witze & witze & witze

[bvbgott]

Ja aber nicht das die CDLS jetzt Viagra oder Kamagra als "Pille danach" einwerfen

bvbgott

[R.-heimer]

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?"
Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."

[R.-heimer]

Zwei ältere Playboy´s unterhalten sich.
"Was verbraucht denn Dein Sportwagen so"?
"Na so 10 - 12 Mädchen die Woche".

[R.-heimer]

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer:
"Welche Muskeln werden bei der Selbstbefriedigung am meisten beansprucht?"
"Die Nackenmuskeln", antwortet Fritz.
"Warum die Nackenmuskeln?"
"Weil man dauernd schauen muss, ob jemand kommt."

[Chris33]

Auch beim FT kann man(n) wohl Vater werden...



Gruß, C33

[mffm]

Arzt zum Patienten:
Ich muss Sie abhören!
Patient: Reicht die Email-Adresse oder benötigen Sie das Passwort?

[carolusmagnus]

Kommt'n Typ inne Apotheke:

Typ: Welche Kondommarke würden Sie mir empfehlen?
Apotheker: Holen Sie Ihn mal raus.
Typ: *zipp* Hier!
Apotheker: Wie wärs mit Lachgummi?

[Stuart]

Stuart,

[eric]

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.

"Na, so 2.000 Euro" sagt sie.

"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef.

Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."

[Kitomer]

Ein Krankenhauspatient liegt im Sterben. Die Verwandten streichen um sein Bett herum und wollen ihn dazu bewegen, das Testament zu unterschreiben, aber er ist bewusstlos. Auf Zehenspitzen machen sie sich davon, lassen ihn in der Obhut der Nachtschwester zurück und schärfen ihr ein, ihm alles zu geben, was er verlangt, aber dafür zu sorgen, dass er morgen früh noch am Leben ist und das Testament unterschreiben kann. Beklommen setzt sie sich mit ihrer Frauenzeitschrift und einer Tasse Kaffee ans Bett und macht sich auf eine lange Nacht gefasst. Gegen drei Uhr morgens rührt sich der Patient, stöhnt und setzt sich auf. "Schwester", sagt er, "Schwester, ich sterbe!" "Schon gut, mein Herr. Legen Sie sich hin und verhalten Sie sich ganz ruhig. Es wird alles wieder in bester Ordnung sein." "Nein", sagt er, "Sie können mir nichts weismachen. Mit mir ist es aus, das weiß ich." "Kann ich irgend etwas tun, um sie zu trösten?" fragt die Schwester. Er mustert sie mit trüben Blick, ihr Bild wird deutlich: jung, hübsch und mollig. "Ja", flüstert er, "Sie können mir einen großen Gefallen tun. Ich habe immer gesagt, bevor ich das Zeitliche segne, möchte ich eine Frau lecken, und das ist nun meine letzte Chance. Was meinen Sie dazu?" Die Schwester ist sehr verlegen. "Wenn Sie mich bloß um etwas anderes gebeten hätten!" sagt sie. "Ich habe nämlich gerade meine Periode." "Was zum Teufel macht mir das aus? Morgen früh bin ich tot."
Am nächsten Morgen kommen die Verwandten mit dem Testament angeschlichen und spähen ins Bett des Sterbenden, um festzustellen, ob er in der Lage sei, die Unterschrift zu leisten. Das Bett ist leer. Sie suchen überall, können ihn aber nicht finden und stürzen ans Telefon, um in der Leichenhalle anzurufen. Plötzlich hören sie aus dem Badezimmer ein Geräusch. Sie stoßen die Tür auf, und da steht der Mann in der Pyjamahose vor dem Waschbecken, rasiert sich und pfeift ein Lied. "Ja, liegst du denn nicht im Sterben?" rufen die Anverwandten. "Im Sterben?! Noch so eine Transfusion, und ich lebe ewig!"

[Mark13]

Ein Ehepaar geht zum Eheberater. Der fragt nach dem Problem. Der Ehemann: "Ich schaffe es nicht, meine Frau zu befriedigen, egal was ich versuche, sie kommt nicht. Wahrscheinlich ist mein Pimmel zu klein!" Der Eheberater darauf: "Ich weiß eine Lösung. Suchen Sie sich einen Afrikaner, der soll sich neben das Bett stellen und mit seinem Penis wedeln, dann klappt es bestimmt!"
Am nächsten Tag kommen sie wieder zum Eheberater. Der Ehemann: "Es hat leider nicht geklappt...der Afrikaner hat gewedelt und gewedelt, aber meine Frau kam einfahc nicht." Der darauf: "Versuchen Sie es mal anders herum. Sie wedeln, und der Afrikaner geht mit ihrer Frau ins Bett!"
Sie versuchen das, und die Frau hat einen gigantischen Orgasmus. Darauf der Mann zum Afrikaner: "Siehst Du, so wedelt man!"

[Kitomer]

Einem Schauspieler wird gesagt, er könne die gewünschte Rolle bekommen, wenn er bis zum nächsten Abend vierzig Pfund abnimmt. Er sucht ein luxuriöses Gesundheitsinstitut auf. Dort erklärt man ihm, das lasse sich ohne weiteres binnen 24 Stunden durch eine Behandlung erreichen, die 1000 Mark kostet, oder binnen 12 Stunden, wenn ihm die Behandlung 2000 Mark wert ist. Er wählt die billigere Kur und wird in ein großes Zimmer geführt, wo er ein nacktes Mädchen vorfindet, das ein Schild mit der Aufschrift trägt: "Fängst du mich, fickst du mich." Er beginnt zu überlegen: Wenn das die 1000-Mark-Behandlung ist, wie muss dann die doppelt so teure aussehen? Er eilt ins Büro zurück und bittet um die Behandlung, die 2000 Mark kostet. Diesmal wird er in ein kleines Zimmer geführt und die Tür hinter ihm versperrt. An der anderen Seite des Zimmers springt eine Tür auf. Ein Gorilla mit einer gewaltigen Erektion tritt ein. Er hat ein Schild umgehängt: "Fang ich dich, fick ich dich."

[Kitomer]

Ein kraftstrotzender Ehemann mit einem herkulischen Körperbau hat eine Frau, die sich weigert, für ihn zu kochen oder das Haus in Ordnung zu halten. Er beschließt, sich ihrer zu entledigen, indem er sie zu Tode fickt.

Am nächsten Freitag stärkt er sich nach der Arbeit in einem Restaurant mit zwei deftigen Beefsteaks und einem Viertel Wein, dann rast er nach Hause, geht mit seiner Frau ins Bett und vögelt sie ohne Unterlass bis zum Montagmorgen. Bevor er, selbst kaum imstande zu gehen, die Wohnung verlässt, wirft er noch einen letzten Blick auf seine Frau - sie liegt splitternackt und schweißtriefend im zerwühlten Bett, streckt alle viere von sich und ist offenbar bewusstlos.

Als er am Abend wieder zurückkommt, sieht er schon von der Straße aus frisch gewaschene Gardinen in den Fenstern, die Türschwelle ist gescheuert, überhaupt macht die ganze Wohnung einen blitzsauberen Eindruck, und er vermutet, die Nachbarinnen seien gekommen, hätten den Leichnam seiner Frau fortgeschafft und dann die Wohnung in Ordnung gebracht.

Schuldbewusst tritt er ein und findet statt dessen seine Frau, noch nackt, nur angetan mit einem kleinen Fähnchen von Schürze und in hochhackigen Schuhen am Herd stehend, wie sie ein Menü kocht.

"Was geht hier vor?" fragt er verblüfft, "die neuen Gardinen, du am Herd, überhaupt das alles?"

"Siehst du, mein Schatz", antwortet sie und stellt sich auf die Zehenspitzen, um ihm einen Kuss zu geben, "du bist gut zu mir - und ich bin gut zu dir."

[Kitomer]

Ein junges Mädchen möchte einen Sohn des Nachbarn heiraten, aber ihr Vater warnt sie unter vier Augen: "Du kannst den Burschen nicht heiraten. Sag es auf keinen Fall Deiner Mutter, aber er ist Dein Halbbruder."

Das ereignet sich mit drei verschiedenen jungen Männern, und das Mädchen merkt allmählich, dass es nicht möglich sein wird, in der Nachbarschaft einen Mann zu finden, den sie heiraten darf. Deshalb vertraut sie sich ihrer Mutter an.

"Ach, mach nur und heirate, wen Du willst", erwidert die Mutter forsch. "Bist ja mit Deinem Papa gar nicht verwandt."

[Kitomer]

Ein Mann besucht mit seiner Frau ein Varieté und verfolgt die Darbietungen von einem besonders guten Platz in der ersten Reihe aus. Ein Mädchen erscheint in einem hauchdünnen Trikot auf der Bühne. Der Mann besieht sich das wunderschöne Geschöpf und fängt dann derartig an zu lachen, dass alle Gäste auf ihn aufmerksam werden.

Seine Frau ermahnt ihn, er solle sich zusammennehmen und fragt ihn, worüber er sich denn so amüsiere. Schließlich bringt er seine unbändige Heiterkeit so weit unter Kontrolle, dass er ihr ins Ohr flüstern kann: "Ich dachte gerade daran, was das wohl für ein Bild gäbe, wenn ich plötzlich auf die Bühne springen und ihr mein Ding reinschieben würde, während sie noch ihr Trikot anhat!"


Die Ehefrau ist beleidigt, schmollt und schweigt. Aber bald darauf bekommt sie einen Lachanfall, bis nun ihr Mann sie fragt, was sie denn so erheitert habe. Sie flüstert ihm zu: "Ich dachte gerade daran, wie Du wohl in der Klemme wärest, wenn das Publikum Zugabe rufen würde."

[andie38]

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen“ weg damit.
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben, also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

[Kitomer]

Ein Mann gesteht seinem Psychiater, dass er sexuell an Pferden interessiert ist. "An männlichen oder weiblichen Tieren?" fragt ihn der Psychiater. Der Patient ist entrüstet. "Halten Sie mich für schwul?"

[Kitomer]

Beim Frühstück nach der Hochzeitsnacht entdeckt der junge Ehemann, dass seine Frau ihm einen Salatkopf auf den Teller gelegt hat und sonst gar nichts. "Ich wollte nur sehen, ob Du auch wie ein Karnickel isst", erklärt sie.

[andie38]

Was ist der perverseste Beruf?


"Postbote"


Er rennt von Schlitz zu Schlitz,
bis der Sack leer ist!

[Elmar2000]

"Postbote"

Er rennt von Schlitz zu Schlitz,
bis der Sack leer ist!

So heißt denn die Sacksahne auch Rohrpost
und den Quikie nennt man Eilbrief .

Gruß, Elmar