witze & witze & witze

[Wanker]

Pretty girl seeking a rich husband got a shocking Investment banker's reply

Im wesentlichen die Antwort eines Investment-Bankers auf
einen Forum-Post, in dem eine hübsche junge Frau fragt, wie
und wo sie sich denn einen reichen Kerl angeln kann.

[Tom_Neu]

Pretty girl seeking a rich husband got a shocking Investment banker's reply

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[bart]

Eine Nonne, ein hübsches vollbusiges Mädchen, ein Offenbacher und ein Frankfurter fahren in der Bahn im selben Abteil.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt hört man im Dunkeln ein lautes Klatschen und den Schrei "Aua!"

Der Zug verlässt den Tunnel und man sieht einen fetten, roten Handabdruck im Gesicht des Offenbachers.

Die Nonne denkt: "Oh dieser Schuft. Da hat er die Dunkelheit genutzt das junge Mädchen zu belästigen. Aber sie hat sich gewehrt. Braves Kind!"

Das Mädchen denkt: "Dieser Mistkerl wollte mich betatschen und war so blöd die Nonne zu befummeln. Das geschieht ihm recht."

Der Offenbacher denkt: "Der Scheiß-Frankfurter hat das Mädchen angefasst, und ich muss dafür büßen."

Und der Frankfurter denkt: "So Du Penner. Und im nächsten Tunnel gibt's wieder eins in die Fresse!"

[Wanker]

Ironie lässt sich am Besten durch 15 jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre Smartphones haben.

[Elmar2000]

Ironie lässt sich am Besten durch 15 jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre Smartphones haben...

...und darüber erstaunt sind, dass der Schwanz nicht eine Vibrationsalarm-Funktion besitzt.

[Wanker]

Frage eines pisageschädigten Teenies an das Dr. Sommer Team der Bravo:

“wenn ich beim Sex oben liege, dann kann ich doch nicht schwanger werden, oder?”

Nein, Schatzi, wenn du ein Junge bist, dann nicht.

[carolusmagnus]

Zu einem Liebespaar gehen, ihm 10€ geben und sagen:
"Ey Alter, 3 Bräute in 3 Tagen! Du hast gewonnen!"
Verlust: 10€
Ihr Gesicht: unbezahlbar

carolusMAGNUS

[Chris983]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht..

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und fanatischer Liebe?
Spucken, Schlucken, Gurgeln!

Eine Frau erwischt ihren Mann beim wichsen unter der Dusche. Ihr verächtlich, herablassender Blick sagt alles. Er darauf : "es kann dir doch egal sein wie schnell ich mich wasche"

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal drunter...

Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: "Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!" Sie grinst breit und antwortet: "Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".



gruß chris983

[Wanker]

Mal wieder via Twitter:

Am Straßenstrich einfach mal rechts ranfahren und fragen, ob die da vorne schon nen festen Freund hat.

[Wanker]

   

Gerade als Du dachtest, Du hättest schon alles im Internet gesehen, postet jemand ein Bild von einer Frau, die in die Waschmaschine scheißt und dabei Akkordeon spielt.

[R.-heimer]

Ein Gynäkologe kommt zum Jobcenter.
"Ich brauche dringend Arbeit, egal was, private Notlage!"
"Warten Sie bitte draußen!"
Kurz darauf ein Malermeister:
"Ich kann meinen Auftrag nicht erledigen, hoher Krankenstand. Haben Sie Hilfskräfte?"
"Ja, da draußen sitzt einer, fragen Sie ihn."
Am nächsten Tag ein vor Begeisterung ausgeflippter Malermeister:
"Haben Sie noch mehr Leute wie den von gestern?"
"Nee, wieso?"
"Wir sollten ein Haus streichen. Die Leute waren aber verreist und hatten uns wohl vergessen.
Wir wollten schon gehen, aber er meinte: 'Kein Problem!'
und hat das ganze Haus innen durch den Zeitungseinwurf gestrichen."

[pandabär]

Zwei kurze Witze - mit trauriger Pointe:

Bayer 0:4 Leverkusen...letzte Woche...und Schalke 04, ähm, 1:6...heute abend...


Wie geht der Spruch: "Mitleid muß man sich verdienen, Häme bekommt man gratis." ...oder so...

[pandabär]

Stefan Raab nimmt das Thema "Kondompflicht im Saarland" natürlich als dankbare Vorlage:

- "Kondompflicht für Freier ? Warum nur für Freier ? Ich fordere: Für alle Saarländer !"

- "Wie soll man das beweisen, daß man ein Kondom verwendet hat ? Gebrauchtes Tütchen zuknoten, und bis zur eventuellen Verjährung im Kühlfach lagern ?! Und wenn die Ehefrau fragt, was das ist, sagen: Sauce bernaise."

- "Liebe Saarländer, die ihr jetzt noch ohne Gummi vögeln wollt: Kommt schnell zum Kölner Karneval."

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Noch ein paar Flachwitzer:

- "Gestern hab ich eine langjährige Beziehung beendet. Zum Glück nicht meine eigene."

- "Hast Du Nacktfotos von deiner Frau auf dem Handy ?" -"Nein." -"Aber ich. Ich schick sie dir mal rüber."

- "Neulich hab ich einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er."

- "Zuckerberg hat WhatsApp für 19 Milliarden Dollar gekauft. Schön blöd, der Typ, sich so über den Tisch ziehen zu lassen: Ich hab nur 89 Cent dafür bezahlt."

[andie38]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich
neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen?
” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht
auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der
Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann
geb ich dir jetzt nen Tipp.
Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet” Der Hippie bedankt
sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof
und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott
den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus
bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt
nicht betrachten musst.” Nach 5 Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
“Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

[Bud Bundy]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. ...

2006
2007
2008
2009
2009
2010
2011
2014

[eric]

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."

Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."

Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

[Wanker]

In welchem FKK-Club habe ich das Schild schon mal gesehen...?

[pandabär]

3 Wochen Ehe von Dieter Bohlen mit Verona Feldbusch = 3 Mill € Abfindung.

3 X 7 X 24= 504h
3 Mill : 504h= 5952 € pro Std.

Es lebe die Ehe! Der teuerste Puff der Welt.

Ja, ja...
Was hatten Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam ?
- 3 Millionen für dreimal in Verona...

Muahahaha

A propos:
Wo hatten sich Verona und Naddel kennengelernt ?
- Beim Bohlen...


Pb,
...der auch mal gerne kegeln geht...

[Wanker]

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Bar und ruft in die Runde: "Wer von euch hat etwas mit meiner Frau gehabt?"
Eine Stimme aus der Menge antwortet: "Du hast nicht genug Munition, Alter!"

[Wanker]

40% des Internets sollen angeblich aus Pornografie bestehen
Wollen die mir ernsthaft erzählen, ich hätte 60% des Webs noch nie gesehen?