witze & witze & witze

[ghosti69]

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn. Ihr gegenüber sitzen zwei Blinde - was die Nutte aber nicht mitbekommt - und sie denkt sich: "Mal sehen, vielleicht kriege ich die beiden als Freier rum". Also zieht sie den Rock hoch bis man die Strapse sieht. Null Reaktion von den beiden. Sie knöpft ihre Bluse auf und lässt freien Blick auf ihre Möpse zu. Wieder keinerlei Reaktion von den beiden. Schließlich zieht sie ihren Schlüpfer aus und wedelt damit den beiden vor Nase rum. Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt: "Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen"

[andie38]

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn.
.....
"Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen"

Lustig, aber ein ganz alter Witz. Seit 1978 fährt in Hamburg keine Straßenbahn mehr .

[Kassiopeia]

..... Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt: "Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen"

Ich kenne den Joke in der Variante: "läuft ein Blinder über den Fischmarkt, ruft er hallo Mädels, wo seid ihr"?

[michel54]

Nippel groß wie Unterteller, das Arschloch tief wie Omas Keller, die Fotze stinkt wie Sauerkraut, egal - lösch das Licht und fick die Braut.

[R.-heimer]

Eine Frau geht zum Frauenarzt, weil sie Unterleibsschmerzen hat.

Der Arzt: “Lassen Sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben viel zu wenig Sex! Aber ich kann Ihnen helfen.”
Also wird gemeinsam heftig gepoppt.

Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der sie sicherheitshalber auch noch mal anschauen soll.

Seine Diagnose lautet: “Ganz klar: Sie haben zu viel Sex!” -
“Aber Ihr Kollege hat gerade noch gesagt, ich hätte zu wenig Sex.” -
“Ach junge Frau, hören Sie doch nicht auf den Maler..."

[Brustmolch]

Eine junge Frau will ihren orientalischen Freund heiraten.

Sie hatte aus Tradition keinen vorehelichen Sex mit ihm.
Hat nun aber riesige Angst vor der Hochzeit, besonders der Hochzeitsnacht,
weil sie keine Jungfrau mehr ist.

Sie geht zum Arzt und fragt um Rat.
Der Doktor erklärt ihr, dass mit einem kleinen Eingriff das Problem behoben werden kann.

Sie stimmt zu und der Doktor nimmt den Eingriff vor, bittet sie aber,
nach der Hochzeit wieder in die Praxis zu kommen.

Nach der Hochzeit erscheint die Frau beim Doktor.
Dieser fragt, ob es in der Hochzeitsnacht auch richtig geblutet hat.

Die Frau überglücklich: "Und wie! Es hat geblutet wie Sau!"
Der Doktor: "Fein, dann können wir die Rasierklinge ja wieder rausnehmen."

[michel54]

Michaela Schaffrath alias Gina Wild hat endlich geheiratet. Der Gatte ist stolz, einen Ex-Pornostar endlich allein für sich zu haben. Da läutet es an der Tür, und Michaela Schaffrath ruft aus dem Bad: "Machst du auf, Schatz das sind sicher die Beleuchter."

[michel54]

Kommt James Bond in eine Bar und sagt zur Bedienung: "Ich möchte einen Martini bitte." - "Geschüttelt oder gerührt?" - "Ich wäre gerührt wenn sie ihn schütteln würden!"

[michel54]

Herr Doktor, können Sie mir helfen?

Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder.
Und die helfen mir?
Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

[michel54]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

[R.-heimer]

Ich weiß, ist schon älter. Aber er gefällt mir immer noch.

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen vorbei und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm zum Putzen vorbei."
Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr`s gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

[Kitomer]

Wahrscheinlich schon bekannt, aber immer wieder köstlich:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Brustmolch]

Egon sagt zu seiner Frau: "Was würdest Du denn eigentlich machen, wenn ich im Lotto gewinne?"

Sie: "Mir die Hälfte auszahlen lassen und mich ganz schnell von Dir scheiden lassen!"

Egon zückt ruckzuck seinen Geldbeutel, öffnet ihn, nimmt 5,50 € raus und wirft ihr das Geld auf den Tisch mit den Worten:

"Aber hallo! Ich hatte gestern einen Dreier!"

[ghosti69]

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen." Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt, er hält an und schreit: Na, du schwule Sau, willst du mir auch einen blasen" Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

[loewe]

Neue Züricher Zeitung:

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.



Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[Puff Daddy]

Anruf bei der Polizei: "Schnell, kommen Sie. Zwei Frauen prügeln sich um mich"
"Ja und? Freuen Sie sich doch darüber"
"Nein! Die Dicke scheint zu gewinnen"

[pandabär]

Der Unterschied zwischen ner Laufhaus-Hure und ner Escort-Lady:
Die Laufhaus-Hure machts wegen dem Geld.
Die Escort-Lady des Geldes wegen...

[ghosti69]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott? "Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

[ghosti69]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

[michel54]

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen."
Darauf der andere: "Was, gibt's den wirklich?"