witze & witze & witze

[Elmar2000]

3 Hochzeitpärchen. Ein deutsches, ein schweizer und ein französiches Paar im Hotel vor der Hochzeitsnacht. Die 3 Frauen vereinbaren, dass morgens beim Frühstück beim begrüßen sie so oft guten Morgen sagen, wie es nachts geklappt hat.
Die Schweizerin zuerst: Einen schönen guten Morgen der Morgen.
Die Französin: Ein guten Morgen, einen schönen Morgen, guten Morgen, guten Morgen, ist das ein schöner Morgen.

Die Deutsche: Grüß Gott.

Wenn die Deutsche ist erregt,
dann wartet sie... bis es sich legt.

[Rheinufer]

2 Nonnen laufen über den Marktplatz.
An einem Gemüsestand hängt ein Schild:
"Sonderangebot ! Heute drei Gurken zum Preis für zwei!"

Sagt die eine zur anderen:
"Prima, die nehmen wir- dann können wir auch eine essen".

[R.-heimer]

Kommt eine 90-jährige Frau mit einem Vogel auf der Schulter an einer Gruppe junger und knackiger Männer vorbei.
Sie sagt: “Wer erraten kann, welches Tier ich auf meiner Schulter habe, darf mich poppen.”
Alle Männer halten sich den Bauch vor Lachen. Einer von ihnen sagt: "Na ein Krokodil."
Die Dame: "Okay, das lass ich grad noch gelten."

[eric]

Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause.

Sie klopft an die Schlafzimmertür ihrer Eltern und ruft: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"

Ruft ihr Vater stöhnend: "Kein Problem - sind schon dabei!"


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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.


Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei
uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: " Wie alt sind Sie denn ?..."

"Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch !" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

"Sie geht mir auf den Sack... "

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Sie steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin fett,
verrunzelt und hässlich. Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"
Er: " Deine Sehstärke ist perfekt !"

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

„Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche
ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde
gekommen bis, habe ich zuerst gedacht „Wo bin ich da bloß hingekommen.“
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hat und sie dabei
mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner
Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann
herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dies
nur eine Ausnahme war…“

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister – etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede:
„Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen ...“

[R.-heimer]

Der Broker fragt seine Frau im Bett: "Börse heute geöffnet?"
"Nein heute Ruhetag", antwortet sie nach einigem Zögern.

Eine Woche später wiederholt sich das Szenario, jedoch umgekehrt.
Sie fragt ihn: "Börse heute geöffnet?"
"Bedaure, Aktien inzwischen unter der Hand verschleudert."

[R.-heimer]

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

[pandabär]

Aufreibende Beziehungen...

Teil 1:
Im wahrsten Sinne des Wortes...

(Merke: Zu oft reinstecken macht 'ihn' wohl doch mit der Zeit immer kleiner... )

Teil 2:
Wenn sie immer das letzte Wort hat...


Teil 3a:
Wenn man(n) Hunger hat...


Teil 3b:
Wenn man(n) immer noch Hunger hat...
...und das faule Dornmöschen es stattdessen mit schnödem Sex gutmachen will...

[R.-heimer]

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich nachdem sie sich längere Zeit nicht gesehen haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"
"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang sechsmal die Woche in der Kneipe, zweimal die Woche ins Bordell, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht."
"Und jetzt?"
"Jetzt macht's wieder Spaß!"

Schönes Wochenende

[PierreX]

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

[Driver66]

Schlechtes Wetter

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

[R.-heimer]

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause -
da liegt meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa
und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich habe sie zugedeckt und bin in mein Bett zum schlafen
gegangen. Was hättest du denn gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

[eric]

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.

Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!

Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

[TomDo69]

Beim Sex ist es ja oft wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war noch alles entspannt.

[Stuart]

Stuart,

[R.-heimer]

Endlich ist der Tunnel zu Ende.
Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.
"Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber.
"Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

[Leckentutgut]

Der ist zwar schon alt, aber immer wieder gut.
Im Zug sitzen 4 Personen. Eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter. Ein Berliner und ein Bayer. Als ein Tunnel kam, das Licht war aus, hörte man einen Schmatzer und dann einen lauten Knall. Als es wieder hell wurde, hielt sich der Berliner seine errötende Wange. Was dachten die Mitfahrer?
Die Mutter
Der Berliner wollte meine Tochter küssen. Die hat sich gewehrt und ihm eine Ohrfeige gegeben.
Die Tochter
Der Berliner wollte anscheinend mich küssen und geriet an meine Mutter, die ihm eine Ohrfeige gab.
Der Berliner
Der Bayer hat die Tochter geküsst und habe ich die Ohrfeige bekommen.
Der Bayer
Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und geb dem Saupreußen eine 2. Watschen.

[Stuart]

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Stuart,

[eric]

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin.

"Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler - muss die 'ne Figur haben."

[eric]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[eric]

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…