witze & witze & witze

[Chris01]

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafver-teidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtanwalt eine Kiste mir sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung für das, auch geradestehen was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Fazit:
Amerika, das Land der unbegrenzten Möglichkeiten

[Globetrotter]

Die Geschichte ist frei erfunden und kursiert schon seit geraumer Zeit in mehreren Varianten im Netz. Den erwaehnten Criminal Lawyer Award Contest gibt es nicht.

Siehe auch:
http://www.breakthechain.org/exclusives/cigars.html


Fazit: Deutschland, das Land, in dem manche jeden Scheiß glauben

[OlliLolly]

Erinnert mich irgendwie an Walt Disneys Lustige Taschenbücher, ich meine Band 53 Dagobert, der Milliardenakrobat. Da versichert Claas Clever auch Zigarren bei seinem Kontrahenten Dagobert gegen Feuer. Also ist die Story auch noch geklaut...

[Loki]

Was hat ein Obdachloser und ein Homosexueller gemeinsam?


Beide stochern im Essen von Gestern rum. =)


Loki

[max derSpritzer]

http://www.verficktescheisse.com/?p=119

[Teurogeier]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

[Mayer]

Ha ha gut gelacht, vor allem "der Bonker" von Walter Moers hihi

hier noch einer von mir:

Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch. Die Banana fragt den Vibrator, was ist denn los mit dir, warum zitterst du denn so, ich werde doch gefressen. Grins

[Mayer]

Noch einer von mir auf die Schnelle,

ein Seemann kommt nach monatelanger Reise zurück in die Heimat und will mal wieder in den Puff. Er wird mit einer der Damen handelseinig sie gehen auf´s Zimmer und die Nutte fängt an ihm einen zu blasen.
Sie ist sehr bemüht, aber nach einer viertel Stunde hört sie auf und fragt ihn warum der Schwanz nicht steif werden würd.
Hebt der Seemann den Finger und sagt nee nee, nicht hart soll er werden, sondern sauber.

Bääääääh, allein schon die Vorstellung igitt.....

Grüßle Heli

[Murphys Law]

... bitterböser Humor....

Ein Lokführer zu seinem Kollegen: "Stell dir vor, was mir heute passiert ist! Ich fahre mit der Lok, und plötzlich sehe ich was auf dem Gleis liegen. Konnte noch rechtzeig bremsen. Es lag eine junge nackte Frau da!" "Und? Was hast du gemacht?" "Habe sie gefickt!" "Wow, und hat sie dir auch einen geblasen?" "Nein, leider! Ich habe ihren Kopf nicht gefunden".

[Mayer]

Murphys Law,
das ist aber hart, mann o mann
noch kurz einer von mit in Kurzform

Mann und Frau sind grad so zu gange, die emotionen steigen, die spermien im sack werden immer aufgeregter, plötzlich alarm, orgasmus, im hohen bogen fliegen die jungs aus dem schwanz, ein gedrücke und gedränge, jeder will der erste sein, sagt ein älteres Spermium, jaja die Jugend von heut, macht doch nicht so einen Stress, wir sind doch erst an den Mandeln vorbei, hihi

[Mayer]

Noch ein kurzer zum Schluß

Ja ja ich hab´s kommen sehen, sagte die Frau und putzte sich die Brillengläser

[Mayer]

ok ok aller guten dinge sind 3

irren ist menschlich sagte der Igel und stieg von der Drahtbürste

[Mayer]

SWR 3 Witz von heute

warum sind an 99% der Autounfälle die Männer schuld??


weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel geben, grins

[Loki]

Was zeigt Mann seiner Frau nach 10 Jahren Unfall freien Fahrens?

Den zweiten Gang.



Loki

[Absamer]

Weinprobe. Ein kleines Grüppchen Weinbegeisterter bahnt sich mit dem Winzer den Weg durch den Weinkeller und manches leckere Tröpfchen wird gekostet. Ein Mann in dieser Gruppe entdeckt zufällig einen kleinen, etwas versteckten Eingang zu einem Gewölbe. Er ist sehr neugierig und es gelingt ihm, sich unauffällig von der Gruppe abzuseilen und da hinein zu schlüpfen.
Er glaubt er ist im Paradies: hinter dicken Staubschichten und Spinnweben findet er jahrzehntealte Spitzenweine; welch ein Schatz! "Ich bin auf einer Weinprobe", denkt er sich und öffnet die erste Flasche. Welch ein Tropfen! Der beste Wein, den er je getrunken hat! Weiter gehts. Und die nächste. Doch, welch Überraschung! Beim Öffnen der vierten Flasche entweicht ein Geist aus der Flasche! Der Mann ist zuerst ganz erschrocken, doch der Geist versichert ihm, dass er ihm nichts Böses wolle; im Gegenteil: Dafür, dass er ihn nach sovielen Jahrzehnten aus der Flasche befreit hat, hat er einen Wunsch frei.
Der Mann hat ja nun schon einige Tropfen Alkohol intus und deshalb fällt ihm etwas Kurioses ein: "Ja, Geist, ich wünsche mir etwas, was wirklich hilfreich ist für die Menschheit: eine Autobahn von Europa nach Amerika!"
Der Geist ist sichtlich verlegen; auf seine imaginären Stirn treten dicke, imaginäre Schweissperlen, er windet sich und scheint rot zu werden: "Entschuldige, Meister.... Ich weiss, Du hast mich befreit und ich bin Dir unendlich dankbar, aber überleg mal, für ne Autobahn, da müsste man alle 100 Meter einen Pylon setzen, der viele Kilometer tief im Mehr steht, die Riesenmenge Beton und Stahl, die das braucht, für mehrere tausend Pylone, die Ingenieurleistung, die Zeit und Arbeitskraft... Ich will Dich wirklich nicht verärgern, aber hättest Du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann ist ja kein Unmensch und die Argumente des Flaschengeistes haben es ja auch in sich. Er überlegt eine Weile und unterbreitet dem Geist einen neuen Wunsch: "Also gut, dann würde ich gerne die Frauen verstehen!"
Prompt antwortet der Geist: "Soll die Autobahn vier- oder sechsspurig über die Brücke verlaufen?"

Absamer, der dieser Geschichte metaphorische Weisheit bescheinigt

[kobby]

Ich habe stundenlang an Deine Schlafzimmertür geklopft......

Aber Du hast mich nicht rausgelassen.....

[Mayer]

Also Loki,

also neeeee, der isch wirklich hart, hihi

Gruß Heli

[Mayer]

Hi Absamer,
den Witz kenn ich in ner anderen Form,

hier in Kurzform, Mann und Frau fahren im Auto, riesen Schlag, Hund überfahren, toter Hund in Kofferraum gepackt, wollen ihn im Wald beerdigen, auf´m Waldweg Mann bremst wegen Frosch, steigt aus, nimmt Frosch, der sagt hast 2 Wünsche frei, sie gehen zum Kofferraum, Frosch sieht toten Hund, kann nix tun, also neuer Wunsch, sie gehen nach vorn, Mann zeigt Frosch seine Frau, er solle sie hübscher machen, und was sagt da der Frosch??

Können wir nochmal zum Kofferraum gehen, hihihi

[Lustwandel]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Lustwandel]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"