witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Schon die Jugend beherrscht das Blasen

[cargobull]

Ein junger Arzt fängt neu in einer Klinik an. Er wird vom Chefarzt rumgeführt. Als die beiden ein Zimmer betreten, liegt docht ain mann, der sich einen runterholt. Der hat ne schlimme Krankheit meint der Chefarzt. Der Patient muss 5 mal täglich abspritzen, sonst platzen seine Eier. Ein paar Zimmer weiter liegt jemand, der von ner jungen Krankenschwester oral befriedigt wird. Was ist das fragt der junge Arzt. Der Chefarzt sagt: Der hat die gleiche Krankheit wie eben der Patient. Dieser hier ist jedoch Privatversichert

[R.-heimer]

Ein alter Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mir etwas verschreiben, das meinen Sextrieb etwas herunterschraubt?"
Der Arzt schaut ihn an: "Eine ungewöhnliche Bitte für einen Mann ihres Alters. Ist Ihr Verlangen wirklich so hoch?"
Der alte Mann antwortet: "Ja, es ist in meinem Kopf, und ich hätte es gerne einen Meter tiefer."

Gruß R.-heimer

[Prior]

Schwule beim Gruppensex: Was bettelt der Letzte? - Macht doch mal nen Kreis!

[holly23]

Der Gastwirt (GW) fragt den am Tresen stehenden Landwirt (LW)warum er soviel säuft.

LW: Meine Frau hat mich verlassen
GW: Warum das denn, ihr seid doch 30 Jahre verheiratet
LW: Manche Dinge kann man nicht erklären.
GW: Erzähl schon !
LW: Ich war heute Morgen im Stall zum Melken.
GW: Ja und ?
LW: Kennst Du die Olga ?
GW: Wer ist Olga ?
LW: Meine beste Milchkuh.
GW: Mach es nicht so spannend.
LW. Als der Melkeimer halb voll war, hat die Olga den Eimer mit dem linken Hinterfuß umgeworfen. Ich habe den Fuß mit einem Seil kurzerhand an der Box festgebunden und weiter gemolken
GW: und darum hat deine Frau verlassen ?
LW: Nein, kaum hatte ich den Eimer wieder fast voll mit frischer Kuhmilch, stößt das Rindvieh ihn mit dem rechten Fuß um.
Ich habe das Hinterbein mit einem zweiten Seil auch festgebunden
GW: Nur weil Du weniger Milch gemolken hat, verlässt Dich deine Frau ?
LW: Nein, als der Eimer gerade wieder halb voll war, stößt die blöde Kuh den Eimer mit ihrem Schwanz um.
GW: Hä ?
LW: Nun hatte ich kein Seil mehr, ich zog den Gürtel aus meiner Hose stieg auf den Schemel, wollte den Kuhschwanz gerade am Dachbalken direkt hinter der Kuh festmachen. Als ich mich nach oben streckte, rutschte meine Hose nach unten, genau in diesem Moment kam meine Frau in den Stall.

Mansche Dinge kann man nicht erklären

[Stuart]

http://picture.yatego.com/images/4664280...-lsh20.JPG

Stuart,

[Pfälzer-Brasileiro]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

[Pfälzer-Brasileiro]

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Rheinufer]

Neulich, bei Harald Schmidt:

Was heißt Sperma auf Französisch ?

Creme fraiche.

[Chris33]

Passt hier wohl am besten: Tipp des Tages.

5000,-- Euro für eine Nacht.....

Gruß, C33

[tty23]

Passt hier wohl am besten: Tipp des Tages.

der beste satz - Freud lässt grüssen:

I do my business, and when it's finished, I go back to my hole

[pandabär]

Da es ja draußen gerade bitter kalt ist...aber man trotzdem gleich raus vor die Tür muß...

...kann man sich ja mal ein paar warme Gedanken zum Frühstück machen...




...und wer gerade keinen Toaster zur Hand hat, der kann ja notfalls auch auf andere Haushaltsgeräte zurückgreifen...
Aber Obacht vor den Begleiterscheinungen...

[carolusmagnus]

BIO-Alternative zu Viagra

[carolusmagnus]

[pandabär]

Seit Tagen spricht man ja von nichts anderem mehr:
Ende. Aus. Micky Maus.
Die Erde gibt den Löffel ab.


Schon die Wettervorhersage für diese Woche hätte uns allen Warnung genug sein sollen...



War also morgen noch nichts anderes vorhat - hier der Ablaufplan des Events, bei dir um die Ecke:
(Änderungen vorbehalten...)




Für heute abend gilt daher nochmal unbedingt das Motto:

[eric]

Auszug aus dem Tagebuch eines Rechtsfürsorgers


Richter: Wie heißen Sie?

Angeklagter: Anton Würmer.

Richter: Was sind Sie?

Angeklagter: Suspensorium.

Richter: Unterlassen Sie solche Witze!

Angeklagter: Herr Amtsrichter, wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

Richter: Was ist Ihr Vater?

Angeklagter: Alles, was auf den Tisch kommt.

Richter: Ich meinte, was ist Ihr Vater von Beruf ist?

Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

Richter: Linda Neuwirt will von Ihnen ein Kind haben?

Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

Richter: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?

Angeklagter: Ja

Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?

Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.

Richter: Haben Sie Linda Neuwirt alleine gebraucht?

Angeklagter: Nein, auch ihre Schwester.

Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!

Angeklagter: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

Richter: Vernehmen wir die Zeugin: Linda Neuwirt, warum kommen Sie so spät? Wann haben sie die Ladung erhalten?

Zeugin: In der Nacht von 1. zum 2 Oktober.

Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte die Vorladung.

Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

Richter: Sie verstehen mich nicht, was ist Ihr Beruf?

Zeugin: Dienstmädchen.

Richter: Ihr Alter?

Zeugin: Mein Alter ist Schneider.

Richter: Quatsch, ich meinte, wie alt sie sind?

Zeugin: 17 Jahre.

Richter: Also, Fräulein Neuwirt wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?

Zeugin: Wir haben gestanden.

Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck......

Zeugin: Nein, von hinten im Stehen...

Richter: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meinte machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?

Zeugin: Das weiß ich nicht.

Richter: Fräulein Neuwirt, haben Sie sich gewehrt?

Zeugin: Das konnte ich nicht.

Richter: Wie so nicht?

Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.



Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.

[R.-heimer]

Fragt der Bio-Lehrer: Welche Muskeln werden beim Onanieren am meisten gebraucht?

Sagt der Fred: Die Nackenmuskeln.

Fragt der Lehrer: Warum?

Sagt Fred: Na, ich muss mich doch dauernd umsehen, ob nicht einer kommt.

[R.-heimer]

Zwei Freunde, beide verheiratet, besuchen die Reeperbahn.
Sagt der eine: "Was meinst Du, sollen wir mal in den Puff gehen?"
Der andere schüttelt den Kopf. "Nein, so etwas mache ich nicht. Aber Du könntest ja gehen."
Der erste stimmt ihm zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus.
Fragt sein Freund: "Na, wie war es?"
"Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er haut dem anderen auf die Schulter und meint: "Na los Du Spießer, probier es doch auch mal aus."
Der lässt sich breitschlagen und geht ebenfalls. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.
Fragt sein Freund: "Und, was meinst Du?"
"Du hast recht, Deine Frau ist besser."

[Prior]

[eric]

Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein
Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das
am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau
haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann
fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort
hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und
fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis."
Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich
wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der
Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen,
die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-
Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das
hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr
wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und
erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit,
die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer
wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer.
Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die
Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich
schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau
lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und
schwarz!"

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Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner
vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste: "Grab Dir
selber eine aus!"

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2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,
sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein
starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich
sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum?
Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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