witze & witze & witze

[R.-heimer]

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: „Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!“

Darauf die andere: „Da hast du aber noch Glück – meiner verlangt das jeden Abend!“

[R.-heimer]

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:

Oberst: „Was ist mit ihrem Auge?“

Kandidat: „Das ist ein künstliches Auge.“

Oberst: „Aus was ist denn so ein künstliches Auge?“

Kandidat: „Aus Glas, Herr Oberst.“

Oberst: „Ja logisch, muss man ja durchschauen können.“

[R.-heimer]

"Na Tobi, immer noch Jungfrau?"
"Nein, kannst ja mal deine Schwester fragen."
"Ich hab doch gar keine Schwester?"
"Dann warte mal 9 Monate ab."

[Quax der Bruchpilot]

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr
Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin,
Corinna, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst
nicht zu wissen, was Corinna in ihrem Zimmer macht!" Martin:
"Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was
Papi da drin anstellt..."

[R.-heimer]

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …

Deine Frau.

[R.-heimer]

Kann sein, dass wir den schon hatten:

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal.“

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!“

[Quax der Bruchpilot]

[R.-heimer]

"Türken haben drei Probleme"

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: „Türken haben 3 Probleme.“

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: „Ey, was is das für’n Scheiß?“

Der Russe antwortet: „Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“

Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint: „Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“

Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer. Der Russe: „Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“

[Bronto8]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

[Lord_V]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.

Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei."

Sagt der Ritter: "1. Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2. Ich will unverwundbar sein; 3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."

Knappe: "Aber mein Ritter..."

Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein, dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."

Knappe: "Aber mein Ritter..."

Ritter: "Totschlagen!!!"

Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Vagina habe ich noch nie gesehen!”

[Quax der Bruchpilot]

Gerade beim rumstöbern gesehen:





Und dann dieser Blick... lol

Da muss man doch schmunzeln...

[Quax der Bruchpilot]

[nobby]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“
Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“

Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“
Er denkt: „So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen – ein Traum.“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?“

[nobby]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €“.

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 € gegeben?“

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 € gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

[eric]

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.

Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.

Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..


Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung

[Quax der Bruchpilot]

Kontaktdaten

Alt aber Gut!

[nobby]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: “Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”

Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.” Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

“Rudi”, sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”Rudi nickt eifrig.

Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Rudi: “36.”

Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Rudi: “Berlin.”

Und so weiter …
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”

Lehrerin: “Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Rudi, nach kurzem Überlegen: “Beine.”

Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: “Taschen.”

Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: “Die Hand geben.”

Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: “Kaugummi.”

Lehrerin: “Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: “Feuerwehrmann!”

Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”

[eric]

[eric]

[eric]