witze & witze & witze

[Elmar2000]

Und woran erkennt man einen neuen Flughafen in Deutschland ??

An der zum Ritual gewordenen Verschiebung seiner Fertigstellung...   bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag (*).

Sorry, ich nehm alles zurück und behaupte das Gegenteil. Lese grad neueste dpa-Eilmeldung:

„Mehdorn gefeuert... ticker ticker ... ersetzt durch Chuck Norris ... ticker ticker ... Flughafen schon fast fertig ... “

[Brustmolch]

Nach den neuesten aktuellen Meldungen sind nun aber überwiegend Kampf-Jets und Bomber
auf den Start- und Landebahnen zu sehen, sowie am Himmel über Berlin.

Die Politiker im Reichstag verlassen nach jüngsten Berichten aus Angst nicht das Gebäude.

Auch nicht schlecht, wenn man die ne Weile mal nicht sieht!

[michel54]

Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei.
Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: »Ole*.«

[Brustmolch]

Ein Österreicher fährt sehr rasant mit dem Motorrad durch die Innenstadt von München,
nur die Zipfelmütze auf dem Kopf, also kein Helm.

Prompt wird er von der Polizei angehalten. Der Polizist:
"Wo ist ihr Helm? Sie haben sich strafbar gemacht!"

Der Österreicher: "I hob doch den Helmtest gemacht!"

Der Polizist: "Was heisst hier Helmtest?"

Der Österreicher: "Schauns, i wohn in Schwabing im 14. Stock. Von meim Balkon aus hob i mein
Helm auf die Strossn runtergschmissen und danach die Zipfelmütz.

Der Helm woar kaputt und die Zipfelmütz neet!

[michel54]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."


Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[Elmar2000]

... „Mehdorn gefeuert... ticker ticker ... ersetzt durch Chuck Norris ... ticker ticker ... Flughafen schon fast fertig ... “

Ein Kollege hat Zweifel angemeldet, er glaubt nicht dass der Typ das schafft.

Da kann ich nur sagen: du kennst Chuck Norris nicht! Schau hier:

[michel54]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.


"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

[Driver66]

Ich weiß nicht, ob das hier reinpasst. Ist aber ne lustige Sache.

Diese Schilder sah ich vor einigen Tagen in einem Fahrstuhl in einem Hurenbunker.
Gibt es solche Schilder zu kaufen oder ist das ne Sonderanfertigung?

Genau genommen ist es in Hannover, in der Podbielskistraße 187.
Für die auswärtigen Leser: Das ist ein Haus mit 6 Etagen. Dort leben und arbeiten sehr viele Huren.

Es soll wohl bedeuten, daß wir den Huren beim gemeinsamen Fahrstuhlfahren nicht an den Arsch und den Titten fassen.


   

Schönen Gruß.

[R.-heimer]

Lustig, gibt´s bestimmt zu kaufen. Zumindest als Sonderanfertigung.
Aber Rauchen ist erlaubt?

[michel54]

Kommt ein Pole zur Agentur für Arbeit und beklagt sich bei seinem Vermittler: "Ich nix kann verstehn, dass mich Chef hat gekündigt, ich immer pünktlich bei Arbeit, komm als erster und bin gegaangen als letzter, hab immer mehr gemacht als die andern, hab gemacht nix Pause am mittag, war nie bei doktor und so, hab gearbeitet an Wochenende und immer war fleissig sehr, und jetzt Chef mich schmeissen raus, ich nix verstehn."


Meint der Vermittler: "Nun, da hätte ich jetzt was tolles für Sie. Da gibt es ein vermögendes Ehepaar mit großer Villa in bevorzugter Lage, die beiden sind nun für ein paar Monate ausser Landes und brauchen jemanden, der sich um ihr Anwesen kümmert. Sie müssten die anfallenden Haus- und Gartenarbeiten erledigen, könnten dafür im Gästehaus des Grundstücks schlafen, die vorhandenen Einrichtungen wie Swimmingpool, Sauna, Heimkino, Billardtisch etc. benutzen.

Zudem stehen in der Garage zwei Sportwägen, nämlich ein Ferrari und ein Porsche, die sie hin und wieder fahren müssten, um Standschäden zu vermeiden.

Dafür bekämen Sie ein Monatsgehalt von 5000 €.

Wäre das etwas für Sie?"

Meint der Pole: "Sagen se mal, wolln sie mir etwa verarschen?"

Vermittler: "Wieso ich, wer hat denn damit angefangen??"

[michel54]

Mögen deine Eltern Analsex?

Wieso?

Du siehst so beschissen aus!

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Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?

- Noch mehr Kopfschmerzen...

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Was ist ein Furz?

- Der Versuch der Evolution dem Menschen das Sprechen beizubringen. Der Versuch ging allerdings in die Hose.

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Was ist die absolute Ekstase?

- Wenn eine Frau auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

[michel54]

   Can you name the five Great Kings that have brought happiness into peoples lives?

   Answer:
   DrinKing,
   SmoKing,
   LicKing,
   SucKing and
   FucKing!

[Elmar2000]

Da freuen wir uns doch schon mal auf die nächste Pisa-Studie:

[Elmar2000]

Opa erzählt mal wieder vom Krieg: “... war schon eine harte Zeit. Aber ich hab auch viel gesehen, wir waren in vielen Ländern unterwegs.”

Enkel: “War Oma auch mit?”

Opa: “Nein die musste zu Hause bleiben”

Enkel: “Oh, da war Oma bestimmt traurig”

Opa: “Ja sie hat mich sehr vermisst. Als ich z. B. 1943 in Frankreich war hat sie sogar versucht mich anzurufen. Hat aber nicht geklappt.”

Enkel: “Warum nicht?”

Opa: “War besetzt”

[michel54]

Auf die Frage, was er mit dem Irak machen wolle, wenn der Krieg gewonnen sei, antwortete George W. Bush:


"Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super Plus und Diesel."

[Brustmolch]

Der Opa sieht den Enkel den ganzen Tag am Computer sitzen.

Er sagt: "Was seid ihr doch eine Generation von Weicheiern.
Als ich so alt war wie du, da haben wir noch was erlebt.

Ich war z.B. mit meinen Kameraden in Paris, da sind wir in die Kneipen, haben jede gebumst
die uns gefallen hat. Wir haben die Bars ohne zu zahlen leergesoffen und
hinterher die Einrichtung kurz und klein geschlagen."

3 Wochen später sieht der Opa den Enkel humpelnd durchs Haus laufen, mit Gipsbein und Arm in der Schlinge.
Der Opa: "Was ist denn mit dir passiert?"

Der Enkel: "Ich war mit meinen Kumpels am Wochenende auch in Paris. Wir haben die Weiber angemacht und
versucht alle zu vögeln, wir haben gesoffen ohne zu zahlen. Nun schau mal...

Der Opa: " Oh... Ich hatte ganz vergessen zu sagen, ich war damals bei der Wehrmacht!"

[michel54]

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Immer wenn ich mit Blumen nach Hause komme, macht meine Frau die Beine breit!"
Erwidert sein Freund: "Wie? Habt Ihr denn zu Hause keine Vasen?"

[Realer]

Alk zum Doc:
Herr Doktor, ich zittere so.
Doc zum Alk :
Das liegt am Alkohol. Sie trinken zu viel.
Alk zum Doc.
Herr Doktor, das kann nicht sein, das meiste verschütte ich doch.

[Brustmolch]

Ein Bayer und ein Papagei sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Für den Bayer ist es der erste Flug und nach einiger Zeit bekommt er starken Durst.
Er ist zu schüchtern die Stewardess zu rufen und wartet.

Plötzlich kräht der Papagei zur Stewardess:
"He, du blöde Kuh, bring mir´n Whisky!"

Kurz darauf bringt sie dem Papagei einen Whisky.

Der Bayer schaut ganz irritiert und denkt sich: Jo mei, so funktioniert dös.
Er ruft zur Stewardess:
"Bring mia a Bier, du dumme Gans!"

Sie bringt ihm ein Bier, er freut sich.

Als die Stewardess geht, greift ihr der Papagei kräftig an den Arsch.
Der Bayer greift ihr daraufhin grinsend an die Titten.

Nun wird es der Stewardess zu bunt. Sie packt den Papagei und den Bayer am Hals,
öffnet die Flugzeugtür und schmeißt beide raus.

Als der Bayer im freien Fall durch die Wolken stürzt, umkreist ihn der Papagei mit
flatschernden Flügeln und sagt:
"He, Mann! Für einen der nicht fliegen kann bist du ganz schön frech!"

[michel54]

Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."