witze & witze & witze

[Lustwandel]

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung: Ja.

Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit: Ja

Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben,das schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie? Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
Horrende Schulden. -Was denken Sie?

[Lustwandel]

Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...

[Lustwandel]

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

[Lustwandel]

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine aller erste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max
streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Hoden in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

[Lustwandel]

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle sind tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher häßlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man Mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an!" Cindy findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich bin Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"

[Lustwandel]

Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsselloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"

[Lustwandel]

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle.
Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein Luxusapartement zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt.
Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst.
Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu Bodenfallen läßt. Sie küßt ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet langsam an ihrem Körper nach unten.
Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und ertastet... nichts!!!
Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???"
Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"

[wawi]

[wawi]

[syracruz]

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?

geil ist, wenn sich eine Frau mit einer Feder befriedigt...pervers ist, wenn der Vogel noch dranhängt .


------------------------------------------------------------------------------------------------
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Gunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um Vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-. "Ein letztes Mal...",
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "Ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------




Ein Handlungsreisender hat für mehrere Tage im Süden Frankreichs zu tun, und sich daher in einem kleinen Landgasthof einquartiert. Am Abend des ersten Tages sitzt er in der Gaststube vor seinem Glas Rotwein und überlegt, ob er trotz seiner Müdigkeit noch was zu Essen bestellen soll. Als dann der Gast am Nachbartisch eine hübsch garnierte, wunderbar duftende Fleischplatte serviert bekommt und mit sichtbarem Genuss zu speisen beginnt, überkommt den Handlungsreisenden doch der Hunger, und er bittet den Wirt ebenfalls um eine solche Fleischplatte.
"Tut mit Leid, mein Herr", antwortet der Wirt, "wir können jeden Tag immer nur eine Fleischplatte mit Stierhoden servieren. Wenn morgens ein Stierkampf ist, reicht es immer nur für eine Portion. Sie können sich aber für die Portion von morgen vormerken lassen."

Am nächsten Abend kann es der Handlungsreisende kaum erwarten, seine Portion Stierhoden zu bekommen. Um so größer ist die Enttäuschung, als sich die Fleischportion dieses Mal als viel kleiner erweist als am Vorabend.
Darauf angesprochen meint der Wirt nur:
"Tja, manchmal gewinnt eben der Stier."

[Lustwandel]

Ein fein gekleideter Mann betritt ein vornehmes Hotelrestaurant,er setzt sich sittlich an den Tisch und bemerkt am vorübergehen des Obers das er hier nicht sonderlich satt wird anhand der üppig gefüllten Teller der Nebengäste.
Der Ober bringt die Speisekarte,hungrig studiert er diese...
Wieder bemerkt er an seinem Tischnachbarn ein herrliches Filetstückchen,grade mal so gross wie eine Zigarettenschachtel.
Um dem gleichen Schicksal nicht zu verfallen steht er plötzlich auf,geht zum Ober der an der Theke steht,macht den Hosenladen auf,legt seinen Penis auf die Theke und schreit:'Ich hätt gern ein Steak,aber so lang und dick muss es sein!!!'
Der Ober und die Gäste sind entsetzt,der Ober rennt erschrocken in die Küche und berichtet der Chefköchin von dem Vorfall....
Der Gast indess reibt sich an seiner 'Gurke' um dieser noch mehr Grösse zu verleihen...
Da kommt die Köchin,eine ungepflegte Person,mit fettigen Haaren,schmutzigen Fingernägeln und fragt was sei..
Der Gast schreit auch Sie an und zeigt auf sein bestes Stück:'Ich will ein Steak,aber so dick und lang muss es sein!!'
Die Köchin entkleidet sich oben und zeigt auf ihre abgelutschten Titten und fragt:'Reicht die dicke?'
Der Gast mustert die Brüste und nickt.
Darauf zieht die Köchin Ihre Jogginghose und den Slip aus,zieht ihre beiden Schamlippen hervor und schreit den Gast an: Darf das Steak auch so blutig sein oder mehr Medium??!!!!'

[Lustwandel]

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber,
auf einmal spuckt er seinem Gegenüber haarscharf
am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem anderen voll ins Gesicht und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger!"

[Lustwandel]

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfangt ihm und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großes Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihm zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tagen im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meine Erfindung als in Deiner."

[wawi]

lange Zeit habe ich mit meiner ersten grossen Liebe Armanda das Bett geteilt. Jetzt hat sie mich verlassen
Ich habe mir ein Schlauchboot gekauft und es auf ihren Namen getauft. Zurecht fragt ihr nach dem Zusammemhang. Ganz einfach, beide sind aufblasbar.

[OlliLolly]

Abwehrspieler zum Schiedsrichter:
"Du Blinder, das war doch nie im Leben ein Elfmeter!"

Schiedsrichter zum Abwehrspieler:
"Wollen wir wetten?"

[Bobby]

[SIZE=16][FONT=verdana]Was ist eine Blondine zwischen zwei Pfälzern ??

Nicht die blödeste !!![SIZE=20][FONT=arial]

[Hevele]

Mal was zum lachen

--------------------------------------------------------------------------------

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr,
sie wolle
nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein
einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".


Die Moral dieser Geschichte?


Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.

[RMN-Dater]

Hi,

selten so geschmunzelt...


Pierre.

[syracruz]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
__________________



Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

-----------------------------------------
Ein Allergikerpärchen, in deren Haus alles gefliest ist, hat wilden Akrobatischen Sex im Wohnzimmer. Plötzlich fällt sie unglücklicherweise im Spagat auf die Möse und bleibt wie ein Saugnapf am Boden kleben, und kommt nicht mehr los.

Voll Sorge ruft ihr Mann beim Arzt an und schildert das Unglück und fragt, was er tun solle.
Der Arzt antwortet:
- Nun, rutsch deine Frau ins Bad, und meißle sie dort aus dem Boden, die Fliesen dort waren billiger.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht
etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
--------------------------------------
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vornherein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
------------------------------------------------------------------------------
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt. Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen
Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben." sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an. "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit "made in germany, Size: small"."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

[wawi]

Was ist ein geeigneter Männername für eine Schlafzimmertür ? ?(

Victor gD