witze & witze & witze

[wawi]

das sind Polnische Witze. Alle geklaut.

[syracruz]

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Von dem kannst du RICHTIG was lernen!" Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."


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Ein Schwuler joggt früh morgens immer durch den Park. Eines morgens liegt ein volltrunkener Penner auf einer Parkbank. Der Schwule blickt sich um, keiner da, also nutzt er die Gelegenheit und vögelt den Penner.

"Hmm, war ja nicht schlecht, geb ich ihm mal ein Zehner dafür", denkt sich der Schwule, drückt dem Penner einen Zehner in die Hand und macht sich wieder aus dem Staub.

Spät vormittags wacht der Penner auf, findet den Zehner, geht damit zum nächsten Kiosk und kauft sich dafür drei Flaschen billigen Fusel, zurück zum Park und säuft den Fusel aus bis er wieder voll ist.

Am nächsten Morgen kommt wieder der schwule Jogger vorbei, gleiches Spiel. Das geht drei Tage lang so weiter, aber am vierten Tag hat der Schwule keinen Zehner zur Hand. Er will den Penner für sein Vergnügen aber belohnen, also drückt er dem Penner diesmal einen Fünfziger in die Hand.

Der Penner wacht wieder am späten Vormittag auf, findet den Fünfziger, geht zum Kiosk um sich Schnaps zu kaufen.

Der Kioskbesitzer weiss schon Bescheid und sagt: "Na, wie immer, drei Flaschen Schnaps?"

"Ja", sagt der Penner, "aber diesmal von dem teuren Schnaps, von dem billigen brennt mir morgens immer so der Arsch!"

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Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New
York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca
wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl
sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
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Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
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Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied
der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber
verkehrsbedingt
verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu
sagen:
''Ihr versteht doch,'' sagte er, ''das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der
Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so
ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl
betrat,
erzählte mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz
Geld
unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage
vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass
ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und
liebevollen Menschen gekommen war.''

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: ''Ich werde niemals den Tag vergessen,
an
dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf'', sagte der
Politiker, ''ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die
Beichte ablegte.''

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

[Riesling]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Gruß, Riesling

[syracruz]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel -"Appartement zu vermieten"- und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"

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Die Geschichte vom Storch heute

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Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.

Als der Papa dannfertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall"
installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"Blaster-Worm" nicht so recht aus.

So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
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[wolfsblut40]

ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher wollen im bordell zur gleichen prostituierten. zuerst geht der Amerikaner hinein.
Die "Dame" hat auf dem rechten oberschenkel bush und auf dem linken oberschenkel putin tätowiert.

Dann sagt sie zu ihm " heute ist happy hour, wenn Du die tatoos erkennst dann darfst zu umsonst"

Er überlegt und sagt dann " den linken kenn ich nicht........aber der rechte, das ist bush"
Er musste als den vollen preis löhnen

Danach kam der Russe zu ihr, das gleiche wieder

Sie sagt " heute ist happy hour, wenn Du die tatoos erkennst dann darfst Du umsonst"

Der Russe über legt und sagt dann: "also den rechten den kenne ich nicht.........aber der linke, das ist putin"
Auch er musste den vollen preis löhnen

Zum schluss geht der Deutsche zu ihr hinein.
Sie sagt wieder: "heute ist happy hour, wenn Du alle tatoos erkannst dann darfst Du umsonst"

Der Deutsche stellt sich vor sie und überlegt, dann sagt er " also den rechten....den kenne ich nicht und den linken......den kenn ich auch auch nicht..............aber den in der mitte, mit den roten haaren und den dicken lippen, das ist der boris becker"

Ob er auch zahlen musste das weiss ich jetzt leider nicht !

[Kitomer]

Ein Mann geht in den Puff und fragt die Puffmutter: "Was kostet denn hier ein Stich?"
Die Puffmutter antwortet: "52 Euro und 50 Cent!"
Der Mann verblüfft: "Wieso denn so ein ungewöhnlicher Preis?"
Puffmutter: "Bei uns ist das etwas ganz besonderes: In diesem Preis ist für jeden Gast ein alkoholisches Getränk nach freier Wahl inbegriffen. Aber ich muss Ihnen vorher noch etwas ungewöhnliches gestehen..."
Mann: " Was denn noch...?"
Puffmutter: " Ich habe keinen Kitzler mehr!"
Mann: "Macht ja nix, dann trinke ich halt einen Obstler!"

[Der Stecher]

Es gibt ein neuse Spiel:
es heisst Nutten bescheissen und geht wie folgt:
30.-€ bezahlen und abhauen...

[Der Stecher]

Noch ein blöder Spruch, der schon etwas veraltet ist und aus Nordfick abgekupfert:
Wer kricht des nachts durch Kraut und Rüben?
Es ist ein Ossi und der will nach Drüben.
Erreicht den Zaun mit Müh´und Not, Strom war an. nun isser tot

[syracruz]

Die Leiden des "Johannes" auf englisch!


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Presenting the sad life of a dick:

It ain't easy being a dick!
I got a head I can't think with,
an eye I can't see out of,
I have to hang around with two nuts all the time,
my closest neighbour is a real asshole,
my best friend is a pussy,
and everytime I get exited I throw up,
and worst of all:

my owner beats me!

[Kitomer]

Willst du Körper gegen Körper pressen,
Atem spüren,
Gerüche wahrnehmen,
verschiedene Stellungen hinein-hinaus,
von vorne und hinten, ja ...
...dann nimm den Bus!!!

[michel54]

Erste Klasse, die Lehrerin betritt das Klassenzimmer, Naturkunde-Unterricht ist angesagt. In ihrem Ausschnitt, steckt eine Rose.
Sie fragt den Fritzel:" Fritzel, sag mal von was ernährt sich die Rose?" Fritzel sieht die Rose im Ausschnitt, überlegt, und sagt :" ich weiss, von Milch,"-- darauf hin die Lehrerin:" aber Fritzel, wie kommst du denn darauf? die Rose ernährt sich doch von Wasser", darauf bemerkt Fritzel" oh ich wusste ja nicht das der Stängel so lange ist".

[Bobby]

Ich weiß nicht ob dieser schon irgendwo hier veröffentlicht wurde, schreibe ihn aber trotzdem mal nieder:
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

[Golf]

Ein Geschäftsmann ist in Japan zu Gast und besucht Abends ein Puff.
Als er mit dem Mädel so zu gange ist - schreit sie auf einmal: " Hai to - Hai to - Hai to !"
Der Mann denkt sich:"Mensch muß ich klasse sein, daß die mich so anfeuert."

Am nächsten Tag spielt er mit einem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein sesationeller Schlag - Abschlag und direkt ins Loch - ein Birdie. Der Mann will sein neu gelerntes Japanisch zum besten geben und denkt - den feuer ich etz so an wie mich gestern die Nutte und Schreit voller Inbrunst:" Hai to - Hai to - Hai to"

Der Japaner dreht sich verwundert zu dem Mann um und sagt:" Ähm, warum *falsches Loch*"



Ein Amerikaner - ein Russe und ein Deutscher unterhalten sicher wer denn den gröten Großvater hat.

Der Amerikaner: Well Brothers - meine Grandpa war so gross wie Empire State Building.

Darauf der Russe: AAh Briderchen - das nietschewo - mein Tawarisch Großvater waren so groß daß können langen an Sterne.

Worauf der Deutsche den Russen fragt: du Russe - eckige oder runde Sterne ?

Russe: Runde Briderchen Germanski - Runde.

Deutscher: siehste Tawarisch - das sind die Eier meines Großvaters

[carmen63]

Sie beisst genüsslich in den Schokoladenriegel.
"Schokolade ist besser als Sex" meint sie.
"Ja" meint er, "weil man davon nicht schwanger wird gelle ?"
Sie:"Unsinn, weil die Tafel Schokolade nicht schreit wenn man ihr in die Nüsse beisst !"

[jürgenpaul]

klein Fritzel soll in der 2ten klasse einen Satz mit -. schreiben

Meine Schwester geht auf den Strich .

90zigjähriger kommt ins Puff - Nutte denkt ;na ja ,mach gutes Angebot - sie sagt 50,-- im Bett 10,-- auf dem Boden - er gibt Ihr die 50,- und legt sich ins Bett ,darauf sagt er ,Stop Madame wir machens 5 x auf dem Boden

[alexis]

[alexis]

[backstage]

Hi,

die Videos hab ich hierhin verschoben, dafür hat´s schon einen separaten Thread.

greetz >> backstage.

PS: George hat Britneys Schlüpfer gefunden (klick=groß):

[Mayer]

Servus Kollegen,

Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel?

ganz einfach,

man fährt der Liebsten mit dem Zeigefinger ganz langsam den Rücken herunter und beim 3ten mal einrasten hat man den Bauchnabel erreicht

so long, Gruß Heli

[borntopopp]

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter ... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt ... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."