witze & witze & witze

[Mayer]

Kompliment Lustwandel

der wiener Witz, ich schmeiß mi glei weg
grööööööl

[Loki]

Der is aber richtig nett, LW. Kompliment.


Gruss von einem Urlaubsreifen Loki. Bald ist es soweit

[Lustwandel]

Uni Leipzig, Wintersemester 2006


....ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

[Lustwandel]

Paul zu Otto, "Wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, währen wir dann Verwandt ?"
Darauf Otto, "Nein aber quit !"

[Mayer]

2 Kumpels sind unterwegs, machen big Party, feiern bis der Arzt kommt, Frauen gefummel, geknutsche, so ein richtig versautes Halligallidrecksaufest.
Am nächsten Morgen wacht der Typ auf, total verkatert, so nach dem Motto "ich kenn dich zwar nicht, aber ich putz dir trotzdem die Zähne" schaut in den Spiegel und sieht einen Faden aus seinem rechten Mundwinkel hängen und ist total erschrocken.


Sagt er, Oh Gott, oh Gott, lass das blos einen Teebeutel sein...

Anmerkung: igitt, pfui Teufel

[backstage]

Frauen
... lassen sich überall piercen
... und Tatoos einritzen
... lassen das Gesicht liften
... die Falten straffen
... lassen sich per Kaiserschnitt entbinden
... das Fett absaugen
... die Cellulite weglasern
... die Eierstöcke abschnüren
... die Tränensäcke reduzieren
... lassen sich riesige Silikonimplantate machen
... entfernen sich Haare mit der Pinzette und heißem Wachs
...
...
...
... und dann lassen sie sich nicht in der Arsch ficken, weil´s ein bischen weh tut ????

smiles & greetz >> backstage

[Mayer]

hi backstage,

guter Beitrag, mußte ich gleich mal meiner Schnitte vortragen...
hätte ich doch lieber sein lassen, hihihi
mach weiter so

Gruß Heli

[Mayer]

Hier noch ein kurzer Witz von meinem Mitarbeiter Siggi,

Was haben ein Toter im Sarg und ein Schwanz im Gummi gemeinsam?

Beide sind steif!

Was unterscheidet die beiden?

Der eine kommt, der andere geht!

[shaft]

Und noch ein kurzer :

Was haben ein gesunder Dackel und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Natürlich eine feuchte Nase..........

shaft, der wieder ran muß an dei Arbeit natürlich

[Teurogeier]

ER saß im Wohnzimmer und schaute fern.
SIE setzte sich zu ihm und sagte: "Du, ich möchte mich von dir trennen, können wir mal reden?"

ER: "Ja, aber lass mich erst den Film zu Ende gucken."
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Eine Frau hat einen Ehemann, der ein permanenter Fremdgeher ist.
Als er stirbt beschliesst sie sich zu rächen und lässt ihn ohne Kleider beerdigen.
Ein paar Tage später bekommt sie Skrupel und hat Angst, dass er doch frieren könne.
Sie lässt den Sarg wieder ausbuddeln. Aber der Sarg ist leer. Stattdessen liegt ein Zettel drin:

Du wirst es nicht fassen.
Ich kann es nicht lassen.
Bin 3 Gräber weiter
bei Frau Reiter

[Sarado]

Ein Ehepaar liegt nackt im Bett:

Er liest Zeitung, sie guckt fern. Er fährt plötzlich mit seiner linken Hand durch ihre Fotze:
Sie: Wie?! Du willst Sex?
Er: Nö, nur umblättern.

Sarado,

[Teurogeier]

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren, die er besuchte, konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen.", sagte er. "Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: Entfernen der Hoden."

Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, dass er keine Wahlmöglichkeit hatte, da die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte: "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer: "Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 52." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er war perfekt.
Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:" Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ? Größe 42." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Er war perfekt.
Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Klar." Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 9 1/2." Joe staunte noch mehr und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
Der Verkäufer fragte: "Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Nehm ich auch." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ? Größe 7."

Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit vielen Jahren."

Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde bei Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen ...

[Jungstar]

Na dann möchte ich hier auch mal einen zum besten geben

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Na ja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum entladen und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

[Rheinufer]

Der Angeklagte steht vor Gericht. Er hat seine Frau verschlagen und übel zugerichtet.

Ihn ist bange, denn er ist schon vorbestraft- womöglich droht ihm Gefängnis.

Da betritt der Richter den Saal und nimmt Platz. Zuerst schaut er lange und bedrohlich den Angeklagten an, dann sagt er:
"Hören Sie gut zu. Ich habe vorhin mit Ihrer Frau gesprochen. Sie hat es sich lange überlegt- aber sie verzeiht Ihnen und will es noch einmal mit Ihnen versuchen. Was sagen Sie dazu?"

Der Angeklagte steht auf und antwortet:
"Gut, Herr Vorsitzender- ich nehme die Strafe an!"

[Loki]

Spät am Abend klingelt es an der Tür eines HNO Arztes. Er öffnet die Tür.
Vor der Tür steht ein Mann und wedelt mit den Armen und ruft dem HNO Arzt entgegen: Herr Doktor, ich bin eine Motte und fühl mich auch wie eine.
Der Arzt: Dann müssen Sie aber zu einem anderen Kollegen, einem Psychologen.
Ich weiss Herr Doktor, aber bei Ihnen brannte noch Licht.


Gruss Loki

[Absamer]

Guckt Euch das an, mit Ton. Die Wahrheit kommt immer raus...

Die Wahrheit über G. W. Bush

Absamer

[wawi]

Die Frau:
"Als ich heute das Fenster öffnete, graute der Morgen"
Ihr Mann:
"Dem Morgen, mein Schatz"

[Mayer]

Eine 8 und eine 0 gehen durch die Wüste, es ist unerträglich heiß, beide schwitzen, sagt plötzlich die 0 zu der 8, hey mann, das ist ja unglaublich, jetzt ist hier so heiß und du hast auch noch einen Gürtel an, hihihi

[clooneyman]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.”
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:”Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!”
Sie sah mich an und sagte:”Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!”
So langsam ging mir das auf den Zeiger…
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo siesich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da…

[clooneyman]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: “Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !” Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.”
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.”
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:”Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.”
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‘Puff…’, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.”
Da sagt der Gast:”Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???”