witze & witze & witze

[Greg67]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

• ich arbeite körperlich
  
• ich arbeite in großen Tiefen
  
• ich stürze mich kopfzuerst in die Arbeit
  
• ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei
  
• ich arbeite in einer feuchten Umgebung
  
• Überstunden werden nicht bezahlt
  
• ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
  
• ich arbeite bei hohen Temperaturen
  
• meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
  

Lieber Penis
Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

1. Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
   
2. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
   
3. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
   
4. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen werden, sondern halten sich öfters in anderen Gegenden auf
   
5. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
   
6. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
   
7. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
   
8. Sie gehen vor 65 in Rente
   
9. Sie übernehmen nie oder nur selten Doppelschichten
   
10. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
    
11. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit 2 sehr verdächtig aussehenden Säcken
    

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

DAS MANAGEMENT

[tenderhand47]

Richter zum Angeklagten :

"Was haben Sie eigentlich gedacht, als Sie der Dame in der
Straßenbahn unter den Rock gefasst haben?"

Angeklagter :

"Ich dachte, mir frisst ein Gaul aus der Hand!"

...

[wawi]

http://www.fsk18.com/sexwitze/index.htm

[Tanja_Regensburg]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!

Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

[malone]

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

[clooneyman]

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Äh, wo ist der Witz?

[Loki]

Moin clooneyman,

der Schlauch auf dem du stehst ist wohl trittfest

Die Lustischformel für oben genannten Witz:

1. Ossi und Job(Arbeit) = Fresse voll = richtig Lustisch
2.Ossi und nix verstehen English = Fresse voll = Normal
3.Ossi und Rasism/Schwule = Fresse voll = Tagesgeschäft
4.Alles in allem, recht unterhaltsam.


Gruss Loki, an der Pisa Studie arbeitend, bzw. Lernresistenz bekämpfend.

[alexxx]

Trifft ein Wessi ´nen Ossi:
Sagt der Ossi: " Wir sind ein Volk"
Sagt der Wessi: " Wir auch "

[wawi]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"




Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."



Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"



Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"





Auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"





Ein Vater will herausfinden, wie viel seine ...
... 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"



Ein Russe,ein Holländer,ein Türke und ein Deutscher fahren zusammen in einem Zugabteil.Der Holländer macht seine Tasche auf,holt einen grossen Käse heraus,beißt ein Stück ab ,öffnet das Fenster und wirft in raus...alle schauen erstaunt und fragen warum.DerHolländer sagt:ach,kein Problem,wir haben soviel Käse in Holland ,da spielt das überhaupt keine Rolle.Kurz darauf macht der Russe seine Tasche auf,entnimmt eine grosse Flasche Wodka,nimmt einen Schluck,öffnet das Fenster und wirft die Flasche raus.Mensch Russe warum das?Da hätten wir doch alle schön saufen können.Ach meint der Russe,kein Problem....wir haben in Russland soviel Wodka ,da ist das überhaupt kein Problem.Der Türke überlegt kurz,schaut den Deutschen an und meint:MACH JETZT JA KEINE SCHEISSE!

[shaved]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"



Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"



Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"



lg.shaved

[just-a-boy-with-a-toy]

2 Blondinen wurden erfroren in ihrem Auto im Autokino gefunden was glaubt ihr warum? Sie wollten den Film "Im Winter geschlossen" gucken

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Na klar Rinderwahnsin

Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau? Es sind genau 4! Du fragst dich Warum es 4 sind? Es sind 4 weil sie für jede Hertplatte eine braucht.

Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Es ist ein Telefant

[Lattman]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er
eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest
Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber
nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und
Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

[Mayer]

Ein Russe, ein Türke und ein Albaner sitzen in einem Auto.

Wer fährt?

Die Polizei!

[Loki]

Das kann ich auch Mayer:

Was ist in Amiland ein Schwarzer aufm Fahrad. Ein Dieb.



Loki, der das vollkommen wertfrei hier zum besten gibt, hat zwar keinen Geschmack aber ist drüben ein Klassiker

[Mayer]

...und noch einen für Loki,

warum bekommen die alten Männer im Altersheim morgens und abends je eine halbe Viagra?

Abends ne halbe, damit sie nachts nicht aus dem Bett kullern und

Morgens ne halbe, damit sie die Schlappen nicht voll pissen, hehehe

schönes Wochenende, Gruß Heli

[anotip]

Was ist in Amiland ein Schwarzer aufm Fahrad. Ein Dieb.

Und was ist ein Zladko in einem Mercedes Cabriolet? Auch ein Dieb.
(Stefan Raab)

Gruß

anotip

[shaved]

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

lg.shaved

[Lustwandel]

Minirock

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[callewirsch]

Duuu...Papa...warum bin ich eigentlich schwarz und Mama und du ihr seid weiß????
Ach, weißt du mein Sohn....das war ne ganz wilde Orgie damals....sei lieber froh das du nicht bellst!!!!!

.........

Ein Polizist steht auf der Straße und regelt den Verkehr. Der kleine Fritz steht auf dem Gehsteig und beobachtet den Polizisten bis der ihn fragt:
"Na Fritzchen...willlst wohl auch mal Polizist werden wenn du groß bist?"
Darauf Fritzchen:"Was ich...neeee, aber mein Bruder die faule Sau!!!"

[malone]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."