witze & witze & witze

[muggel]

The Vanilla pudding Robbery

This is just too funny not to share. Excerpted from an article which appeared in The Dublin Times about a bank robbery on March 2.

Once inside the bank shortly after midnight, their efforts at disabling the security system got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash & valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes throughout the bank.

The robbers cracked the first safe's combination, and inside they found only a small bowl of vanilla pudding.

As recorded on the bank's audio tape system, one robber said, 'At least we'll have a bit to eat.'

The robbers opened up a second safe, and it also contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all safes were opened.

They did not find one pound sterling, a diamond, or an ounce of gold. Instead, all the safes contained covered little bowls of pudding.


Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach. The newspaper headline read:




'IRELAND'S LARGEST SPERM BANK ROBBED EARLY THIS MORNING'.

[pandabär]

Bald ist Landtagswahl in Baden-Württemberg...
Gefunden vor etwa zwei Wochen in der Lokalzeitung meiner schwäbischen Heimatstadt...



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Na bei DER Auswahl an sympathischen Kandidaten...
Da wähle ich doch den dritten Kandidaten von links.
Der hat noch mit Abstand das beste Programm !!!

(An dieser Stelle hätte eigentlich ein Plakat von Gutti hängen sollen, für seinen Promo-Besuch.
Sehr vorausschauend und visionär von den Plakatklebern wurde es schon rechtzeitig durch dieses andere ersetzt... )

Na dann Gute Nacht, BW !!!

(PS: Ein Lob dem Fotografen für diese geniale und vielsagende Aufnahme !!!)

[muggel]

As senior non-techies, sometimes we have trouble with our computers.
I had a problem yesterday, so I called Eric, the 11 year old next door,
whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over.
Eric clicked a couple of buttons and solved the problem..
As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?
He replied, 'It was an ID ten T error.'
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.'
Eric grinned ... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?
'No,' I replied.
'Write it down,' he said, 'you'll figure it out.'
So I wrote down: ID10T
I used to like Eric, the little bastard.

[Rheinufer]

Morgens um 7 Uhr auf dem Weg zur Arbeit trifft einer seinen Kumpel:
"Ich hatte schon um 4 Uhr Sex mit meiner Frau."

"Warum denn so früh, um Himmels Willen ?" fragt der Freund.

Antwort: " ich wollte heute mal der Erste sein...".

[muggel]

What is COURAGE?


What is the meaning of courage ?

Is it to fight a Bull in a bullfight without any weapon?

Is it to undertake a cross-country auto trip in a Chrysler Corporation car?

Is it to fly a fighter plane in combat?

Is it to undergo open-heart surgery knowing that the surgeon has a drinking problem?

Is it to practice free fall parachuting?

Is it to perform a root-canal on yourself?

Is it bungee jumping, wild water rafting?

Bullshit... those are nothing!


THIS my friend is COURAGE!!! : http://www.abload.de/img/image0023798.jpg















its also the Last picture I have of my dog "Lucky!"

[Rheinufer]

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater:

"Legen Sie sich zunächst mal auf die Couch" meint er.

Sie fragt freudig: " Woher wissen Sie, was mir fehlt ? "

[muggel]

A husband and wife were having a fine dining experience at their exclusive country club when this stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she'll see him later and walks away.

His wife glares at him and says, "Who was that?!" "Oh," replies the husband, "she's my mistress."

"Well, that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a divorce. I am going to hire the most aggressive, meanest divorce lawyer I can find and make your life miserable."

"I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a divorce, it will mean no more wintering in Key West, or the Caribbean, no more summers in Tuscany, no more BMW in the garage, and no more country club, and we'll have to sell the 26-room house and move to two smaller homes, but the decision is yours."

Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous young woman on his arm.

"Who's that with Jim?" asks the wife.

"That's his mistress," says her husband.

She replies, "Our's is prettier."

[asiafan]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat!"

[jordan84]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 100 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert 100 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."



Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[asiafan]

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor. Wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und werfen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von Ihrer Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen Ihre Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal hinunterkullern und reiben Sie anschließend sanft den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Holzlineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogen guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicherzugehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf hinausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem starren Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummi tief in den Rachen der Katze.
Holen Sie einen Schraubenzieher und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Filetsteak.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg beim Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Geben Sie die Katze weg und kaufen Sie sich einen Hund.

[Horus]

Schlagzeile und Bericht in der Norddeutschen Zeitung


Ostfriese bei der Benutzung eines Kondoms gestorben

Ein tragischer Unglücksfall ereignete sich in einer Kleinstadt in Ostfriesland.
Bei der Benutzung eines Kondoms erstickte der junge Ostfriese auf tragische Weise.

Die Polizei, welche den Tatort aufnahm, konnte noch die Gebrauchsanweisung finden, die der junge Mann kurz vor seinem Tod wohl noch gelesen hatte.

Mit Textmarker war folgender Abschnitt hervorgehoben worden.

Das Kondom bitte stramm über den Kopf ziehen.
Das Verbraucherministerium will diesen Fall der Fehlinterpretation, auf die Tagesordnung bringen um weitere Unglücksfälle in der Region zu vermeiden.

[choose]

treffen sich 3 Frauen im Fahrstuhl.
Meinte die eine: "was ist denn das für ein weißes Zeug an der Wand?", nimmt ein wenig davon auf den Finger und meint: "Bäh, Sperma".
Die zweite nimmt eine Probe, grinst und meint: "Lecker, Sperma"
und die dritte sagt nach dem Test: "Aber von jemand aus der Firma ist das nicht"

[carolusmagnus]

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

[muggel]

New Canadian Money

(Don't overlook the Medical Warning at the end of this message.)

Darned clever, these Canadians!

Perhaps America and Europe should consider changing their currencies too.

Due to the global war on terrorism, many terrorist organizations have had their finances frozen. Consequently, they have resorted to counterfeiting.

The Canadians have decided to redesign their currency to prevent the radical Muslims from even touching it! It is also hoped that this will have a positive effect on tourism.

Muslim terrorists have to kill themselves if they see a naked woman. Those Canadians always find the solution! Must be the pure water up there in the North!


Medical Warning:

[carolusmagnus]

So werden Smilies gemacht:



carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

enttarnt ...

[Michael863]

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?

- Eine Bohrinsel!

[carolusmagnus]

Mein Arzt hat mir zur Nervenberuhigung eine Fototapete empfohlen:

"Am besten eine mit Blick aufs Wasser, das beruhigt."


Das Ding hängt jetzt seit ein Paar Wochen an der Wand, obwohl ich täglich davor sitze, manchmal sogar Stunden davor verbringe, will sich keine beruhigende Wirkung einstellen.

[carolusmagnus]

Die Kirche geht neue Wege bei der Finanzierung;
nachdem die Steuereinnahmen wegen der Kirchenaustritte immer mehr zurückgehen,
rühren einige Kardinäle jetzt kräftig in der Werbetrommel:

[Stuart]

Sehe bei den letzten beiden Beiträgen keine Bilder/Graphiken.

Stuart, ?!