zieht ihn hinter sich her.
Die Tochter wird knallrot und versinkt im Sessel, darauf fragt die Mutter irritiert: "Sag mal Mann, was machst du da?"
Vater: "Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn nur das Haus!"

[Bronto8]

Sie: Schatz, ich hab solche Rückenschmerzen...
Er: Hexenschuss kann's nicht sein, die schiessen nicht auf eigenes Personal...

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Hab heute Morgen eine Notiz von meiner Freundin am Kühlschrank gesehen.
Darauf stand: „Tut mir leid, aber er funktioniert einfach nicht mehr.“
Licht ging noch, Bier war kalt. Keine Ahnung, was sie hat

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Oma sagt: „Wenn du keine Frau findest...nicht schlimm...dann machst du dir eben ein schönes Leben.

[Lord_V]

Mann und Frau liegen abends nebeneinander im Bett; er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Pussy.
Sie fragt erfreut: "Oh, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur den Finger feucht machen zum umblättern!"

[Lord_V]

"Mama", fragt die Tochter, "warum habt Ihr mich Bettina genannt?"
"Wir haben dich nach dem Ort benannt, wo wir dich gezeugt haben.", antwortet die Mutter.
"Und was ist mit meinen Brüdern?", darauf die Tochter.
Die Mutter: "Was soll mit Rücksitzotto, Swingercluberich und Motorhaubenhannes sein?"

[Bronto8]

Aua......

[Lord_V]

Laborpraktikum im Studiengang Biologie an einer Hochschule.
Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:
Einer in Bier, einer in Nikotin, einer in Sperma, einer in Mineralwasser.
Am nächsten Tag zeigt der Professor die Ergebnisse:
Der erste Wurm im Bier: tot.
Der zweite Wurm im Nikotin: tot.
Der 3. Wurm im Sperma tot.
Der 4. Wurm in Mineralwasser lebendig und gesund.
Der Professor fragt die Studenten: “Was lernen wir aus diesem Experiment?”
Eine Studentin antwortet: “Wer trinkt, raucht und beim blasen Sperma schluckt, hat keine Würmer!”

[Lord_V]

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wie er das durchziehen könnte.
Sein Büro steht völlig außer Frage. Er denkt an die Toiletten, aber die sind ihm viel zu offen, Abstellraum geht auch, ebensowenig das Lager, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedet er einen Plan:
Auf dem Weg nach Hause stellt er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, gerade so, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten. Er schloss ganz fest die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus ist, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose.
Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hält er die Augen weiter geschlossen und ruft nur verärgert: "Ja, was ist denn??"
Antwort: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?"
Der Mann, jetzt richtig sauer: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung!"
Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt..."

[Leckentutgut]

In einer alten Datei auf meinem Computer gefunden. Für alle, die mal gerne golfen.

Golfanleitung für Paare*G*

Die 16 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs
genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger
ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu
überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge
zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie
notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden
ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der
Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu
erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die
Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape
als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit
bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz
vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant
ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal
spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken,
dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen
Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von
Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs
reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des
Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von
hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler
darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das
Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet,
dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn
es die Zeit erlaubt.

16. Der Spieler soll nicht sofort sein Handicap verraten um sich
eventuell vor Spott zu schützen.

[Jerry]

Haben Sie noch Sex, oder spielen Sie schon Golf?

[michel54]

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

[bart]

Zwei Freunde treffen sich nach ewigen Zeiten mal wieder und verabreden sich zu einem Grillfest im Garten.
Der Gast schaut sich um und stellt fest "Das ist ja der Hammer, was Du alles hast. Und die Krönung ist das winzig kleine Pferd!"
 
Der Gastgeber erwidert: "Ach weißt Du, in dem Wald dahinten lebt eine Fee, die erfüllt Wünsche."
 
"Das will ich auch probieren."
 
"Dann sei vorsichtig mit dem was Du Dir wünscht und formuliere Deinen Wunsch sorgfältig."
 
Der Freund begibt sich sofort in den Wald, und nach einer Weile kommt er zurück. Er hat zwei große Melonen unter den Armen und eine ganze Armee von Ferkeln im Schlepptau. Er ist stinksauer: "Deine Fee hat ja wohl ein Problem mit den Ohren. Kann das sein?
Schau Dir das an: Ich habe mir zwei Millionen in sehr kleinen Scheinen gewünscht!"
 
"Ich habe Dir doch gesagt, dass Du Deinen Wunsch vorsichtig vortragen sollst.
Glaubst Du ernsthaft, ich wollte einen 30cm langen Schimmel?"
 
Gruß
Bart