witze & witze & witze

[matze]

Bewerbung auf HESSISCH!

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel
gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes
für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels
nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch
seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is
12
Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit
anschließender Lehre als Feinmeschaniker,
Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser
Installateur. Die erste zwei warn nix, die
dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net
verfügbar (isch will net drübber redde, dumm
Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un
deschnisch wersiehrt und hätt auch grad
Zeit,
da mein letzter Chef net mit mir
zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß
isch hin und widder gerne mal ein zwitscher,
aber net uff de Abbeit, höschsten in de
Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e
klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer
werd ja aach viel
ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie
wisse
schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo
meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach
net grad so rischtich was Schweres (mer werd
ja net jinger, gell), eher sowas mit
beuffsischtische von Wohnunge unn
Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne
-
des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister
innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da
so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo
mir bei Ihne helfe
könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz
stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht
Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse
irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des
muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät
misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe
däte misch emal persehnlisch vorzustelle.
(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe -
da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch
Frühschobbe

[Rheinufer]

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber.
Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Na ja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps."

Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe.
"Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"

1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MPI erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluss der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !

[carolusmagnus]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.

[Umbi]

Was ist ein Frau ?

In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.

Frauen koennen natuerlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie koennen:

Naehen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wuensche erfuellen, selber keine Wuensche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.

Zumindest war das frueher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwuerdiger Weise hielten die Ehen auch.

Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses
Drama. Natuerlich ist es selbstverstaendlich, dass eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Pruegel oder noch Schlimmerem buessen musste. In meinen Augen voellig korrekt. Aufhaengen sollte man diese schamlosen Weiber....

Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen duerfen ueberall mitreden. Ihre ueberfluessige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Maennern das ueberhaupt nicht interessiert.

Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kuemmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und duerfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Aerzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten ueber Maenner Entscheidungen zu treffen. Sogenannte
Firmenchefinen. Frueher haben wir sie verpruegelt, heute entlassen sie uns.

Wie gesagt, heute ist alles anders und damit muessen wir Maenner uns
abfinden. Ob uns das gefaellt oder nicht.

Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....

Grundsaetzlich muesst ihr euch eins klar machen:

Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.

Ein kluger Zom...aeh...Mann - der hier nicht genannt werden moechte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.

Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusaetzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind voellig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen staendig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafuer abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch fuer
unfaehig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche uebertragen.

Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfaehigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzueckende Zukunftsaussichten!

Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen,
dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentuechern abwischte ? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Moeglichkeit waere schwul zu werden.

Aber wer will schon einen Mann kuessen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger, mit den schoenen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, moechte ich erst gar nicht sprechen.

Nein. Ich schaetze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:

Wir muessen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbegluecker
und Geburtsroboter.

Als erstes fuehren wir wieder die Pruegelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Buestenhaltertraeger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht fuer Frauen wird grundsaetzlich verboten.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum woechentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.

Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich wuerde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.

Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst wuerdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betaetigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.

Einkaufen:
**********
Frueher war es ja so, dass man gemeinsam die woechentlichen Einkaeufe
taetigte. Wieso eigentlich ? Ihr muesst den ganzen Tag hart arbeiten,
waehrend eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bisschen Waesche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer faellt und die naechsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefaelligst selber die schweren Tueten tragen und Flaschen schleppen.

Mitspracherecht:
****************
Was fuer ein Mitspracherecht ?

Geld:
*****
Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur fuer "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich staendig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.

Noch schlimmer sind ja die Maenner, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau ueberlassen, damit sie es fuer den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit.

Frauen duerfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr draengt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.

Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und fuer kleine private Einkaeufe
nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
koennt eure eigene Kohle fuer den neuen Wagen gut beiseite legen.

Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.

Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Maenner aber was sind schon Statistiken ? Hoechstens etwas fuers Klo wenns Papier ausgegangen ist.

Frauen koennen genauso wenig Auto fahren wie wir Maenner Kinder kriegen koennen oder sollten. Also Maenner, das Steuer eures Wagens gehoert euch. Lasst es euch nicht streitig machen.

Kindererziehung:
****************
Grundsaetzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Baelger ruinieren ? Ueberlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.

Kuemmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch fuer den naechsten stressigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich fuer die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezueglich einen entsprechenden Text verfasst.

Sex:
****
Schoene Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:

"Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon laengst ueberfaellige Dauerwelle beim Frisoer zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.

Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub ueber auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."

Jede Wette, dass euer Weib ploetzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.

Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr waert kein guter Ehemann oder Lebenspartner, wuerdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nuetzliches machen.

Etwas das ihr Freude bringt und zusaetzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie fuer andere Leute kleine Naeharbeiten erledigen.

Den Haushalt fuehren oder fuer Firmen in Heimarbeit Briefumschlaege
bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschaeftigung.

Ja,ja..eine Frau muesste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...

[Umbi]

Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man faehrt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch noergelt und immer alles besser weiss ?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen ?

Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen koennen. Fuer den Mann rate ich einen Ort zu waehlen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen laesst.

Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora wuerde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

"Sinnvolle Beschaeftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex fuer Anspruchsvolle mit praktischen Uebungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."

Fuer die Frau wuerde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschaeftigung und Lehrgaengen wie zum Beispiel:
"Wie verwoehne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Naehkurse fuer Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsguertel selbstgebaut".

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.

Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.

Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht moeglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwaehnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.

Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestoert... Da ich aber wusste, dass meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
muessen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber haette ich wirklich fuer so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teueren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !

Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens waere das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwaehnt..mein Auto kriegt mein Weib nur ueber meine Leiche! Schliesslich muss man Prioritaeten setzen koennen.

Dafuer darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ?
Ich weiss, meine Grosszuegigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.

Haushalt:
*********
Grundsaetzlich Frauensache

[Umbi]

Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber.

Verhuetungsmittel:
*****************
Grundsaetzlich Frauensache, rate aber dem Mann staendig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille oefter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Ruecksichtnahme und Uebernahme der Hausarbeiten.

Koennt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Muell runter bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers.

Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer huebschen Frau ist voellig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder fuehrt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:

SOWAS IST REINE MAENNERSACHE ****!
********************************
Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann pruegelt sofort dazwischen.

Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN!

Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
voellig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Ruecksichtnahme und Verstaendnis.
Eure Kinder schickt fuer vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.

Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genuegen und sie ist wieder fit.....

Sportliche Aktivitaeten:
***********************
Zweifellos fuer den Mann ein absolutes Muss.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betaetigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen
will, der druecke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand. Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Moeglichkeit um sportlich aktiv zu sein!

Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgefuehrt
zu werden.

Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue waeren also Perlen fuer vor Saeue.

Bestellt fuer eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (Ans Geld fuers neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schoen abzuschliessen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken.

Aber Vorsicht, die Rosen die von Auslaendern in Gaststaetten angeboten
werden sind masslos ueberteuert. Dort werden sie naemlich zu 5€ das
Stueck angeboten und im Handel bekommt man sie schon fuer unter 2€. Fuer ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhoefe.

Schoenheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schoen zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Huetet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich moechte nicht neben einem Chefsalat schlafen...

Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefaehrlichste Person fuer euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge ueber euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisoer muesstet und ihr der falsche Partner fuer sie ja der Grund fuer den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner reden moechte und sich stattdessen kiloweise Sahnetoertchen reinstopft ?

Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stueck fuer 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhoehe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Maeuse oder Ratten in den Schrank rein.

Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden koennen, also: Ratten, Maeuse, Floehe, Motten,Spinnen, Fledermaeuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen und was einem noch so einfaellt.

Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will....

Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: "Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muss her..."

Fuer Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Ruelps) eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.

Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Braeute sonst dumm wie
Stroh sind - wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.

Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens beraet, natuerlich auf eure Kosten. Im uebrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...

Am preisguenstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer angagieren.
Aber irgendwann habt ihr es endlich ueberstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kuecheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen laesst).

Die Haelfte eures monatlichen Einkommens natuerlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwoelkchen aufgeloest.
Alleine leben waere billiger gewesen.

Aber die wenigsten Maenner haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch ?

Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafuer habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behuetet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Suenden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...

SELBER SCHULD............

Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:

Drum pruefe wer sich ewig bindet, das Alleineleben vielleicht besser findet....

Grüsse

Umbi (der das mit den 10.000 Zeichen etwas lästig findet)

[Raubritter]

Berufsethik
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST,
NICHT VERGESSEN ! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!"

[torino]

Berufsethik
ich kenne die Variante:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN PATHOLOGE BIST,
NICHT VERGESSEN ! P-A-T-H-O-L-O-G-E, IDIOT!"

torino (auch nicht appetitlicher...)

[matze]

Ich fühlte ungeahnte Kraft.....





da spritzte schon der weisse Saft.....





Ich schwebte wie auf rosa Wolken...


























zum ersten mal ne Kuh gemolken!



Na,was habt ihr wohl gedacht!!

[wawi]

Ich fühlte ungeahnte Kraft.....

da spritzte schon der weisse Saft.....
Ich schwebte wie auf rosa Wolken...

zum ersten mal ne Kuh gemolken!



Na,was habt ihr wohl gedacht!!

Hat sie so gut geblasen, dass Dir einer abgegangen ist?

Gruss wawi.

[franz44]

Hallo Du Da!
Weißt schon das Neueste?
Ich bin schwer krank!
Mein Penis hat BSE !
Alle Frauen, die sich draufsetzen, werden wahnsinnig!

[franz44]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".

[carolusmagnus]

Ein Flugzeug stürzt ab, niemand überlebt.
Fast niemand: Nur ein Affe hat überlebt.
Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu einem Verhaltensforscher zu bringen. Dieser soll dem Affen beibringen, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er schließlich gefragt.
Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen:
"Brrrrroooooooommmmmmmm..."

[carolusmagnus]

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

[matze]

so long Matze,der Antwort 3 angekreuzt hätte

[Horus]

Was haben die folgenden drei Dinge miteinander gemeinsam?

1. Die private Sauna
2. Das private Schwimmbad
3. Die Ehefrau








































Für die kurze Zeit in der man drinnen ist, ist alles viel zu teuer!

[wawi]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" >> Diesen Witz als Druckversion anzeigen




Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"


Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"


An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.

[muggel]

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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reisst sich die Kleider
vom Leib und stuerzt sich mit Gebruell auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Loewenzahn - einmal blasen und der
Samen fuer's ganze Jahr ist weg."

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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

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[muggel]

Sagt sie zu ihm waehrend dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spuere?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gaensehaut, weil Du so haesslich bist".
*
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Nach dem Sex:
Er :"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er : "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er : "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

[pandabär]

Nach dem Sex:
Er :"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er : "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er : "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Hey, keine Witze über Peugeot. :nein:
Das ist ein sehr solides Auto !

Davon abgesehen könnte "Er" ja dann noch froh sein, denn immerhin gibt es inzwischen ja sogar schon den Peugeot 4007...
http://de.wikipedia.org/wiki/Peugeot_4007