witze & witze & witze

[SwingmanFFF]

der funzt leider nur in englisch...

My friend just hiered an Eastern Europiean cleaner maid.

It took her 15 hours to Hoover the House :-o

Turns out she was a Slovak

[ghosti69]

Der Bär machts öffentlich im Zwinger,
die Lesbe heimlich mit dem Finger,
der Schwule hüpft von Ast zu Ast,
bis der Ast ins Arschloch passt.

[ghosti69]

Die 3 Lügen des Mannes:
Ja, ich liebe Dich Schatz.
Ja, hab die Rechnungen überwiesen.
Nein, blas ruhig weiter, ich spritz Dir nicht ins Gesicht!!!

[Lattman]

Eben bei "Detlef Steves" auf Facebook Gefunden


1: Gehe zu Google Translator
2: Übersetze von Deutsch auf Englisch
3: Gib ein : "Meine Nachbarin hat Kohlmeisen , aber was macht ein Hahn auf meinem Esel."
4: Poste dies in dein Profil , wenn du fertig bist mit lachen

[ghosti69]

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen Dödel weg.
Der Chef aber schreit: "Ha!! Ich habe genau gesehen, daß du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!

[michel54]

"Warum stöhnen Vegetarier beim Sex nicht? 

 Weil sie nicht zugeben wollen, dass ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet."

[Elmar2000]

Man sollte die Vegetarier darauf hinweisen dass sie beim Ficken der Fleischeslust frönen. Dann lassen sie es bleiben und sterben aus 

[Puff Daddy]

Die 3 Lügen des Mannes:
Nein, blas ruhig weiter, ich spritz Dir nicht ins Gesicht!!!

Das ist keine Lüge, weil die Ladung in den Mund geht.

[eric]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.


"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht."

"Muss der Mund sein." 

[michel54]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

[tty23]

so muss Gleitgel !

[tty23]

Woran merkst du, dass deine Freundin dick wird?


Ihr passen die Klamotten deiner Frau.


tty23

[michel54]

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

[Elmar2000]

[Elmar2000]

Kim Jong Un will Südkoreas Präsidentin treffen...

Kim beim Üben:

[R.-heimer]

Ein Ehepaar verunglückt bei einem Unfall.
Sie kommen in den Himmel, wo Petrus sagt; "Für jedes fremdgehen bekommt Ihr Nadelstiche!"
Nach kurzer Zeit kommt der Mann raus.
Petrus fragt," Na wie war es?"
Der Mann antwortet;" Ging so, waren nur zwei Stiche! Wo ist eigentlich meine Frau?"
Petrus sagt;" Die, die liegt noch unter der Nähmaschine!!!"

[R.-heimer]

Nicola hat zwei Freundinnen. Eine möchte heiraten. Nicola bittet sie, ihr nach der Hochzeitsnacht diskret mitzuteilen, wie sich der Mann beim Sex angestellt hat.

Am nächsten Tag kommt eine SMS mit dem Text: “Es war wie beim Schuhversand.”
Nicola rätselt herum, was das bedeuten könnten. Dann sieht sie eine Schuhversand-Werbung mit dem Spruch: “Schrei vor Glück!”.

Als die zweite Freundin heiratet, bittet Nicola wieder um ein diskretes Feedback.

Nach einer Woche bekommt sie endlich eine SMS mit der Nachricht: “Lufthansa!”
Nicola rätselt wieder, was das bedeuten könnte, bis sie einen Spruch der Fluglinie liest: ”Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!”

[Elmar2000]

In der kalten Jahreszeit empfehle ich:



Elmar, Maître de Cuisine

[michel54]

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.

Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ich es sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren."

[eric]

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen.


"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!" 


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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.


"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!" 


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Ein Clown kommt in ein Altersheim.


Clown: "Seid ihr alle da?"

Pensionisten: "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Clown: "Aber nicht mehr lange!"