witze & witze & witze

[Jerry]

Ein Mann betritt eine Metzgerei und betrachtet ein großes Steak in der Auslage.
Er fragte den Metzger: "Ist dieses Steak zart?"
Metzger: "Oh ja! Dieses Steak ist so zart wie das Herz einer Frau."
Mann: "Ich nehme zwei Bratwürste."

[Wanker]

Mist, jetzt hat jemand mein Passwort rausgefunden. Ich muss meine Katze umbenennen.

Schon wieder.

[michel54]

Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel ihr benutzt, ist "ich spritze ihr ins Gesicht" nicht die richtige Antwort !

[michel54]

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[Jerry]

Was macht eine Blondine am Morgen?

Sie zieht sich an und geht nach Hause.

[pandabär]

Was macht eine Blondine am Morgen?

Sie zieht sich an und geht nach Hause.

Dazu fällt mir ein:

Was macht eine Ehefrau morgens mit ihrem Arsch ?
















Sie richtet ihm zwei Vesperbrote - und schickt ihn dann auf die Arbeit...


(...hat mir meine Frau letztens erzählt...kapier ich nicht... )

[pandabär]

Mist, jetzt hat jemand mein Passwort rausgefunden. Ich muss meine Katze umbenennen.

Schon wieder.

Wie aktuell...

FLASH-NEWS:

"16 Millionen E-Mail-Konten wurden gehackt."

...eigentlich waren es nur 1,6 Millionen.
Denn die Statistik stammt vom ADAC.



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Variante 2:

16 Millionen E-Mail-Konten: Also alle von den Ossis...

[Poppelsdorfer]

Dazu fällt mir ein:

Was macht eine Ehefrau morgens mit ihrem Arsch ?

Da fällt mir auch einer ein:

Was macht der Arsch einer Frau beim Geschlechtsverkehr?



Er sitzt zu hause und passt auf die Kinder auf.


MfG
PD (nicht verheiratet)

[Jerry]

Ende des Lebens mit 3 Buchstaben?

EHE

[carolusmagnus]

Ende des Lebens mit 3 Buchstaben?

EHE

EHE = Errare humanum est = Irren ist Menschlich

[bart]

Was sagt eine Blondine nach einem multiplen Orgasmus?



Spielt Ihr alle in der gleichen Mannschaft?

[Wanker]

Ich träume ja immer noch davon, irgendwann mal ein Mädel kennenzulernen,
das nicht nur anale Jungfrau ist, sondern auch ein
Science-Fiction- bzw. Star-Trek-Fan.

Irgendwann würde ich sie dann umdrehen und ihr ins Ohr flüstern:
"Where no man has gone before..."

[R.-heimer]

"Na Süßer, wie wäre es mit uns beiden?", spricht ein leichtes Mädchen einen 80-Jährigen an auf der Reeperbahn an.
Der Alte gibt ihr 50€: "Hier, mein Engel, für das Vertrauen, das sie noch in mich setzen."

[R.-heimer]

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, das Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Das weis ich vom lieben Gott."
Da meldet sich ein Dritter und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

[R.-heimer]

@ Elmar2000 - ist der besser?

Erwin trifft seinen Kumpel Heinz am Tresen und fragt ihn: "Watt guckste denn so brummig"?
"Ich wollte gestern auf eine Ü-30 Party, aber man hat mich nicht reingelassen", schmollt Heinz.
"Wieso datt denn?" fragt Erwin mitleidig.
Heinz hebt die Augenbraue und nuschelt: "3 Zentimeter zu kurz..."

[Schattenreiter]

OK --- ich hab auch noch nen doofen Witz :

Eine Nonne und ein Mönch reiten tagelang auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Kamel zusammen und ist tot.
Da sagt die Nonne: "Ich hab mir immer gewünscht, das ich bevor ich sterbe einmal einen nackten Mann sehen kann!"
Darauf der Mönch : "Das wollte ich auch schon immer!"
Er zieht sich aus und die Nonne ruft : " Was hast du da zwischen den Beinen?"
Der Mönch antwortet: "Das ist ein Zauberstaub. Wenn ich den irgendwo reinstecke ensteht neues Leben!"
Nonne darauf hin:"Steck ihn ins Kamel und lass uns weiter reiten!"

[Elmar2000]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Und direkt gegenüber ein Puff.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird kreidebleich und ruft entsetzt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!"

[Schattenreiter]

Weil wir grad beim Ableben sind:

Kurt zum Paul : "Der Günter wird nun doch erst nächsten Freitag beerdigt."
Paul: "Schön das es ihm wieder besser geht!"

[Elmar2000]

Weil wir grad beim Ableben sind

Gutes Thema

Jesus ist mit seinen Jüngern unterwegs. Sie sehen einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut dem Mann tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.

Drei Wochen später sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche.
Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"

[Chris983]

Hallo noch ein paar Weisheiten

Wenn du 8 Jahre,7 Monate und 6 Tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen
Ob sich das lohnt??
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten
in meinem nächsten Leben währe ich gerne ein Schwein
Wenn du einen Kopf gegen die Wand schlägst verrbrauchst du 150 Kalorien
ich muss immer noch an das Schwein denken
eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
Bäähhh
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag
Ich währe aber trotzdem lieber ein Schwein Qualität geht über Quantität
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen
das musste mal gesagt werden
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können
ist wohl auch besser so
Der Urin einer Katze Phosphoresziert im Dunkeln
Wen bezahlt mann eigentlich um so etwas zu erforschen ??
Das Auge eines Straußen ist größer als sein Gehirn
Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders
Seesterne haben gar kein Gehirn
Auch solche Typen kenne ich zu genüge
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die nur aus Freude an der Sache Sex haben
Hey ,was ist mit dem Schwein ??
Ich muss immer noch an das Schwein denken
So long
gruß chris 983