witze & witze & witze

[michel54]

Helene Fischer, Robbie Williams und Elton John gehen nach dem Popfest noch eine Runde spazieren. Als die drei die Treppen hinuntergehen, stolpert Helene Fischer, ihr Kopf verfängt sich in den engen Streben des Geländers und bleibt stecken. Robbie Williams packt die Gelegenheit beim Schopf, zieht der Fischer den Slip herunter und nimmt sie volles Rohr von hinten.
-Cool, Elton, das war geil, und jetzt Du!
-Sehr lieb von Dir Robbie, aber mein Kopf passt leider nicht durch das Geländer.

[ghosti69]

[ghosti69]

[ghosti69]

[R.-heimer]

Er: Hey Süße, na bock auf einen Kaffee und danach poppen?

Sie scheuert ihm eine und haut ab.

Er: Was hast du gegen Kaffee?

[michel54]

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[R.-heimer]

Ein Mann zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt."

Sie denkt kurz nach und antwortet: "Schatz, Du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft."

[Marky H.]

Und dann war da noch - Die Morgenlatte die sich in sich hatte.

Nö, bin nicht wirklich nicht auf dem Weg zum wixen, habe nur ordentlich Druck auf der Blase.


Ok mußte es dann beweisen das ich danach gleich konnte, aber im nachhinein ein guter Morgenanfang, morgen bitte wieder eine Mördererrektion, BITTEE

[Kassiopeia]

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint die Hebamme: »Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein.«

»Ach wissen sie«, erwidert die Frau, »ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt.«
 

[michel54]

schon gewusst?.....

.....wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung.....

[michel54]

Warum ist ‘ne Frau der beste Motor?

Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.

[ghosti69]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

[ghosti69]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

[ghosti69]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"

[Kassiopeia]

Sagt ein Mann zum anderen: »Du, ich glaube, meine Frau ist tot.«

»Wie kommst du denn darauf?«

»Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau.«  

[eric]

"Mist, Valentinskarten vertauscht. Jetzt ...

... denkt meine Freundin, ich liebe sie und meine Frau denkt, ich will Sex mit ihr."

[loewe]

http://www.der-postillon.com/2015/04/im-...heine.html

[Tom_Neu]

 Beim lesen vom Postillon ins Auge gefallen:
+ Selber schult: Autodidakt hat sich Lesen und Schreiben falsch beigebracht +
+ Weiß von nichts: Mann kann nicht sagen wie Kokain in seine Nase kam ++++
+ Ist bei den Entenvögeln: Sodomist hat selbstgebauten Duckroom +++
+ Mehr Rechte für Frauen: NPD gründet Datingservice +
....

[Chris983]

Hi, hier mal was zum schmunzeln   

http://www.der-postillon.com/2014/11/war...rsche.html




gruß Chris983

[Brustmolch]

Was ist der Unterschied zwischen Sex mit einer Gummipuppe und Sex mit einer CDL im FKK-Club?

Beim Sex mit einer Gummipuppe quietscht die Puppe vor Vergnügen und
beim Sex mit einer CDL im FKK-Club quietscht die Gleitgel-Tube...