witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ...“

[matze]

Fachgeschäft für Ehemänner / Frauen
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben
kürzlich
Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue
Ehemänner
aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln
erklärt,
nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft
darf nur
einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern
deren
Eigenschaften von Stock
zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen
Mann aus dem
Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie
können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie
können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk
gehen, das Sie
bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu
suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben
Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit
und mögen
Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben
Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich
aber
gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese
Männer
haben
Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im
Haushalt.
"Oh Gott, ich
kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber
dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer
haben Arbeit,
mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt
und haben
eine romantische
Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum
6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es
keine Männer,
das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es
unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren
Einkauf im
Fachgeschäft für
Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

=> FACHGESCHÄFT FÜR EHEFRAUEN

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen
eröffnet.
Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex
lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben
und
Geld
haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht

[Long77]

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Schrotflinte ?

Ja ist doch klar, beide knickt man in der Mitte und lädt sie von hinten

[Stuart]

Und wo ist jetzt der Unterschied?

Stuart,

[muggel]

Bei der Untersuchung sieht der Arzt zu seinem Erstaunen auf dem
Bauch einer schoenen jungen Frau den Abdruck eines grossen "W".
Erroetend erklaert die Schoene:
"Ich habe meinem Freund einen Guertel geschenkt auf dem
ein W eingraviert ist, er heisst naemlich Werner und
vergass ihn abzulegen!"
Einige Tage spaeter entdeckt der Arzt das gleiche Phaenomaen bei einer anderen Patientin und meint laechelnd:
"Ihr Freund heisst bestimmt Werner, nicht wahr?"
"Nein, mein Freund heisst Marcel und stammt aus Paris!"

[carolusmagnus]

Bundeszentrale für bevölkerungspolitische Führung
Berlin

Herrn
XXX
Wohnhaft:
XXX

Aktenzeichen AZ/6457/xv
Sicherstellung geeigneter Kräfte für Sonderaufgaben

Sehr geehrter Herr xxx,

da infolge Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben müssen, tritt an alle zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen u. Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl nicht nur gesichert, sondern darüber hinaus noch gehoben wird.

Sie wurden uns als besonders leistungsfähig gemeldet. Wir zweifeln deshalb nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt in vorbildlicher Weise und mit beispielhafter Gründlichkeit ausfüllen werden.

Sollten sie verheiratet sein, so steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu, sich von Ihnen scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung ihren Mannes im Interesse der Staatserhaltung auf sich nehmen.

Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk Giessen/Mittelhessen zugeteilt, da er uns als besonders sexuell unterernährt bekannt ist. Er umfasst 16 Frauen, 52 jüngere Mädchen und 28 Witwen.

Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von EUR 380,-- monatlich, sowie eine Wöchentliche Zuteilung von 2 Paketen "London-Kondom" im Werte von EUR 125,-- - selbstverständlich für Sie kostenfrei.

Sollten Sie sich der Ihnen zugewiesenen Aufgaben nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie und bitte innerhalb von 8 Tagen mitteilen:

1. Gründe und 2. Ersatzmann.

Sollten sie aber in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen weiteren zu übernehmen, so können Sie mit einer Beförderung zum Deckoffizier rechnen. Außerdem wird Ihnen der Begattungsorden 1. Klasse verliehen.

Bei Übernahme eines 3. Bezirkes sind sie steuerfrei und pensionsberechtigt.

Ihre segensreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen. Der Erfolg ist unter Benutzung der Ihnen noch gesondert zugehen Formblätter an uns melden.

Bei guter Leistung werden sie im Kriegsfalle automatisch zurückgestellt, unter der Bezeichnung "zZz" (zur Zucht zurück). Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Ehrenzeichen zu tragen, und zwar:

* Nach Geburt des 6. Kindes - silberne Knöpfe am Hosenschlitz;
* Nach Geburt des 10. Kindes - goldene Knöpfe am Hosenschlitz;
* Nach Geburt des 15. Kindes - wird der Hosenschlitz offen getragen.

Im letzteren Falle besteht für a l l e Damen vom 16. bis 45. Lebensjahr grundsätzliche Grußpflicht !!!

Das Bundeszentralamt für
Bevölkerungspolitische Führung.

Anmerkung: Und warum hab' ich so'n Schreiben noch nicht gekriegt???

[asiafan]

, damit die Geburtenzahl nicht nur gesichert, sondern darüber hinaus noch gehoben wird.

Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von EUR 380,-- monatlich, sowie eine Wöchentliche Zuteilung von 2 Paketen "London-Kondom" im Werte von EUR 125,-- - selbstverständlich für Sie kostenfrei.

Hier besteht aber noch klärungsbedarf: schwängern oder nich?????

[asiafan]

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"
***
"Mama, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."
***
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
***
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
***
DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
***
Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach

[Aligator]

[carolusmagnus]

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Er sitzt beim Zahnarzt. Alle Zähne werden gezogen. Der Mann soll ein neues Gebiß bekommen. Mitten während der Behandlung klingelt das Telefon. Am Apparat ein Polizist. Kurze Unterhaltung. Leichenblass und mit ernster Miene kommt der Zahnarzt zurück und sagt mit zittriger Stimme: "Lieber Herr Meyer, ich habe eine sehr traurige Nachricht für Sie. Ihre liebe Frau hat vorhin auf der Eisenbahnfahrt in die Kreisstadt die Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt. Tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen." Mit schmerzverzogenem, dickverschwollenem Gesicht und eingekniffenen Lippen nuschelt der Mann: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

[Elmar2000]

Was Frauen weh tut:

[Elmar2000]

Bundeswirtschaftsminister Rainer Brüderle (FDP) plant, den Fachkräftemangel
in Deutschland mittels qualifizierter ausländischer Fachkräfte zu bekämpfen:

"Das Thema, wie Deutschland für ausländische Facharbeiter endlich attraktiv
wird, steht ganz oben auf meiner Agenda"

Die ersten attraktiven Fachkräfte konnten bereits gewonnen werden:

[Elmar2000]

Vor was sich Fledermäuse fürchten:

[Elmar2000]

In memoriam:

[Horus]

Typisch Frau






Gruß Horus

[Elmar2000]

Typisch Frau

Ja Horus, genau so sind sie, diese Tussen:

[Horus]

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
- Die Zugriffszeit!

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
- Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum heisst es Wonder-Bra?
- Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist.

Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
- Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.



Gruß Horus

[muggel]

Fritzchen voller Stolz:
*Heute konnte ich als einziger eine Frage des Lehrers
beantworten* Mutter: *So, Was hat er denn gefragt*
Fritzchen: *Wer hat hier gefurzt*


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Reporter bei der Schwimm Weltmeisterschaft:
"Nach dem Startschuss spritzten die Frauen aus ihren Loechern!"

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Arzt:
"Junge Frau, wir haben bei Ihnen im Urin Zucker festgestellt."
Frau:
"Ah, jetzt weiss ich auch, warum mein Mann abends immer lecken
will!"


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Tuennes und Schael wollen sich weltmaennisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschaeft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-EUR aufwaerts
kosten. "Ach", meint Tuennes, " so teuer? Da weiss ich was
Besseres . Schael, wir fahren nach Afrika und gehen auf
Krokodiljagd." Zwei Wochen spaeter stehen die beiden am Ufer des
oberen Nils. Waehrend Schael ins Wasser watet, um die Krokodile
anzulocken, wartet Tuennes am Ufer, um sie mit einem dicken
Knueppel zu erledigen, wenn sie Schael verfolgen und aus dem
Wasser kommen. Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben
Krokodile erlegt. Soeben hetzt Schael ans Ufer, ein Krokodil
dicht hinter ihm. Mit kraeftigem Schlag auf den Kopf wird es von
Tuennes ins Jenseits befoerdert. Schael betrachtet die toten
Tiere und meint erschoepft : "Wenn das naechste auch wieder
keine Schuhe an hat, fahren wir aber heim."

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Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jaehrliches
Wettrudern gegen eine japanische Firma, dass mit einem Achter auf
dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange
und hart, um ihre hoechste Leistungsstufe zu erreichen. Als der
grosse Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch
die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und
die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied,
dass der Grund fuer diese vernichtende Niederlage unbedingt
herausgefunden werden musste. Ein Projekt Team wurde eingesetzt,
um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen
zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass
bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte,
waehrend im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben
steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine
Beraterfirma, die eine Studie ueber die Struktur des deutschen
Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und betraechtlichen
Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute
steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geaendert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen
Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde ein
Leistungsbewertungssystem eingefuehrt, um dem Ruderer mehr
Ansporn zu geben. Wir muessen seinen Aufgabenbereich erweitern
und ihm mehr Verantwortung geben. Im naechsten Jahr gewannen die
Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management
entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen fuer ein neues Boot. Der
Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld
wurde dem oberen Management ausgezahlt.

[carolusmagnus]

Warum ejakilieren Maenner stossweise? - Damit die Blondinen mit dem Schlucken hinterher kommen.

Fragt 'ne Blondine den Schwimmlehrer: ""Ertrinke ich wirklich wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?""

Sagt eine Blondine zur anderen: ""Du ich war heute beim Schwangerschaftstest!"" Fragt die andere: ""Und waren die Fragen schwer?""

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam? - Beide sind vom Hals aufwaerts leer.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? - Du musst sie erst heiss machen bevor du das Fleisch rein tust!

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? - 90 cm hoch keine Zaehne und einen Flachen Kopf damit man das Bier darauf abstellen kann.

Detlef geht in die Galerie! Er sieht dort drei Bilder an einer Wand nebeneinander hängen. Links einen verbrannten Toast, in der Mitte eine Wasserleiche und rechts eine 15-jährige Blondine mit einem Kind auf dem Arm. Er läuft zum Galeristen und fragt ihn nach dem Zusammenhang zwischen diesen drei Bildern. Dieser sagt ihm, dass der Zusammenhang doch ganz einfach sei: ZU SPÄT RAUSGEHOLT!

carolusMAGNUS

[Horus]

1.

Was mcht eine Blondine mit einer Matratze und einem Kissen unter dem Arm?

Ist doch klar! Sie geht mit ihren Unterlagen zu einem Vorstellungsgespräch!

2.

Treffen sich zwei Blondinen im Aufzug eines Wohnhochhauses.

Sagt die Erste:
Schau mal da sind ja Spermaflecken auf dem Boden von dem Aufzug.

Die Zweite bückt sich fährt mit einem Finger über den Fleck, leckt, den Finger ab und sagt erstaunt.
Ist aber von Niemanden aus dem Haus hier.


Gruß Horus