witze & witze & witze

[pandabär]

Reiten und Schlucken...

Soo, jetzt wissen wir auch, was Herr Ramazzotti einst an Frau Hunziker so schätzte...




Um so verwunderlicher, daß er sie verließ...
Selber schuld !

Also ich wäre da gern Michelles Hüpfball gewesen...


Bin nur schockiert, daß solche Dinge in einer Samstagabend-Familiensendung zu sehen sind.
Wo bleibt da der Jugendschutz...

[carolusmagnus]

Da wirds ja höchste Zeit für knackige Merkel-Boys, oder ??
So könnte doch Angie bestimmt ihre miesen Umfragewerte pimpen, zumindest bei den Jungwählerinnen, oder ?
...und solange es nicht Pofalla, Röttgen, Koch oder Wulff sind...

Merkel orientiert sich nicht an Berlusconi oder Putin, wenn schon dann ordentlich, so wie Gadaffi:

here they are, the Merkel-Boys:



carolusMAGNUS

[Lattman]

Die Lehrerin fragt die Kinder, was Ihre Väter von Beruf sind. Da gibt es Ärzte, Bauarbeiter, Anwälte, Schlosser usw usw.
Paul aber antwortet: "Mein Vater ist ein 1,90 großer Stripper in einer Schwulenbar und für andere Männer mit richtig dicker Brieftasche hält er auch seinen Arsch hin!"
Die Lehrerin ist entsetzt und gibt allen Kindern eine Aufgabe. Dann nimmt sie den kleinen Paul an die Seite und fragt: "Sag mal stimmt das wirklich?"
Darauf Paul: "Nein, mein Vater ist Mittelfeldspieler beim BVB, aber das war mir zu peinlich!"

[Horus]

@ Lattmann



Du kannst nur ein Fan von Schalke 04 sein


Gruß Horus

[Lattman]

@ Lattmann



Du kannst nur ein Fan von Schalke 04 sein


Gruß Horus

bin Vereinslos,
da gar kein Fußballfan,
wo ist das Problem?

[Rheinufer]

Mann lädt Blondine in ein jugoslawisches Restaurant zum Essen ein.

Nach dem Mahl sagt er zu ihr:
"Und jetzt einen Slivowitz !".

Sie:
" Au ja, erzähl mal!"

[siola]

Ey,
war isch heute in IKEA,
hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch.

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:

"Duschlampe "

Jetzt isch hab Hausverbot.
Wieso?

[carolusmagnus]

Entscheidungsschwäche!

[asiafan]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er
fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er
fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine
Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen
schon was* in meine *sie wissen schon
was*."

Priester: "Etwa so?" und er
steckt
sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar Minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn"
zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN

[asiafan]

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder: Er wird auch gleich verwöhnt.
Als er danach die obligatorische Zigarette raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."



Lieber Gott!
Nachdem du im letzten Jahr meinen
Lieblingsmusiker
Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler
Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin
Farraw Fawcett
zu dir geholt hast, teile ich dir hiermit
mit, dass meine Lieblings-Fußballmannschaft der 1.FC
Köln ist.


Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
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Was ist die beste Bremse der Welt?

Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!
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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?"
Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?"
"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

[carolusmagnus]

Der Stellenwert hochwertiger Lebensmittel steigt mitzunehmender Anzahl an Ehejahren...

[carolusmagnus]

Fragt die Schwiegermutter ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Er: "Einen Stein, der Deinen Namen trägt!"

[michel54]

Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"

Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."

Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".

[lübecker]

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen" und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber derHelicopterflug kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance !"Auch diesmal sagte Käthe: "Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot ?Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !" Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte.Aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro !!!"

[carolusmagnus]

Die Bundesregierung schickt ihren neuesten Bundestrojaner zur Rettung nach Griechenland...




Mutti hat aber auch einen Plan B

[Rheinufer]

Eine Allegorie aus der Pflanzenwelt:

wenn die Frauen verblühen,
verduften die Männer.

[tiger1]

Alle reden von der Eurokrise, kein Nachfolger für Gottschalk in Sicht usw.

Aber über die richtig schwierigen Dinge im Leben redet Keiner:

[Horus]

Das ist doch nicht witzig .

Oder weißt Du wie lang und dick er ist


Gruß Horus

[Chris33]

Hat zwar nen 'Bart', aber trotzdem immer wieder nett...

Vor der Hochzeit:

Er: “Na endlich, ich habe schon solange gewartet!”
Sie: “Möchtest du, dass ich gehe?”
Er: “Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!”
Sie: “Liebst du mich?”
Er: “Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst du?”
Sie: “Willst du mich küssen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Schatzi …”



Nach 5 Jahren:








Lies es von unten nach oben!

Grüße, C33

[muggel]