witze & witze & witze

[Sherlock]

In den frühen achtzigern, so berichtet es die Kurie, trug sich folgende Geschichte zu:

Das Marketing von Coca-Cola kam auf eine sensationelle Idee um den Absatz ihrer Brause anzukurbeln, und stellte sich mit einem seltsamen Wunsch beim Papst vor:

Coca-Cola: Heiliger Vater, wir würden gerne die Kirche unterstützen und haben ein großzügiges Angebot für das wir nur eine kleine Gegenleistung erwarten.
Johannes-Paul II: Sprecht, meine Kinder.
CC: Heiliger Vater, wäre es nicht möglich das "Vater unser" etwas zu modernisieren? Statt "gib uns unser täglich Brot" könnte man doch auch "gib un unsere tägliche Coke" sagen, oder? Wir wären wirklich bereit eine wirklich große Summe dafür zu spenden.
JP2: Das meine Kinder ist unmöglich, ein Sakrileg....
Er schickte die Coca-Cola Leute empört weg.

Sobald die den Audienzsaal verlassen hatten rief er:
Rrratzingär!!!
R: Heiliger Vater?
JP2: Wie lange läuft noch dieser Vertrag mit den Bäckern?

[wawi]

habt ihr meinen gestrigen Autritt verfolgt, als ich den neuen Papst auf den Balkon des Petersdoms geführt habe ?

Das Volk hat frenetisch gejubelt und dann gefragt:

Wer ist denn der ältere Herr, der neben wawi steht. ?(

[Sir Thomas]

@Wawi:

Natürlich habe ich offenen Auges Dein Spektakel verfolgt. Soweit ist es schon gekommen und als Du oben auf dem Balkon standest, da unterhielten sich zwei kleine Mädchen.
Sagte die eine: "Der neue Papst hat sich auch für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragte die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?" und jubelte Dir weiter zu...

Gruß von Sir Thomas

[syracruz]

OJ:
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 2 Euro komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 2Euro zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Treffen sich zwei Schw*nze. Der eine ist tierisch am zittern. Sagt
der andere: "Warum zitterst du denn so?"
Antwortet der andere: "Hach, ich muss morgen in die muendliche Pruefung!
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
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Kurz nach der Wende. Ein Sachser geht auf die Reeperbahn. Er klingelt bei einem Bordell, die Puffmutter öffnet. Nachdem er sein Anliegen vorgetragen hat, fragt sie: "Wievel Geld hast du denn?" -- "Nu, zehn Mark." - die Puffmutter, ziemlich erbost: "10 Mark?! Für 10 Mark kannst du dir selber einen runterholen!". Der Sachse trottet davon. Nach einer Viertelstunde klingelt er wieder bei dem Bordell und die Puffmutter fragt genervt: "Was willst du denn *nun* schon wieder??" -- der Sachse:
"Nu, bezahlen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein
guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:
"Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der
Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!"
die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" da
sagt der Mann:

"Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!“
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !" meint die Frau und kauft beide Sachen.

"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."

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Ein Mann beklagt sich beim Doktor, dass er keinen mehr hochbringt.

"Ja das kriegn wir hin. Ich verschreib Ihnen ein Phosphorpräparat!"

"Dass wir uns nicht falsch verstehen - stehen soll er, nicht leuchten!"

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Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe:
"Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?"
Jonas: "Einer."
Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!"
Jonas: "Ja, einer."
Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Jonas: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg."
Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir."

Jonas: "Darf ich sie auch mal was fragen?"
"Aber ja."
"Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet?
" Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht."
Jonas: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''
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[syracruz]

Woran erkennt man eine türkische Domina ??


- ganz klar am Lederkopftuch...

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Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Hoden und fragt seine Mutter:

"Mama ist das mein Gehirn" ?

Die Mutter antwortet "NOCH NICHT "
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Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war.
Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg.
"Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!"
Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt.
" Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch!
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"Du, Opa," , fragt klein-Fritzchen, " wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, bleibt der Schniedel wie er ist, oder wird er dann länger oder kürzer?"
"Alles, mein Junge!" erwiedert der Opa, " Er bleibt länger kürzer!"
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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
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[max derSpritzer]

Zwei Schwule stehen in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: „Komm, wir fechten!“ Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:

„Töte mich!“

[max derSpritzer]

Kommt ein Matrose nach 3 Monaten mal wieder ans Festland.
Als erstes geht er also in den Puff. Er sagt er möchte gerne einen geblasen bekommen, und sie geht auch schon ans Werk. Nachdem sich bei ihm nach einer halben Stunde immernoch nichts regt, fragt sie ihn:
"was ist den los, jetzt blass ich dir schon seit einer halben Stunde und er ist immer noch nicht steif!"
Darauf antwortet der Matrose:
"Er soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber!"

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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater antwortete: "natürlich mein Sohn kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der Kapitalist. Deine Mama verwaltet das Geld. Sie ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fas ausschließlich um Dein Wohl mein Sohn, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden mein Sohn?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich schreit. So steht er auf und klopft an das elterliche Schlafzimmer. Die Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater im Bett. Auch sie lassen sich nicht stören, trotz starken Klopfens. So geht der Sohn wieder ins Bett. Am Morgen fragt der Vater den Sohn ob er nun wisse was Politik wäre und er sollte es mit seinen eigenen Worten erklären können. Der Sohn: "Ja Vater, jetzt weiß ich es. Der Kapitalist vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

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sagt der bruder zur schwester: "du bist besser als die mama"
sagt die schwester: "ich weiß, sagt der papa auch immer"

[max derSpritzer]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 . 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 . 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 . 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[max derSpritzer]

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten
heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die
beiden in der Kiste landen werden.
Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat.
"Scheiße" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich
aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze
Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit
seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch,
dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe
ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den
Messerblock. Die
Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf:
"Erstochen habe ich sie auch nicht !"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt
entsetzt
fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

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Neulich bei Mc Donalds...


Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!

' TSCHIKKEN !'

'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'

'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'

'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'

'Schieß'

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'

'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.

'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'

'Also Pommes ?'

'Von mir aus auch die.'

'Groß, mittel, klein ?'

'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:

'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'

[max derSpritzer]

Biologie, 12.Klasse:
Der Lehrer fragt:"Wieviele Stellungen kennen sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment wir machen der Reihe nach...Also junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und sie junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Naja, zwölf."
"Zwölf? Na das ist ja schon ne ganz schöne Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also weiter..."
Das Mädel duckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine..."
"WAAAAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist das denn?"
"Nun ich liege unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

[syracruz]

Früh übt sich was einmal ein großer Schriftsteller werden will. Das gilt vor allem für unseren Nachwuchs.
Hier ein amüsanter Auszug aus Schulaufsätzen:

- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
* Da sieht man wieder, warum Werbung eine
ernste Gefahr für die Glaubenslehre darstellt.

- Der Papst lebt im Vakuum.
* Na, da bleibt ihm ja die Luft weg…

- In Frankreich hat man früher die Verbrecher mit
Gelatine hingerichtet.
* Der Henker als Haubenkoch?

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
* Der kennt sich aus.

- Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren.
* Mann - das Meer ein einziger Friedhof?

- Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Wenn ich so an die Versicherungsbedingungen denke,
meine ich das Kind hat irgendwie Recht.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
geworden.
* Heißt dein Papa zufällig Mr. Spok?

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und weil
es für die Umwelt gut ist.
* Ja, so sieht grüner Fanatismus aus.

- Adam und Eva lebten in Paris
* Na ja, dort ist es auch schön. Vor allem gibt es
dort nicht so viele Apfelbäume und Schlangen.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
* Das Problem haben auch viele Politiker.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
Südhalbkugel.
* Hoffentlich stoßen die beiden nie zusammen.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie die
Milch nicht verschütten.
* Und ich dachte immer, das sei, damit die Milch
nicht zu Butter wird.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten einen Schwanz haben.
* Ach deshalb hat mich noch keiner gebissen.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Ja, Staubsaugen nicht vergessen!

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
* Und bei kranken Hühnern kriegt man ADSL?

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Wieder ein Konfrontationsfall: Glaube - Medizin.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein
wurden sie Ägypter.
* Haben sie denn aufgehört?

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
* Das arme Schwein - ich meine damit eigentlich den
Großvater!

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten
sich sonst aufgeregt.
* Der Hund weiß schon warum er bellt…

- Meine Tante hatte so starke Gelenksschmerzen, dass
sie die Arme kaum über den Kopf geben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr genau so.
* Da hilft nur eines - üben!

[Lustwandel]

Things Men Learn By Watching Porn!

1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman, 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with their muck.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a woman off a speeding ticket.
10. All women are noisy ****s
11. People in the 70's couldn't **** unless there was a wild guitar solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there are two of them, they "high five" eachother (and the girl isn't disgusted).
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes, the boyfriend won't bash seven shades of shit out of you
if you shove your cock in his girlfriend's mouth.
19. There is a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck their patients' cocks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily pissed off before ****ing the both of you.
24. Women never have headaches ... or periods.
25. When a woman is sucking cock, it's important for the guy to remind her to "suck it."
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result for all parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock in there.
29. Men don't have to beg.
30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other
proudly on his hip.

[syracruz]

Schüttelreime:

er half ihr in den damensattel
und griff ihr in die samendattel

sie zogen aus mit bunten wimpeln
und kehrten heim mit wunden pimpeln

Manch Mädel, das so lose hockt,
man schwer nur aus der Hose lockt

Lieber an den Titten nippen, als zu Fuß nach Witten tippen!

Einst hatte er nen forschen Pimmel,
jetzt hat er einen Porschefimmel.

Sie machte Ihn beim Weine scharf
bis er Ihr blaue Scheine warf.

Frauen, die sich die Wimpern pinseln,
oft darauf beim Pimpern winseln.

Der Kaviar wird in Stören reif,
danach macht er die Röhren steif.

Im Schlafraum sprach der alte Hein :
"Oh liebe Berta , halte ein !"
Die Leidenschaft ein Halten fand
beim Angriff ihrer Faltenhand...

Sie nennt ihn zärtlich Mausebär -
jetzt macht er keine Pause mehr.

Erst scherzt er mit dem dreisten Lieschen,
Dann schmerzten ihm die Leistendrüschen

Der Eunuch, der Hodenlose,
trägt Adelmüllers Lodenhose.

Als sie seine Pfeife sah,
griff sie schnell zur Seife „Fa".

[Chris01]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

[ein Fan]

was ist der unterschied zwischen einer stechmücke und einer blondinen ??


der stechmücke brauchst du beim saugen nciht den kopf streicheln

[Loki]

und was ist der Unterschied zu einer Traumfrau und einer Puzfrau?




Die Traumfrau putzt umsonst.




Gruß Loki, in Deckung gehend bar der nun folgenden Attacken von Emma Leserinen.

[TomDo69]

Sagt die Bordsteinschwalbe zum vorbeilaufenden Herren: "Für 50 Taler mache ich Dir FO" - sagt der Herr "entschuldigen Sie mal, ich bin verheiratet".
Meint sie "aber das ist doch kein Hinderungsgrund", entgegnet er "stimmt - aber meine Frau macht's für 35!"

[syracruz]

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ein bus voller alter rentnerinnen ist auf der landstraße unterwegs. wie das so bei den älteren frauen so ist, müssen sie pullern.
der bus hält an einem großen, abgeernteten feld, alle weiber springen raus und schiffen sich die seele aus dem leib.
im feld, in ihren höhlen, wohnt eine hamsterfamilie, die sich voller furcht vor dem getrappel oben in die letzte kammer verzieht.
der papa ist der mutigste von allen und geht mal eben nachschauen, was da oben vor sich geht.
nach zwei minuten kommt er klatschnass wieder zurück und sagt:
"ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das draußen regnet. das regnet so wahnsinnig dolle, selbst die vögel haben ihre nester umgedreht..."


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Ein Pastor und ein Busfahrer sind zeitgleich gestorben und sind nun beide auf dem Weg zum Himmel. Auf dem Weg dorthin kommen beide ins Gespräch:

Pastor: "Was waren Sie denn von Beruf?"
Busfahrer: "Busfahrer!"
Pastor: "Ich frage, weil ich gehört habe, dass es im Himmel Häuser gibt, in die die gestorbenen Menschen nach ihrem Beruf zu Lebzeiten eingeteilt werden. Und das Haus der Busfahrer soll brechend voll sein und vor allem: Es soll es dort richtig laut sein. Richtig mit Musikinstrumenten und so!"
Busfahrer: "Ach ja? Und ich hab gehört, dass das Haus der Pastoren komplett leer ist!"

Der Pastor erwidert daraufhin den ganzen Weg nichts mehr. Kaum bei Petrus vor dem Himmelstor angekommen, nennen beide ihren Namen. Petrus schlägt kurz in seinem Buch nach, woraufhin dem Busfahrer sofort Einlaß gewährt wird. Daraufhin verschwindet Petrus dann gleich mit hinter der Tür.

Verwundert bleibt der Pastor draußen stehen und wundert sich. Er wartet..... und wartet.... und wartet..... und wartet. Nach ca. 10 Minuten kommt Petrus wieder aus seiner Tür hervor.

Pastor: "Hey Petrus, was ist denn los? Mein Vorgänger ist so schnell reingekommen, warum dauert das bei mir solange?"
Petrus: "Jaa.... ich war jetzt gerade die ganze Zeit bei Gott und wir haben lange und heiß diskutiert, ob wir dir Einlaß gewähren...."
Pastor (fällt sein Gesicht runter): "Wie? Ich bin Pastor und mein Vorgänger war Busfahrer! Warum ist es bei ihm klar, dass er reinkommt und bei mir nicht?"

Petrus: "Das Problem ist, wenn du sonntags deine Predigt gehalten hast, haben alle in der Kirche geschlafen. Wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet!"

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Ein Deutscher kommt in eine schweizer Bank und flüstert über den Tresen:
"Pssst, ich möchte ein Konto bei Ihnen eröffnen, und 1 Million Euro einzahlen..."

Darauf der Bankmitarbeiter:
"Das können Sie doch ruhig laut sagen, in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

[Loki]

Das Idealgewicht einer Schwiegermutter?


4 Kg mit Urne.

[Loki]

Warum kriegen Männer keine Cellulities?

Weils Scheiße aussieht.



Loki