...hat die Pharmaindustrie noch nix derartiges herausgebracht? Dürfte einen besseren Absatz wie Viagra, Cialis und co. zusammen finden:
Gruß von m2c,
der für seine Ex-Schwägerin direkt mal eine 100er-Packung ordern und sie anschließend endlich mal ordentlich durchvögeln würde.
Internet Explorer ist wie ungeschützter Geschlechtsverkehr: Alle sind aufgeklärt, was die Nachteile angeht und dennoch gibts noch Leute die da anderer Meinung sind.
(gefunden auf ibash.de)
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Hab auch mal 'ne gute Idee auf nem Transporter gesehen.
Brustvergrösserung durch 10 min. Massage.
Nur 5,- Euro!
Wenn es nich klappt, Geld sofort zurück!
Infos beim Fahrer.
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Vor Gericht:
Der Richter ruft Staatsanwalt und Rechtanwalt des Angeklagten zu sich
und meint:
"Hören Sie mal, bei der nächsten Verhandlung, wo es um nicht bezahlten
Sex geht, sind die Kinder der Betroffenen unter den Zuhörern. Könnten
wir nicht über z. Bsp. Immobilien statt über Sex reden, das ist
sicherlich besser - besonders für die Kinder."
Staatsanwalt und Rechtsanwalt sind damit einverstanden, die Verhandlung
beginnt.
Richter : "Herr Staatsanwalt, tragen Sie bitte die Anklage vor!"
Staatsanwalt: "Der Angeklagte hat das Haus gemietet und die Miete nicht
bezahlt!"
Rechtsanwalt: "Das ist richtig! Aber es handelte sich um ein altes Haus,
das Schlafzimmer war feucht und viel zu groß!"
Staatsanwalt: "Dass das Haus alt war, das wusste der Angeklagte, das
Schlafzimmer wurde erst feucht, als der Mieter eingezogen
war, und dass die Räume zu groß sind, dafür kann die
Vermieterin nichts, denn man kann ja nicht ahnen, dass
der Mieter mit so kleinen Möbeln einzieht!!!"
It is the month of August, on the shores of the Black Sea. It is raining, and the little town looks totally deserted. It is tough times, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
Suddenly, a rich tourist comes to town. He enters the only hotel, lays a 100 Euro note on the reception counter, and goes to inspect the rooms upstairs in order to pick one.
The hotel proprietor takes the 100 Euro note and runs to pay his debt to the butcher.
The Butcher takes the 100 Euro note, and runs to pay his debt to the pig grower.
The pig grower takes the 100 Euro note, and runs to pay his debt to the supplier of his feed and fuel.
The supplier of feed and fuel takes the 100 Euro note and runs to pay his debt to the town's prostitute that in these hard times, gave her "services" on credit.
The hooker runs to the hotel, and pays off her debt with the 100 Euro note to the hotel proprietor to pay for the rooms that she rented when she brought her clients there.
The hotel proprietor then lays the 100 Euro note back on the counter so that the rich tourist will not suspect anything.
At that moment, the rich tourist comes down after inspecting the rooms, and takes his 100 Euro note, after saying that he did not like any of the rooms, and leaves town.
No one earned anything. However, the whole town is now without debt, and looks to the future with a lot of optimism.
And that, ladies and gentlemen, is how the United States Government under President BHO and the State of California under Governor Arnold are doing business today and actually in California for a long time already. At least the hooker and the hogs made out okay.
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50
Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
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Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf
weckt. "Bitte kommen Sie sofort !", bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner
Sohn hat ein Praeserativ verschluckt !" Der Arzt zieht sich rasch an, aber
noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie
brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme,
"Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
Da bleibt einem der Mund offen stehen, wenn man sich das neue
Wunderbetriebssystem aus dem Hause Microsoft ansieht. Schick, schnell,
super! Mit Windows Vista ist dem weltweit größten Softwarehersteller
endgültig der große Durchbruch gelungen - Microsoft hat es geschafft!
Keine andere Firma kann sieben Jahre alte Technik zum sechsfachen des
marktüblichen Preises verkaufen und dem Kunden dabei ein Gefühl der
Zufriedenheit vermitteln. Doch Microsoft hat es geschafft!
Technik, die begeistert
Der NT-Kernel und das Dateisystem NTFS sind veraltet. Eingeführt 1993,
hat sich im Grunde kaum etwas geändert. Die sechs Jahre alte Version von
NTFS wurde sogar unverändert in Vista übernommen. Das muss man sich auf
der Zunge zergehen lassen. Ein Dateisystem, das so alt ist, dass es
defragmentiert werden muss. Viele wissen gar nicht mehr was das
überhaupt ist. Jedes moderne Dateisystem legt die Daten auf der
Festplatte so ab, dass es gar nicht erst fragmentiert. Egal - Microsoft
hat es geschafft!
Warum sollte sich Microsoft auch nach neuen Technologien oder Standards
richten? Sie erfinden einfach ihre eigenen. Wenn kümmert es, dass der
Internet-Explorer nicht einmal die gängigsten Web-Standards unterstützt?
Oder, dass Technologien wie EAX in einem Betriebssystem für Spiele nicht
unterstützt wird? Den Besitzern von hochwertigen X-Fi-Soundkarten fiel
die Kinnlade herunter und zertrümmerte die Schreibtischplatte, als
Microsoft verkündete, dass die Schnittstelle für 3D-Ton einfach entfernt
wurde. DTS-, DVD-Audio- und Dolby Digital-Unterstützung wurde ebenfalls
aus dem System gestrichen. Trotzdem - Microsoft hat es geschafft!
Its not a bug its a feature
Microsoft hat es geschafft, dass man zum Öffnen eines Textdokuments eine
Grafikkarte mit DirectX 9.0 und 256 MB Grafikkartenspeicher benötigt.
Zum einfachen Besuch im Internet genügen 2 GB Arbeitsspeicher sowie ein
2 GHz Prozessor. Wahrscheinlich haben sich einige Mitarbeiter der
Geheimdienste über die langsamen Rechner beschwert, die sie
ausspionieren müssen. Hey, auch Beamte haben Rechte.
Microsoft hat Recht behalten. Windows Vista ist schneller geworden. Nun,
das liegt vor allem daran, dass es 2001 noch keine Vierkern-Prozessoren
und 1-GHz-Speicherriegel gab. Man muss sich heute lediglich einen
vierfach schnelleren Rechner kaufen, um doppelte Geschwindigkeit zu
erleben. Ich gratuliere Microsoft - ihr habt es geschafft!
Wir wissen, was Sie gerade hören
Natürlich gibt es kein Windows ohne lebenswichtige Neuerungen. Eine
verbesserte Suchfunktion soll senilen Menschen helfen, ihre verlegten
Dokumente zu finden. Der Service geht sogar so weit, dass der Benutzer
jede Minute daran erinnert wird, dass der Rechner durch das Internet
gefährdet ist. Leider wird die Ursache der Gefährdung, der
Internet-Explorer, nicht genannt. Das wird aber in der nächsten Version
behoben, ganz bestimmt.
Microsoft hat es geschafft digitale Notizzettel auf den Desktop zu
zaubern. Das war auch der Grund, warum die Entwicklung sechs Jahre
gedauert hat. Das Design-Team konnte sich einfach nicht auf die Farbe
der Zettel einigen. Jedenfalls sind diese kleinen, geklauten Programme
wichtige Helfer im Alltag. Sie hören auf den Namen Widgets - Verzeihung
Gadgets. Sie sagen einem, ob draußen die Sonne scheint oder ob es
regnet. Eine perfekte Erfindung für paranoide Amerikaner, die sich in
ihrem Atombunker vor Ali Baba und den 19 Räubern verstecken. Temperatur,
Kalender, Aktien, Notizen - Wahnsinn! Wahrscheinlich ist dies das Ende
der Klebezettel-Industrie. Hurra Microsoft ihr habt sie geschafft!
DirectX 10 - ein Geniestreich
Microsoft hat es geschafft unsere Spielerherzen zu erpressen. Käufer des
PC-Spiels Crysis sind verpflichtet, sich Windows Vista zu kaufen, wenn
sie es in voller Pracht erleben wollen. Da aber kein EAX unterstützt
wird, kann man seine 300-Euro-Soundkarte in den Müll werfen. Doch ohne
Ton ist Crysis langweilig und so kauft sich der gewiefte Zocker eine
DirectX-10-Grafikkarte für 600 Euro. Leider hat Vista sich als
Spieleplattform durch fehlende OpenGL-Unterstützung selbst
disqualifiziert. Und so verscherbelt man den Krempel bei eBay -
Startpreis 1 Euro. Genial! Microsoft hat es geschafft!
550 Euro? Ein Schnäppchen
Windows Vista kostet in Deutschland 550 Euro. Das sind satte 250 Euro
mehr als in den vereinigten Staaten. Ein stolzer Preis, möchte man
meinen. Bedenkt man aber, wie viel Spannung, Spaß und berraschung in
Windows Vista steckt, ist der Preis vollkommen gerechtfertigt. Der
Nervenkitzel, wenn man feststellt, dass der normalen SB-Version keine
64-Bit-DVD beiliegt, und man noch einmal 190 Euro bezahlen muss. Jeder
Linuxbesitzer würde jetzt vor Lachen vom Stuhl fallen. Aber die Jungs
aus Redmond haben eben einen sehr eigentümlichen Humor.
Die ganze Softwareindustrie lacht sich schlapp, während Microsoft
versucht sich das Rad patentieren zu lassen, um es als Feature im
nächsten Windows einzubauen. Dafür, und für die Tatsache, dass ihr immer
wisst, was ich gerade mache, möchte ich euch danken - ihr habt es mal
wieder geschafft!
Windows Vista - Ich liebe es!
So ist es weiterhin nicht möglich, Dolby Digital- und DTS-Signale über
die Soundkarte wiederzugeben. [&] DVD-Audio werden wir unter Vista nicht
länger unterstützen können.
(Creative zum Thema DTS/Dolby)
Selbst der finale Vista-Treiber wird nicht alle X-Fi-Funktionen von
Windows XP unterstützen.
(Creative zum Thema EAX)
Microsoft behält sich vielmehr vor, das Betriebssystem bis hin zu
Unbenutzbarkeit zu deaktivieren, wenn der Prozess [der Validierung]
scheitert.
(EULA*, Punkt 5)
Daneben soll sich Vista generell regelmäßig mit Microsoft verbinden,
ohne im Einzelfall den Benutzer auch nur davon zu unterrichten, und
Informationen über den PC und die installierte Software übermitteln.
(EULA*, Punkt 7)
Mit der Benutzung von Windows Vista stimmt man zu, dass Microsoft via
Windows Defender ohne jede Nachfrage potenziell unerwünschte Software
vom Rechner entfernt, auch wenn dadurch andere Software auf dem Computer
nicht mehr funktioniert [...] Das kann durchaus auch Software betreffen,
die vom Benutzer gar nicht unerwünscht ist.
(EULA*, Punkt 6)
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Lange Zeit wurde der Rekord von Mrs. Helen Ireland aus Auburn
(Kalifornien) gehalten, deren Fahrprüfung nach etwa einer Sekunde
beendet war (sie hatte offensichtlich das Gaspedal mit der Kupplung
verwechselt und den Wagen gegen die Mauer des Prüfungsgebäudes
gefahren). Bis zum Jahr 1981 schien diese Leistung unschlagbar zu sein,
als ein Auto-Mechaniker mit Namen Thomson durch die Fahrprüfung fiel,
bevor der Prüfer überhaupt in das Auto eingestiegen war. Nachdem er am
Prüfungsgebäude angekommen war, hatte er gehupt, um den Prüfer
herbeizurufen. Der Prüfer kam aus dem Gebäude, erklärte dem Prüfling,
dass es illegal sei in einem parkenden Auto die Hupe zu betätigen, dass
er durchgefallen sei und ging wieder in das Gebäude zurück. Derartige
Genialität kann man nicht lernen, man muss mit ihr geboren werden!
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In Amsterdam findet eine grosse Konferenz der Bierproduzenten statt. Am
Ende des Tages beschliessen die Praesidenten der verschiedenen
Bierkonzerne, gemeinsam die Bar aufzusuchen. Der Praesident von Anheuser-
Busch bestellt ein Bud, der Praesident von Miller bestellt ein Millers
Lite und der Praesident von Licher ein Licherbier.
Da fragt die Kellnerin Arthur Guinness, was er trinken moechte, und dieser
bestellt zum allgemeinen Erstaunen eine Cola!
"Warum haben Sie kein Guinness bestellt?" fragen seine Kollegen. Die
Antwort:
"Noeh. Wenn Sie kein Bier nehmen wollen, trinke ich auch keins."
So kalt!
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können
sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten
sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll
Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,
Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack und liege auf den Boden."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, holt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins
Reich der Träume zu gleiten. Wieder ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wuselt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich
wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses Mal bleibt Karl, wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein,
niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch
einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke
gefälligst selbst..."
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Neureich geht mit seiner Frau in's Museum. Bei den alten Meistern ein
grosses Gemaelde
"Tizian: Die Heilige Familie auf der Flucht"
Meint er:
"Da sieht man es mal wieder: Nix zu essen, auf der Flucht, nur noch
Lumpen am Leib, aber sie muessen sich natuerlich ausgerechnet von Tizian
malen lassen."
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Schule: 1973 und 2007 - Der Vergleich
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
-1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes, und zusammen mit den anderen Schülern
vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
-2007
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort
in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und
betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
- 1973
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die
beiden geben sich die Hand, und alles ist geklärt.
- 2007
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an; beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Straße.
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
- 1973
Robert muß nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine
gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und
stört den Unterricht nicht mehr.
- 2007
Robert kriegt Ritalin in rauhen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule
bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater
eine Ohrfeige.
- 1973
Robert paßt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
- 2007
Roberts Vater wird wegen Kindesmißhandlung eingesperrt. Robert wird der
Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts
kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, daß sie auch mißhandelt
wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast, und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
- 1973
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
- 2007
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
- 1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluß ein Jahr später ohne Probleme.
- 2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule läßt
unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstkläßler
zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluß schafft er nicht und landet am
Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
- 1973:
Einige Ameisen sterben.
- 2007
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und
terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister
müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf
gewaltverherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter
Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben ein Flugzeug
betreten.
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft
sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit
ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei
ihm sitzen.
- 1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die
Pause.
- 2007
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5
Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Internet Explorer ist wie ungeschützter Geschlechtsverkehr: Alle sind aufgeklärt, was die Nachteile angeht und dennoch gibts noch Leute die da anderer Meinung sind.
(gefunden auf ibash.de)
Vielleicht hilft eine Bedienungs Anleitung weiter:
Gebrauchsanleitung "Baby"
Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der
Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen
Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme
genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses
Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir
weisen ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund internationaler Bestimmungen
ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht.
1) Inbetriebnahme des Säuglings: Batterien, Netzteile oder ähnliche
Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft
ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des
Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings
in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen.
Ein automatischer Mangelmelder sendet einen durchdringenden Warnton,
sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen
nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertnt auf Grund
systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dies ändert sich
mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer
Werkstatt ausgewuchtet werden.
2) Reinigung des Säuglings: Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn
(flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis.
Sie sollten mit handelsüblichen Reinigern entfernt werden. Unsachgemäße
und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstrungen (siehe auch
Garantiebestimmungen) und kann das Auslsen des Warntones zur Folge haben.
3) Inspektionen: Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den
Krankenkassen empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 bis
U9). Diese werden in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die
Sorgfalt des Eigentümers.
4) Einstellen der Lach- und Kicherfunktionen: Um das beliebte Kichern und
Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie lediglich im
Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und
Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille" rufen.
Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf
diese Reize mit Kichern und Lachen antworten. Diese Funktion ist
allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.
5) Schnellabschaltung des Warntones: Bei Funktionsstrungen oder
Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein durchdringender Warnton aus
dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung reicht es meist, dem
Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen (Schnuller) oder eine
Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehr)
6) Einstellen der Timer-Funktion: In den ersten Jahren kommt es regelmäßig
zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktionen
des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig
ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten
"Knachkwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des Kindes richtig
einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter eineinhalb,
nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im
Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion
reguliert sich Dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine
Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt. Ausnahme: die
italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst,
wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).
7) Gleichlaufschwankungen: Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die
sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muß die Bereifung des Kindes
von einem Fachmann überprüft werden.
8) Betrieb außer Haus: Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, daß der
Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Restaurants und
Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.
9) Kommunikation: Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren
abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nich", "Neiiiin", "Hunger",
"Windel voll" und "Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will
haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach automatisch hinzu.
10) Scharfstellen: Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer
systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes.
Krperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern
sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit
äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls
"scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden
(siehe auch Haftungsbedingungen).
Franz-Elmar Klemmayr geht in die Stadt und will in den Bus einsteigen.
Doch zum Fahrer:
- Wohin fährt denn der Bus?
- Nach Bogenhausen.
- Und wirklich nach Bogenhausen?
- Schauen Sie mal, es steht auf dem Bus geschrieben!
- Ja, ja. Ihren Aufschriften traue ich nicht mehr. Als ich am letzten mal
hier war, stand auf der Türe "Frauen", als ich hineinging war es nur ein
Klo.
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werdend dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'
Subject: Blonde Geografie
Ein berühmtes Fotomodell gibt dem Reporter ein Interview:
"Mein Bester, ich bin so überaus beschäftigt.
Ich stehe mit einem Bein Düsseldorf,
mit dem anderen in Hamburg."
Seufzt der: "In Bielefeld müsste man wohnen..."
*
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Die Chinesen sind ja bekanntermaßen ein sehr witziges Völkchen. Hier ein
paar Vokabeln:
Do Ping - Sportminister
Hing am Hang - Minister für Bergtourismus
Um Lei Tung - Verkehrsminister
Kuh Shai Se - Landwirtschaftsminister
Pinke Pinke Futshi Futshi - Finanzminister
Doch genug Minister, hier noch etwas (vielleicht) nützliches:
Lang Fing Fang - Polizist
Lang Fing Fang Wau - Polizeihund
Hon shon tsu - Ladenschlussgesetz
Tsu yung tsum - 12 Jahre alt, Jungfrau
Yung ding - 18 Jahre alt, Jungfrau
Tsu dum tsum - 45 Jahre alt, Jung
muggel schrieb:Do Ping - Sportminister
Hing am Hang - Minister für Bergtourismus
Um Lei Tung - Verkehrsminister
Kuh Shai Se - Landwirtschaftsminister
Pinke Pinke Futshi Futshi - Finanzminister
Doch genug Minister, hier noch etwas (vielleicht) nützliches:
Lang Fing Fang - Polizist
Lang Fing Fang Wau - Polizeihund
Hon shon tsu - Ladenschlussgesetz
Tsu yung tsum - 12 Jahre alt, Jungfrau
Yung ding - 18 Jahre alt, Jungfrau
Tsu dum tsum - 45 Jahre alt, Jung
Noch was von den Chinesen:
Zei Tung - Presseministerium
Ha Tschi - Gesundheitsministerium
Zang - Mutter
Zang Zang - Großmutter
Beiß Zang - Schwiegermutter
Ta - Feuer
Ta Tü - Feuerwehr
Ta-tü-ta - Feuerwehrauto
Ta-tü-ta-ta - Mehrere Feuerwehrautos
Lang-Fing-Fang-Hü - Polizeipferd
Lang-Fing-Fang-Tschau - Polizisten-Gruß
Lang-Fing-Sing-Sing - Gefängnis
Sing-Sing-Lang-Lang - Haftstrafe
GLLLLL - knurrender chinesischer Polizeihund
KÖNNEN SIE LATEINISCH?
Sita us vi lata, in ista berca ins.
Dasdro medarfie - lumund jam mertela ut.
Cufortis - stalleris.
Di curentum denserum.
Di culifum di vertifung.
Lena wendentum un broze henta.
ÜBERSETZUNG: Sieht aus wie Latein, ist aber keins.
Das Dromerdar fiel um und jammerte laut.
Kuh fort is - Stall lehr is.
Die Kuh rennt um den See rum.
Die Kuh lief um die Vertiefung.
(Schwäbisch Helene, wende die Ente um und brate sie hinten an!
![[Bild: th_28696_pic22648_122_187lo.jpg]](http://img217.imagevenue.com/loc187/th_28696_pic22648_122_187lo.jpg)
![[Bild: th_28696_pic22648_122_187lo.jpg]](http://img217.imagevenue.com/img.php?image=28696_pic22648_122_187lo.jpg)
![[Bild: th_47675_25.06_122_28lo.jpg]](http://img166.imagevenue.com/img.php?image=47675_25.06_122_28lo.jpg)
![[Bild: th_89121_post-24-1241636341_123_3lo.jpg]](http://img206.imagevenue.com/img.php?image=89121_post-24-1241636341_123_3lo.jpg)
![[Bild: hund069.gif]](http://www.eleladys-gifworld.de/Tiere/Hund/hund069.gif)
Helene, wende die Ente um und brate sie hinten an!
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