witze & witze & witze

[matze]

Mal etwas für unsere Damenwelt hier:

SIE schaut`ne Kochsendung... sagt ER:
"Kannst doch eh nicht kochen!!"
...sagt Sie:
"Schaust doch auch Pornos"

[Friese]

..................die Geschichte eines Mannes

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem
Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[muggel]

Eine Mutter hört Geräusche im Flur

und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff!" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer!". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Geht ein Mann zum Tätowierer

und möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"


Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.

Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"




Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[max derSpritzer]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[muggel]

Achtung: Makaber



Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind TAUB!!



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So, das ist die letzte Chance für alle Weicheier, Mamasöhnchen, zartbeseelte Mädchen & Rockzipfellutscher: Hört auf zu lesen und geht zum nächsten Witz im Forum über, sonst fangt Ihr bald noch an zu weinen!!!
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Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen... Zwei waren schon da.


Du hast keine Chance, also nutze sie!


Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.



Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
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Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt sein.


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Ihr lest immernoch weiter...??? OK, heult dann aber nicht rumm, wenn's weh tut, IHR SEID GEWARNT!!!
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Ein älterer Herr kommt zur Reparaturannahme im Elektronikfachgeschäft: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich eine Reparatur noch?" Antwort: "Na, das weiß ich nicht so recht. Wie alt sind Sie denn?"


Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt: "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"




Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...


Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wird es passen.



Was ist mutig? Nur mit Badehose bekleidet in die Oper zu gehen!
Was ist mutiger? Die Badehose an der Garderobe abzugeben!
Was ist schlagfertig?
Wenn die Dame fragt: Wollen sie den kleinen da nicht auch noch draußen lassen?
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn du sagst: Nein danke, ich habe schon einen Ständer!

[carolusmagnus]

Sind die Wahlprogramme wirklich innovativ?

Wenn zum Beispiel "Freie Arbeitsplatzwahl für alle" gefordert wird, ist das nicht wirklich was neues.



Das gab es schon bei den alten Römern.....




Deshalb immer genau nachfragen, wass die Polit-Schwachmaten uns andrehen wollen.

FREIHEIT STATT SKLAVEREI !!

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Der Bund der Steuerzahler warnt!



Nicht jeder Steuerreform, die versprochen wird, bringt eine Steuersenkung!!

[tiger1]

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Einsatz zum Kommandeur befohlen:

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm
und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht
und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten:
"Soldat, wo sind ihre Eier?" :yikes:

"Sir, in Afghanistan, Sir!"

Grüße

Tiger1

[carolusmagnus]

Apropo Eier....




Nicht jeder, der Fair-Play-Parolen verkündet, ist ein Friedensaktivist!

carolusMAGNUS, zu JUNG zum sterben!

[Sigma60]

Ey,

war isch gestern in Ikea,

hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch.

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:

" Duschlampe? "

Jetzt isch hab Hausverbot,

wieso ???

[muggel]

A young man shopping in a supermarket noticed a little old lady following him around. If he stopped, she stopped. Furthermore she kept staring at him.

She finally overtook him at the checkout, and she turned to him and said, "I hope I haven't made you feel ill at ease; it's just that you look so much like my late son."

He answered, "That's okay."

"I know it's silly, but if you'd call out 'Good bye, Mom' as I leave the store, it would make me feel so happy."

She then went through the checkout, and as she was on her way out of the store, the man called out, "Goodbye, Mom."

The little old lady waved and smiled back at him.

Pleased that he had brought a little sunshine into someone's day, he went to pay for his groceries.

"That comes to $121.85," said the clerk.

"How come so much? I only bought 5 items."

The clerk replied, "Yeah, but your Mother said
You'd be paying for her things, too."

[muggel]

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Behauptung:
Jedes Programm laesst sich um mindestens eine Anweisung kuerzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion koennen wir schliessen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht
funktioniert...
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Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer
persönlich empfangen:
"Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waaas? Das gibt's hier?"
"Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars..."
"Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
"Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
"Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Ahaaaa! Also doch!"
"Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."

[muggel]

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Wussten Sie schon, dass... Kakerlaken keine vollgeschissenen Bettbezuege
sind??

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"Heh, wie funktioniert deine Uhr?"- "Analog"
"Was interessiert mich, ob Anna die Wahrheit sagte, oder nicht!
Ich wollte wissen, wie deine Uhr funktioniert!"

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Was ist eine Digitaluhr "In der Uhr ist eine kleine Spiralfeder, welche
ihre gespeicherte Energie an einen Mechanismus aus Zahnraedern
abgibt, der ueber irgendwelche Ueber- oder Untersetzungen
letztlich die Uhrzeiger bewegt. Der Clou an der Sache ist die
sog. Hemmung, das ist ein Mechanismus bestehend aus einem Pendel
welches regelmaessig schwingt und bei jeder Schwingung dem mit
ihm verbundenen Zahnrad erlaubt, genau einen Zahn weiter zu
springen, nicht mehr und nicht weniger. Die Uhrzeiger aehneln
Fingern, welche auf die jeweils aktuelle Uhrzeit zeigen, der
kleine Zeigefinger auf die Stunde und der groáe Zeigefinger auf
die Minute, und deshalb nennt man dieses Funktionsweise auch
digital. Das ist lateinisch (digitus = Finger) und bedeutet: mit
dem Finger [anzeigend]."
Bis zum Nächsten,

[carolusmagnus]

Die Plakatierung bei der Bundestagswahl
spricht jetzt endlich auch mal konkrete Probleme der Bürger an!

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen…?”
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
“Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben” und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder…
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
“Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”

Sagt der Mann:
“Nix … !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,zu mir könnet mer also au net ….! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi …
b) s koschtet uns nur 80 Euro … und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

[muggel]

Autopanne Fahren zwei Informatiker im Auto, ploetzlich faellt der Motor
aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir
steigen aus, machen alle Tueren einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann
wieder."

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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewuerdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im taeglichen Betrieb
zeigte sich jedoch, daá diese Briefmarke nicht auf den Briefen
hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach
wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1.Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite..

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Was ist denn Windows?? Es ist ein indianisches
Wort aus der Sprache der Cheyenne und heisst uebersetzt:
Weisser Mann sitzt vor kleinem Fenster und schaut auf
Eieruhr.

[carolusmagnus]

"Geben Sie zu, Sie haben im hiesigen Bordell die Domina verprügelt." "Ja, Euer Ehren, das stimmt, aber sie hat angefangen."


Sie beim Sex zu ihm: "Sag Schatzi, hast du dir heute extra für mich einen Präser mit genoppter Oberfläche übergezogen?" Er: "Nein, du bist so häßlich, dass ich eine Gänsehaut hab..."

[HomerJ]

Ich bin ja ein großer Anhänger der sogenannten Sinnlos-Witze:

Was hat vier Beine und einen Arm? - Ein Pitbull der vom Spielplatz kommt.

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Sitzt n Penner unter der Brücke und strickt Klopapier. Kommt n Polizist vorbei und sagt: "Hey! Hier ist angeln verboten!" Sagt der Penner: "Was geht mich deine Briefmarkensammlung an, ich bin mim Mofa hier!"

Zwei Pferde sitzen im Keller und trinken Benzin. Kommt n Schraubenzieher zur Tür rein, geht Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter und zur anderen Tür wieder raus... Sagt das eine Pferd zum andern ganz erstaunt: "Hast du das gesehn?" Das andere (auch erstaunt):" Ja...nicht einmal gegrüßt hat er!!!"

Auf einem Baum sind 20 Äpfel. Fritz holt sich einen runter! Wie viel sind noch aufm Baum? - immer noch 20 ...

Was ist ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung


Sitzen zwei Scheißbollen auf der Brücke und kiffen...kommt Flitzekacke vorbei und fragt: "Darf ich auch mal?" -- "Neeee, das ist nur was für Harte!"

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex?
Die Neue im Frauenhaus!

Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen!

Zwei Kiffer sitzen im Wohnzimmer. Es klingelt. Nach ner Stunde sagt der eine: "Es hat geklingelt, mach mal auf" Nach ner weiteren Stunde geht der andere und macht auf. Sagt der dritte draußen "He, bei euch geht des aber schnell mim Türaufmachen."

Läuft ne Ameise über ne Wiese, da scheißt plötzlich ne Kuh. Sagt die Ameise: "ääääääh voll ins Auge!"

Gehen 2 Blondienen auf einer Brücke... sagt die eine: "Ich will auch mal in der Mitte gehen"

Kommt ein Ossi zum wessi und sagt: "wir sind ein Volk!" sagt der wessi:"Wir auch!"


Sitzen zwei Omas auf einer Bank. Kommt noch eine und sagt "Hallo". Die erste oma zur zweiten: "Komm wir gehen, die dritte redet zu viel!"

Sitzen 2 Döner aufm Baum und stricken russische Panzer, kommt ein Meter Quark vorbei und fragt, "ja dürft ihr denn schon rauchen?" antworten die Döner "wieso, is doch erst halb sechs"

Ihr spielt Quartett? Ja wir sind zu dritt. Ich und mein Bruder. Du hast nen Bruder? nee ,warum?

Kommt n Hase zum Meztger. Sagt er hätt gern 3 Fuß Milch. Fragt die Verkäuferin: Geschnitten oder am Stück? - Egal ich bin mit dem Fahrrad da!

Warum haben Elefanten rote Augen? - Damit sie sich in den Kirschbäumen verstecken können!
Schonmal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? ... gute Tarnung!

Sagt der Stumme zum Tauben: "DerBlinde beobachtet uns"

Kommt Thomas heim und sagt "Mama Mama alle lachen mich aus weil ich so lange Zähne hab". Mutter: "Ach komm lass n Kopf nich hängen du verkratzt den ganzen Boden."

[muggel]

wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet....ist dann "befriedigend" besser als "gut"? ...grübel

[Roadrunner]

wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet....ist dann "befriedigend" besser als "gut"? ...grübel

nein - allenfalls die Note "selbstbefriedigend" kann überzeugen...