witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Liebe Kolleginnen und Kollegen

ich möchte euch bitten,

mir heute keine eMails zu senden

und mich auch zurzeit nicht

telefonisch zu belästigen!

Bei mir stapelt sich die Arbeit!

Danke für euer Verständnis!





























Hochachtungsvoll

carolusMAGNUS

[Rheinufer]

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub.
Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"
Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so."
Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu dem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!"

[Avallon]

Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt ´irgendwie´...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb´s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann
essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Rheinufer]

Warum werden die Frauen von den Männern seit 5.000 Jahren unterdrückt ?

Weil es sich erfolgreich bewährt hat.

[Nackedei]

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"


Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[carolusmagnus]

... wie immer nur gezeichnet:



carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Liebe Eltern!

nachdem ich von zu Hause ausgezogen bin habe ich nun in der neuen Stadt auch einen neuen Job gefunden.

Ich muss sagen es ist ein echter Traumjob, den ich sehr liebe und der mir sehr viel Spaß bereitet. Die Arbeitsumgebung ist sehr angenehm.

Ich arbeite beim Fernsehen in einer Kindersendung.





In dieser Sendung für Kinder im Vorschulalter werden mit netten Geschichten den Kindern Dinge aus dem Alltag erklärt.

Damit die Geschichten den Kindern gefallen, arbeite ich zusammen mit Handpuppen,





und einer sehr netten Kollegin.





Liebe Grüße nach Hause!

[carolusmagnus]

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

[Roadrunner]

Patientin auf dem Untersuchungs-Stuhl: ''Herr Doktor ihr Ring ist aber kalt!''

Arzt: ''Was für'n Ring, das ist die Armbanduhr!''

[muggel]

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Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den
dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!"

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt
doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee",
seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge
Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von
Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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Eine Hausangestellte erhält von ihrem
Freund einen Brief. Am Schluss heisst es wörtlich: "Wenn ich
kann, komme ich am Wochenende." Mit Eilpost schreibt sie zurück:
"Komm nur - du kannst."

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Ein älterer Herr, ein reicher
französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme
Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er: "Voici la
Cathedrale de Notre-Dame!" Worauf die Gattin das Wort ergreift,
als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le
Dome des Invalides!"

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A nun in a cab

A nun got into a cab and the driver was staring at her.
She asked him why he was staring at her and he said,
"I want to ask you a question, but I don't want to offend you."

She said, "you can't offend me, not as old as I am and as
long as I have been a nun... I have heard just about everything."

The cab driver said, " Well, I've always had a fantasy to have a
nun give me a blow job."

She said, "Well let's see what we can work out."
1. You have to be single
2. You have to be Catholic

The cab driver said, " OH I'm single and I am Catholic!!!!"

She said, "O.K. pull in to the alley," and he did.

So she did her thing and they were on the street again and
the cab driver started crying and she said,

"My child what's the matter?"

He said, "Sister I have sinned, I lied, I lied... I'm married
and I'm Jewish!!!

She said, "That's okay. My name is Steve and I'm on my way
to a Costume Party."


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[Spider1hb]

Hätte ich ich nichts dagegen!

Am 14. März ist Schnitzel-Blowjob-Tag!
An alle Männer dieser Welt:
Ihr wisst es alle: am 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie
uns bedeutet. Mit Geschenken, Blumen, Einladungen für Essen, Theater, Kino und vielem anderen
Gedöns, das Frauen romantisch finden.
Jedes Jahr kurz vor dem Valentinstag zermartern wir uns aufs Neue das Gehirn, um dieses eine
spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass wir sie wirklich mehr lieben als all die
anderen Frauen dort draußen.
Meine Damen, ich verrate Euch hiermit ein ewig gehütetes Geheimnis:
uns Männern macht dieser Tag nicht ganz so viel Spaß wie Euch!
Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar. Aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis
mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und hartem Nachdenken.
Und nun das zweite Geheimnis:
Wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen! Schließlich gibt es keinen speziellen
Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wie viel er Euch
bedeutet.
Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen!
Der 14. März ist der offizielle "Schnitzel & Blowjob Tag", kurz: Schniblo-Tag. Einfach, wirkungsvoll
und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen
könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens.. Der
Name des Feiertages erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.
Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, der Valentinstag und der
Schnitzel & Blowjob Tag (Schniblotag), ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall
auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 14.
März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der Schnitzel & Blowjob
Tag ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und anerkannt zu werden. Bitte helft dabei mit, im
Auftrag von Liebe und Glückseligkeit, diesen Tag publik zu machen: erzählt Euren Freunden davon.
Erzählt Euren Freundinnen davon. Schickt diese Seite an alle, die Ihr kennt.
Denn zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und
Schnitzel und Blowjobs, klar.
Der Link: http://www.schnitzel-blowjob-tag.de

Gruß

Spider, der Schnitzel und Blowjobs mag

[Stuart]

Stuart,

[muggel]

kann man ja schon mal verwechseln

[carolusmagnus]

Hi Muggel, Du hast Den KLASSIKER vergessen:



carolusMAGNUS

[Chris33]

Und noch ein KLASSIKER Eigentlich ja ein "Friese"-Witz!


Zwei Nutten treffen sich im Fahrstuhl.
Sagt die eine: "Hier stinkts aber nach Sperma!"
Die andere: ”Tja du, ich muss den ganzen Tag schon so aufstoßen!”



Grüße, Chris33

[my2cents]

[siola]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.' Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.' Der dritte: 'Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.'

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter oben rum und fragt: 'Was hab ich denn eben gemacht?' Der Junge meint: 'Du hast Mama an den Glocken rumgespielt.' Der Arzt grinst und untersucht die Mutter unten rum auch noch mit den Worten: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht' Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!'

Das junge Paar frühstückt. Er: 'Liebling, die Eier...' Sie: 'Hart oder Weich?' Er: 'Kraulen!!'

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' 'Welche denn?' 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer...'

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: 'Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.'

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: 'O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!' Keucht er: 'Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!'

[siola]

'Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?' 'Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!'

Ein Professor und ein Student stehen zufaellig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: 'Es ist aber schoen, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Maenner stehen.' Antwortet der Professor: 'Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kuerzeren gezogen.'

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rueber und fluestert zaertlich: 'Ach, waere es schoen, wenn du jetzt geil waerst!' Knurrt sie zurueck: 'Ach, waere es geil, wenn du schoen waerst!'

Wachtmeister Mueller laeuft nachts durch die Strassen. An einem Gebuesch vorbeikommend vernimmt er verdaechtige Geraeusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebuesch: 'Voegelt hier einer?' Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: 'Nee, zwei, Sie Dussel!'

Sie: 'Magst mich?' Er: 'Ja.' Sie: 'Magst mich sehr?' Er: 'Ja.' Sie: 'Magst mich heiraten?' Er: 'Nein!' Sie: 'Runter!'

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: 'Sag mal, wie koennt Ihr damit essen?'

[siola]

Rotkaeppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: 'Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wuensche frei.' Rotkaeppchen: ' Als erstes moechte ich, dass wir Liebe machen.' Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschoepft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschliessend tot zusammen. Kommt der Jaeger aus dem Gebuesch und sagt mahnend: 'Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!''

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: 'Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.' 'Kein Problem' meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: 'So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar.' 'Kein Problem' erwidert der Barkeeper, nimmt die Zuegel des Gauls und verlaesst mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten spaeter wieder zurueckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklaert: 'Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz haette. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen.'

In einem Frauenkoerper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkuendet stolz: 'Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestaebchen und putzt mir meine Wohnung.' Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: 'Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung.' Da sagt die andere: 'Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!'

[Chris33]

Eigentlich eine schlimme Vorstellung.... Aber witzig ist er trotzdem (find ich)...


Völlig ausgepowert beim Arzt oder Der letzte Orgasmus

Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten:
"Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild
getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen
für den Rest ihres Lebens."
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
"Oh mein Gott!", sagt sie. "Wir müssen eine Liste machen!"
"Schon fertig. Aber du bist nicht drauf!"



Allzeit geile Stiche, Chris33