witze & witze & witze

[asiafan]

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten
Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach
letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen
Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt
und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über
den Verlust.
Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.



Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen."
Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"



Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

[muggel]

A group of 3rd, 4th and 5th graders, accompanied by two female teachers,
went on a field trip to the local racetrack, [Churchill Downs] to learn about
thoroughbred horses and the supporting industry [Bourbon],
but mostly to see the horses.

When it was time to take the children to the bathroom, it was decided that the
girls would go with one teacher and the boys would go with the other.

The teacher assigned to the boys was waiting outside the men's room when one
of the boys came out and told her that none of them could reach the urinal.

Having no choice, she went inside, helped the boys with their pants,
and began hoisting the little boys up one by one, holding on to their
'wee-wees' to direct the flow away from their clothes.

As she lifted one, she couldn't help but notice that he was unusually
well endowed. Trying not to show that she was staring the teacher said,
'You must be in the 5th grade.'


‘No, ma'am', he replied. 'I'm riding Silver Arrow in the seventh race,
but I appreciate your help.'

[muggel]

Not politically correct, but funny!



Holistic Medicine

Muhammad the Pakistani came over from
Pakistan and he was only here a few months
when he became very ill. He went to doctor
after doctor, but none of them could help him.

Finally, he went to an old Arab doctor who said:
'Take dees bucket, go into de odder room,
make crap in de bucket, make pee on de crap, and den
put your head down over de bucket and
breathe in de fumes for ten minutes.'

Muhammad took the bucket, went into the
other room, crapped in the bucket, peed
on the crap, bent over and breathed in
the fumes for ten minutes.

Coming back to the doctor he said, 'It
worked. I feel terrific! What was wrong
with me?'

The doctor said ' You were homesick'

[muggel]

The Power of Beer

A little boy goes shopping with his mother and is waiting
outside of the ladies dressing room for his Mom to come
out. While waiting the little boy gets bored and just when
his Mom comes walking out, she sees her son sliding his
hand up a mannequin's skirt. "Get your hand out of there!"
she shouts. "Don't you know that women have teeth down
there?" The little boy quickly snatches his hand away and
thanks his lucky stars he didn't get bitten.

For the next ten years, this little boy grows up believing
all women have teeth between their legs. When he's 16, he
gets a girlfriend. One night, while her parents are out of
town, she invites him over for a little action.

After an hour of making out and grinding on the sofa, she
says, "You know, you could go a little further if you want."

"What do you mean?" he asks.

"Well, why don't you put your hand down there?" she says,
pointing to her crotch.

"HELL NO," he cries, "you've got teeth down there!"

"Don't be ridiculous," she responds, "there's no such thing
as teeth down there!"

"Yes, there are," he says, "my Mom told me so."

"No, there aren't," she insists. "Here, look for yourself."
With that, she pulls down her pants and gives him a little
peek.

"No, I'm sorry" he says. "My Mom already told me that all
women have teeth down there."

"Oh for crying out loud!" she cries. She whips off her
panties, throws her legs behind her head and says, "LOOK,
I DON'T have any teeth down there."

The boy takes a good long look and replies, "Well, after
seeing the condition of those gums, I'm not surprised!


Shower Sex

In a recent survey requested by president Obama, African-Americans have proved to be the most likely to have had sex in the shower!

In the survey, carried out for him, by a leading toiletries firm, a huge majority, 86%, of African-Americans, said that they have had sex in the shower.

The other 14% said they hadn't been to prison yet.

Sort of brings tears to your eyes doesn't it?

[siola]

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. 'Oh Gott, mein Mann!' Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. 'He, joggen Sie immer so nackt?' 'Ja' 'Und - immer mit Kondom ?' 'Nein, nur bei Regen !!! '

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: 'Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.' Der Zweite: 'Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.' Der Dritte: 'Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...' Die Anderen versuchen ihn zu überreden: 'Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?' Der Dritte: 'Also gut. Mein Sohn ist schwul.' Die Anderen: 'Na und, womit verdient er sein Geld?' Der Dritte: 'Na ja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...'

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: 'Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!'

[saint]

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt: Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden ?
Antwort des Arztes: Natürlich, wenn sie die Wanne vollkriegen.

[muggel]

My daughter just walked into the living room and said 'Dad cancel my allowance, rent my room out, throw all my clothes out of the window, take my TV, stereo, iPhone and jewelry to the charity shop. Sell my car, take my front door key and throw me out of the house.’



Well she didn't actually put it like that.

She said, ‘Dad this is my new boyfriend, Mohammed.’

[Elmar2000]

Ein Mann geht kurz vor 19 Uhr in eine Kneipe. Er setzt sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Um 19:00 Uhr beginnen die Heute-Nachrichten.

Die starten mit der Meldung des Tages: ein Mann steht auf einem Hochhauses und droht, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann an der Bar: "Denken Sie, dass er springt?"

Meint der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Daraufhin legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine ist sehr enttäuscht, sagt aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnet: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag nämlich schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er springt."

Darauf die Blondine: "Auch ich habe den Beitrag schon in den 17-Uhr-Nachrichten gesehen, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde ..."

[Elmar2000]

Ein LSH-ler rast mit seinem Auto durch die Gegend.
Eine Polizistin hält ihn an.
LSH-ler: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
LSH-ler: "Passt! Steig ein!"

[verweser]

Die gnädige Frau beim Arzt:
„Herr Doktor ich brauche unbedingt ein drittes Loch.“
Der Doktor tippt sich an die Stirn und sagt: “Hier, wohl“
„Aber nein Herr Doktor“, meint Sie, „ da hängen mir ja beim ficken immer die Eier vor den Augen.“

[muggel]

What is wrong in this picture?















The first things I noticed were that she's not wearing ear or eye protection and she is jerking the trigger. Her grip is also too low, resulting in noticeable muzzle flip.

I also noticed that she fired off 537 rounds without reloading before I deleted it.

[tiger1]

Sexualkundeunterricht 1 Stunde.

Die Lehrerin fragt:

"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

"Hmm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
"Na Fritzchen, dann erkläre Du uns das mal."

Und Fritzchen antwortet stolz:

"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

[muggel]

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Sachbearbeiter Meier hat wieder einmal einige katastrophale Fehler in
seinen Briefen gemacht. Der Chef ist wuetend und zitiert Meier zu sich.
Er bruellt ihn an:

"EIN MENSCH DER SICH NICHT VERSTAENDLICH MACHEN KANN IST EIN IDIOT!

VERSTEHEN SIE MICH?"

"Nein", antwortet Meier.

[asiafan]

Gehen zwei Saarländer durch den Wald an der Saarschleife, plötzlich sagt der eine: "Oh, guck mol, en Wildschweinfährte".
"Nee, nee", sagt der andere, "dad is eindeutisch en Rehfährte".
So gehen sie diskutierend der Spur nach....
Eine Stunde später wurden beide vom Zug erfasst...


Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich, machen Liebe in Jagdhütte mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."


Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
... Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"


Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

[Elmar2000]

Frage: Wo rennen denn all die FKK-Feigenblatt-Mädels hin?

hier klicken und Video abspielen

Antwort: Unser guter RoryRock hat sich mal wieder im ersten Stock niedergelassen.

[muggel]

(o)(o) perfect breasts

( + )( + ) fake silicone breasts

(*)(*) high nipple breasts

(@)(@) big nipple breasts

oo a cups

{ O }{ O } d cups

(oYo) wonder bra breasts

( ^)( ^) cold breasts

(o)(O) lopsided breasts

(Q)(Q) pierced breasts

(p)(p) hanging tassels breasts

(:o)(o) bitten by a vampire breasts

\o/\o/ Grandma's breasts

( - )( - ) flat against the shower door breasts

< o < o electric shock breasts

|o||o| android breasts

(/)(o) scratched breasts (ouch)

(%)(o) extra nipple breasts

($)($) Jenny McCarthy's breasts

(^o)(o) zit on your breast

( o Y o ) poses for playboy magazine breasts

[Halleluja]

Hier noch ein ganz Kurzer:

was ist der wichtigte Teil eines Frauenkörpers?

Natürlich, das kleine Stück zwischen Pussy und A-loch! Sonst wär ja alles im Arsch!

[Friese]

Frage: Wo rennen denn all die FKK-Feigenblatt-Mädels hin?

hier klicken und Video abspielen

Antwort: Unser guter RoryRock hat sich mal wieder im ersten Stock niedergelassen.

Und die Mädels haben alle höchstens ne 36er Konf.

Friese,

[Midnight Cowboy]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er holt das Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau:
"Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr !"


MC,

[Midnight Cowboy]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen ?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie !"



MC