witze & witze & witze

[prickelnd]

DOOF

Willst du dir nicht die Hände waschen?
Nein, ich hab' sie mit Eigenurin desillusioniert...

[Lord_V]

Die Französischlehrerin fragt ihre Klasse ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei. Die Mädchen entscheiden sich für "Männlich", also "le Computer", mit der Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, kommt ein besseres raus.

 Die Jungs entscheiden sich für "Weiblich", also "la Computer", mit folgender Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf!



Anmerkungen:

Witzigerweise nennen die Franzosen den Computer eigentlich "Ordinateur".

Und bei "Französischlehrerin" bekomme ich immer schlagartig eine Erektion ... die erste Muschi, die ich live gesehen habe, war die meiner Französischlehrerin (nur gesehen, für weiteres war ich in dem Alter wohl noch zu blöd und unbeschlagen; und bevor jemand fragt ... die Titten habe ich auch gezeigt bekommen) ...

[Bronto8]

Und bei "Französischlehrerin" bekomme ich immer schlagartig eine Erektion ... die erste Muschi, die ich live gesehen habe, war die meiner Französischlehrerin (nur gesehen, für weiteres war ich in dem Alter wohl noch zu blöd und unbeschlagen; und bevor jemand fragt ... die Titten habe ich auch gezeigt bekommen) ...

 , ist das ne schöne versaute Geschichte? Dann erzähl doch mal...

Bront

[R.-heimer]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester:

“Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.”

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:

“Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.”

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:

“Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.”

Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen:

“Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber.”

So geht der Junge zum Vater und sagt:

“Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.”

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:

“Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!”

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt:

“Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt.” “Ja Vater, das habe ich.” “Gut Sohn, und das wäre?”

Der Sohn antwortet:

“Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!”

[Jerry]

Und bei "Französischlehrerin" bekomme ich immer schlagartig eine Erektion ... die erste Muschi, die ich live gesehen habe, war die meiner Französischlehrerin (nur gesehen, für weiteres war ich in dem Alter wohl noch zu blöd und unbeschlagen; und bevor jemand fragt ... die Titten habe ich auch gezeigt bekommen) ...

Jetzt hast du mich und sicher viele andere Leser neugierig gemacht. Erzähl mal.

[nobby]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”
Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. “Um Gottes Willen!” sage ich, “Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”

“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

[Bronto8]

[Quax der Bruchpilot]

Wünsche allen Foristi eine schöne Woche:

[Lord_V]

Und bei "Französischlehrerin" bekomme ich immer schlagartig eine Erektion ... die erste Muschi, die ich live gesehen habe, war die meiner Französischlehrerin (nur gesehen, für weiteres war ich in dem Alter wohl noch zu blöd und unbeschlagen; und bevor jemand fragt ... die Titten habe ich auch gezeigt bekommen) ...

Jetzt hast du mich und sicher viele andere Leser neugierig gemacht. Erzähl mal.

Das war nichts Tolles : Wir waren auf Abschlussfahrt in München, vor langer Zeit und irgendwie habe ich da viel Zeit mit meiner Französischlehrerin verbracht; ich mochte die Frau nämlich. Wir haben beide Tennis gespielt, im Bus nebeneinander gesessen, Bier getrunken, geraucht (ich durfte eigentlich nicht, war noch 15) und viel miteinander unternommen.

Und wie wir alle im Freibad waren, habe ich mir mit ihr die Decke geteilt. Und dann saß sie breitbeinig im Bikini (und ja, die Frau hatte eine Bikinifigur, trotz zweier Kinder) vor mir, zog das Unterteil aus und meinte zu mir: "Wenn die Möse juckt dann muss man kratzen." Und dann hat sie sich die Möse gerieben. Und ich habe zugeguckt. Als die anderen zurück kamen, hat sie schnell das Handtuch drüber getan.

Ich Blödmann, was habe ich mir dabei gedacht? Nichts!

Später waren wir dann zusammen in der Umkleidekabine (ich weiß gar nicht, wie das kam) und sie hat mir dann noch ihre Möpse gezeigt und mich gefragt, wie mir die gefallen, die würden ja doch inzwischen etwas hängen. Ich habe gesagt, dass mir die gut gefallen; und dann haben wir uns beim Abtrocknen geholfen. Und dann hat sie mir noch gezeigt wie sich einen BH anzieht. Und dann polterten schon die nächsten an die Tür.

Und was habe ich mir dabei gedacht? Nichts!

Und dass ich ihre Einladung, um 22.00 noch auf ein Bier in ihrem Einzelzimmer vorbeizukommen nicht gerafft habe, sondern sternhagelvoll irgendwo im Keller gekotzt habe, sollte ich lieber auch nicht erzählen.

Denn dabei habe ich mir auch nichts gedacht.

Oder anders, einfacher formuliert: Die naive Unschuld vom Lande, hat den wahrscheinlich ersten Sex seines Lebens auf Grund von Dummheit nicht wahrgenommen.

L. V.

[prickelnd]

Alt aber prall:
Emil fragt im Geschäft die Verkäufer nach den Teddybären. Sie fragt ob sie ihm einen herunterholen soll - "Wenn ich dann einen Teddy bekomme!"

[prickelnd]

Ich liebe Romantik!!!

[Lord_V]

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialisten-Team in die USA.

Sie müssen dort Fragebögen ausfüllen, und vorführen wie sie es bisher versucht haben. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt.

Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke.

Der Mann sagt, dass er Trytheotherhole möchte und legt das Rezept hin.

Der Apotheker liest sich das Rezept durch und antwortet: “Das heißt nicht Trytheotherhole sondern Try the other hole!".

[Quax der Bruchpilot]

Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: „Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.“.
Antwortet der Sohn:„Ach Papa das hab ich SCHÖN schonmal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne.“

[Leckentutgut]

Zu Lord V
Das war kein Witz, sondern eine Anekdote.
Kurz nach meiner Lehrzeit hatten wir im Büro eine neue Schreibkraft bekommen. In meiner Erinnerung weiß ich die Farbe ihrer Haare nicht mehr, aber sie muss "BLOND" im höchsten Grade gewesen sein. Mein Schreibtisch stand in Richtung des Schreibbüros. Als plötzlich eine Schreibdame heraus rannte und hielt sich den Mund zu, Sekunden später eine Zweite ebenso. Da sie mit mir gelernt hatte, folgte ich ihr. Im Frühstückszimmer trafen wir uns, die andere war auch da. Jetzt konnten sie endlich lachen. Ich schaute ihnen zu und fragte was war denn los, dass ihr einen Lachkrampf bekommt. Unter ständigem Losprusten erzählten sie mir, dass die "Neue" folgende Geschichte erzählte, als wäre es das normalste auf der Welt.
Sie war frisch verheiratet, beide waren ca. 24 - 25 Jahre. Sie erzählte den Schreibdamen, dass ihr sehnlichster Wunsch ein Kind wäre. Daher hätten sie nach 6 Monaten Ehe zusammen einen Arzt aufgesucht, um zu erfahren, ob einer der Beiden vielleicht unfruchtbar wäre. Vor weiteren Untersuchungen hatte der Arzt nach ihren sexuellen Gewohnheiten gefragt. Und dann sagte sie, ihr Mann hätte sie immer in den Po gef....!!

[nobby]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: “Lotte, ich gehe angeln!” Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.

Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!

Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus – und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!

Heinz geht zu den Türken und fragt: “Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?”
“Ha,” sagt der eine Türke, “Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Muschi ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!”

Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstüre auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Muschi seiner Frau!

Da stöhnt Lotte: “Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?”

[Quax der Bruchpilot]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

[R.-heimer]

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

„Herr Doktor, bitte helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!“

[Lord_V]

Eine Frau geht mit ihrem Sohn zum Frauenarzt.

Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein."

Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles."

Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen.

Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst."

Da will es der Arzt noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen.

Sagt der Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama."

Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig dranzunehmen und zieht sie ordentlich durch.

Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?"

Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade  einen Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"

[R.-heimer]

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft.

Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: „Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch.

Wieder mit ‚Du‘ und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: „Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: „Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind.“

[R.-heimer]

Beichte

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: “Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf.” “Was denn, Fritzchen?” “Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut.” “Und? Was hast du gesehen?” “Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?”

Mutti wird leicht rot und antwortet: “Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt.”

Darauf Fritzchen: “Mutti, das machst du umsonst!”

“Wieso denn das!” fragt Mutti verdutzt. “Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf.”