witze & witze & witze

[siola]

Drei Mäuse sitzen in einer Bar.....

....... und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."





Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnis die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau:“Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!“ Die Frau antwortet: „Oh Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!“


Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18
ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC
rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter
getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge
gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den
Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu
gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn
nicht mehr los, also entscheidet er sich das
selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht
er seinen Enkel komplett eingegipst und nur
noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir
passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins
Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr
denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater,
"das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!

[siola]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."


Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern
erhöht lediglich die Geschwindigkeit
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd …..
"den Airbag".

[Rheinufer]

Liegt das Ehepaar morgens im Bett.

Er zu ihr:
" Los, steh auf, und mach Kaffee- oder kannste das auch nicht ?"

[carolusmagnus]

Stranderlebnisse...

[carolusmagnus]

... dumm gelaufen ...

[carolusmagnus]

... warum Frauen so gerne Töpferkurse besuchen...

[carolusmagnus]

Witze, die das Leben schreibt:

Im Radio SWR3. Wunschtitel-Sendung.
Ein Hörer wünschte sich Folgendes:
“Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter,
die zur Zeit im Krankenhaus liegt,
den Titel von Ich&Ich
‘So soll es sein, so kann es bleiben’.”


Monheim, in einer Schule.
Neulich im Geschichtsunterricht. Eine Schülerin mampft genüsslich und nur wenig um Heimlichkeit bemüht an ihrem Brötchen herum.
Lehrer: “Würdest du bitte sofort dein Brötchen wegpacken!?!!”
Schülerin verdreht die Augen, beißt noch einmal herzhaft in ihr Brötchen, bevor sie es in ihren Rucksack packt. Sie erwidert den mahnenden Blick des Lehrers ausgiebig kauend.
Lehrer (genervt): “Und jetzt runterschlucken…”
Schülerin (mit vollem Mund): “Schlucken kostet aber extra.”

[Rheinufer]

Der Bub fragt seinen Vater:
"Papa, wie werden in einer Beziehung der Mann und die Frau glücklich?"

Vater antwortet:
"Ganz einfach.
Damit der Mann glücklich ist, muss die Frau ihn etwas lieb haben und ihn von A-Z verstehen.

Damit die Frau glücklich ist, muss der Mann sie sehr, sehr lieben- und erst gar nicht versuchen, sie zu verstehen".

[asiafan]

Vier Angler sitzen Donnerstags Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpels machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"


Sie:"Du hast so lange Wimpern"
Er:"Das ist, weil ich als Kind viel geweint habe"
Sie:"Hättest du lieber mal viel gepinkelt"


Ich stand gestern an einer roten Ampel und wartete bis es gruen wurde als aufeinmal ein Auto voller Muslims neben mir anhielt und anti-Amerikanische slogans schrien und mir die Faeuste entgegen hielten. Als die Ampel gruen wurde sind die mit quitschenden reifen und lauten Gegroele in die Kreuzung reingefahren. Aufeinmal kam ein Riesenlaster und hat die sogleich alle plattgefahren. Regungslos sass ich hinterm Steuer und dachte mir: "Mensch Junge, das haettest du sein koennen!" Also heute morgen in aller Fruehe bin ich losgezogen und hab mich fuer einen Job als Lastwagenfahrer beworben!


Im Laden: "zehn Packungen Kondome bitte"
Verkäufer:"Tüte dazu?"
Er:"Nicht nötig, so schlimm sieht sie gar nicht aus..."

[pandabär]

Akropolis-Wirt Stavros sagt:

"Wie merk ich mich die 11880 ?"

11 Mio. Griechen
88 Mrd. € ausgeliehen
0 € Rückzahlung

[my2cents]

"Wie merk ich mich die 11880 ?"

11 Mio. Griechen
88 Mrd. € ausgeliehen
0 € Rückzahlung

Das hier ist der Witze-Thread, nur mal so als Anmerkung. Traurige Wahrheiten gehören hier eigentlich ned rein...

[Rheinufer]

Wie erkennt man einen wahren Chauvi?

Wenn der Mann sich hinlegt, 20 Minuten einen blasen läßt-
und danach fragt:
"Na Schatz, wie war ich ?"

[pandabär]

Dienstag bei Harald Schmidt...


Meine Frau sagte neulich zu mir: "Eines schönen Tages verlasse ich dich."
Ich entgegnete: "Du Schatz, heute ist ein schöner Tag."



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Unterhalten sich die zwei über-70-jährigen Kneipenwirte:
Der eine: "Früher, da konnte ich mir einen 5 Kilogramm schweren Senf-Eimer an den erigierten Penis hängen und damit 20 Meter gehen. Heute geht das nicht mehr."
Sagt der andere: "Ja, ja, ich weiß, ich kenn das. Die Kniee machen das nicht mehr mit."

[Der Stecher]

Ein Mann trifft eine Fee und hat einen Wunsch frei. Er wünscht sich, ewig zu leben. "So einen Wunsch kann ich nicht erfüllen" meint die Fee.
Der Mann grinst und sagt: "Dann möchte ich so lange leben, bis der HSV deutscher Meister wird"
--"Hinterhältige Sau" flucht die Fee...

[pandabär]

Eine Partei, die weniger Prozent hat als schales Light-Bier...

Für was steht die Abkürzung FDP: "Fast drei Prozent."
...ach nee, der ist alt. Außerdem müsste das inzwischen "Früher" heißen...

Also...

Die FDP in Berlin unter 2 %: "Und das ist auch gut so !!" (...sagt Klaus W.)

Variante 2:
1, 8 % für die FDP in Berlin: Das ist der schlimmste Absturz seit Jürgen Möllemann.

Variante 3:
Der Absturz der Berliner FDP wird demnächst verfilmt unter dem Titel: "Phillip Rösler und der Fluch der Piraten"

[asiafan]

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangen mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse unter meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der Armen ein Paket Knallerbsen.

Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

[asiafan]

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jaegermeister.
Fragt der Wirt: "Gibt's was zu feiern?"
"Wie man's nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fuenf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen..."

[pandabär]

Die guten alten Zeiten...

Früher, ja früher, da ging ich mit 1 DM in den Laden um die Ecke, und kam zurück mit 3 Comicheften, 4 Tüten Chips, 5 Ü-Eiern und 2 Eis...

Und heute ?

Überall Überwachungskameras...

[asiafan]

Eine Frau liegt schon sehr lange im Koma,
bewegt sich gar nicht mehr...
Die beiden Schwestern waschen die Frau, als
sie mit dem Schwamm den Intimbereich
waschen,
plötlich ein Zucken der Frau. Die beiden
Schwestern rennen zum Doktor und berichten
ihm den Vorfall. Dieser überlegt, greift zum
Telefon und ruft ihren Mann an "Heute
gabs einen merkwürdigen Vorfall, und ich bin
überzeugt davon, das ihre Frau wieder
aufwachen wird, wenn sie mit ihr Oralverkehr
haben."
Natürlich kommt der Mann sofort ins
Krankenhaus. Die Schwestern und der Arzt
warten natürlich draußen, Intimität muß
sein.
Nach 10 Minuten des Wartens hören sie einen
lauten Piepston: Herzstillstand!
Doktor und Schwestern rennen ins Zimmer, und
sehen den Mann mit geöffneter Hose auf dem
Bett knien und sagt "Scheisse, ich
glaub
sie ist mir grad erstickt"



herr doktor was habe ich nur ?

wenn ich auf mein bein drück , tuts weh !

wenn ich auf meinen bauch drück , tuts weh !

wenn ich auf meinen kopf drück , tuts auch weh !

herr doktor . bitte sagen sie mir die Warheit
was habe ich ?



Doktor : klarer fall . einen gebrochenen Finger !!


Achtung!! jetzt kommt ein ganz böser, ist auch evt. nicht ganz politisch korrekt:

Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1ann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland .....

[asiafan]

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?"
Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde."
Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?"
Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."