witze & witze & witze

[michel54]

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: Er will sie nicht küssen müssen.
2.: Er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: Er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

[michel54]

Gehen zwei Penisse ins Kino...
...sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

[Chris983]

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Was ist die beste Bremse der Welt?
Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

gruß Chris983

[pandabär]

Meine Frau hat sich jetzt eine Muschel auf ihren linken Oberschenkel tätowieren lassen.
Wenn man daran lauscht, kann man das Meer riechen...

[pandabär]

Kim Basinger geht zum Schönheitschirurgen, um sich die Schamlippen verkleinern zu lassen.
Selbstverständlich verlangt sie allerhöchste Diskretion.
Am Morgen nach der OP erwacht sie aus der Narkose...und sieht neben sich einen riesigen Blumenstrauß auf dem Tisch.
Sie bestellt den Chefarzt: "Ich hatte doch allerhöchste Diskretion verlangt ?!"
Der Doc: "Nun ja...aber lesen Sie doch mal die Karte, die bei den Blumen dabei ist."
Auf der Karte steht: "Vielen lieben Dank für die neuen Ohrläppchen. Herzlichst, Ihr Niki Lauda."

[michel54]

»Mein Mann ist in letzter Zeit ziemlich zerstreut.« -»Wie das?« - »Beispielsweise gestern früh! Da legt er mir 100 Mark auf den Nachttisch und sagt: >Wir müssen aufpassen und jetzt eine längere Pause machen - meine Frau hat Verdacht geschöpft.. .!<«

[michel54]

Warum kriegen 68% aller Frauen keinen richtigen Orgasmus?
Ist doch SCHEISSEGAL!

[R.-heimer]

Ein Feuerwehrmann sagt zu seiner Frau: “Wenn ich heute vom Dienst komme und Alarmstufe 1 rufe, lässt Du das Geschirr fallen. Wenn ich Alarmstufe 2 rufe, rennst Du die Treppe hoch. Und bei Alarmstufe 3 legst Du Dich nackt ins Bett.”
Wieder zuhause angekommen ruft er: "Alarmstufe 1, 2 und 3!” Die Frau tut was abgemacht war und es wird gemeinsam wild gepoppt. Plötzlich ruft seine Frau: “Alarmstufe 4! Alarmstufe 4!” Der Mann ist verwirrt und möchte wissen, was das zu bedeuten hat. Die Frau antwortet stöhnend: “Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"

[michel54]

Ein schlitzohriges schwäbisches Bäuerle sitzt beim Zahnarzt. Alle Zähne werden gezogen. Das Bäuerle soll ein neues Gebiß bekommen. Mitten während der Behandlung klingelt das Telefon.
Am Apparat ein Polizist. Kurze Unterhaltung. Mit ernster Miene kommt der "Zahnarzt zurück:
»Lieber Herr Schwitzgäbele, ich habe eine sehr traurige Nachricht für Sie. Fassen Sie sich. Ihre liebe Frau hat vorhin auf der Eisenbahnfahrt in die Kreisstadt die Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt. Ein Bein wurde ihr abgefahren. Tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen.«
Mit schmerzverzogenem, dickverschwollenem Gesicht und eingekniffenen Lippen darauf das Bäuerle:
»Aus-grechnet heit. .. wo i net lache kann.«

[michel54]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. »Was machst du da?«
Er antwortet: »Fliegen töten.«
»Und, hast du welche getötet?«
»Ja, drei Männchen und zwei Weibchen.« Stutzig fragt sie ihn: »Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?«
Er antwortet: »Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer.«

[Elmar2000]

...jetzt blick ich da richtig durch...tja. naturblond eben

Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich.

Da kommt ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die gehört mir!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt tot um.

Kurz danach kommt ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Schau mein Freund, das kann ich auch", und schnippt und schnippt und schnippt...

[Kitomer]

Treffen sich zufällig zwei Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.

"Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran? Willst sportlich werden?"

"Ach das ist eine seltsame Geschichte.",antwortet der andere. "Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem

blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Fahrrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf

den Boden.

Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`.

Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen."

"Ja, das war klug von dir",antwortet der andere. "In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen".

[andie38]

[michel54]

Der Gast beschwert sich: »Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!«
Der Ober: »Das tut mir sehr Leid!«
Der Gast: »Es ist auch noch sehr zäh!«
Der Ober: »Na welch ein Glück, dass es so klein ist!«

[michel54]

Günther am Telefon zum Chef: »Chef, ich hab ein Problem. Mein Kopf tut weh, mein Hals tut weh und alle Knochen tun mir auch weh. Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen!«
Chef: »Ja, Günther, das ist dumm. Weißt du, was ich bei so etwas immer tue? Ich geh zu meiner Frau und lass mich oral befriedigen. Danach ist alles wieder in Ordnung.«....»Alles klar, Chef, ich rufe dann noch mal an!«
Nach zwei Stunden: »Chef, das war ein echt guter Tipp, ich habe überhaupt keine Schmerzen mehr. Ich kann jetzt doch zu Arbeit kommen. Übrigens, eine schöne Wohnung, die Sie da haben.«

[michel54]

»Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen«, brüllt der Maskierte.
Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: »Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine - es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!«

[R.-heimer]

Zwei Kannibalen verspeisen eine Domina.
Sagt der eine: "Die schmeckt aber streng."

[Brustmolch]

Zwei Kannibalen sitzen beim Mittagstisch und sind gerade beim Verzehren einer hübschen Dame.

Sagt der eine: "Wie heißt es doch so schön, das Auge isst mit."

Darauf der andere: "Ich ess das Auge mit!"

[R.-heimer]

Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[Brustmolch]

Wie heisst der kleinste DOM der Welt?

KONDOM!
Da passt nur einer rein... und der muss noch stehen.
Sogar die Glocken müssen draussen hängen.