witze & witze & witze

[Umbi]

Auch von mir ein Vorschlag zur alternativen Toiletten Gestaltung!

[muggel]

Ein Melonenzuechter aergert sich darueber, dass die Kinder immer seine
Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt, und er stellt ein Schild
mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am naechsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen
da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei!!!"

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Zwei Maenner sind zu Fuss in der Wueste unterwegs, als sie ploetzlich einem
Loewen gegenueberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt
ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere
Mann zu ihm:
"Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du koenntest wegen der Turnschuhe
schneller laufen als der Loewe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du!!!"

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Was sagt ein Araber wenn er den Bus verpasst hat??
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Ladschmaehom!

[backstage]

Zwei Jungs spielen auf einem Kölner Sportplatz Fußball. Der eine wird von einem Rottweiler angegriffen. Der andere Junge rettet Ihn, indem er geistesgegenwärtig nach der Eckfahne greift und damit auf den Hund einschlägt, bis der sich nicht mehr rührt.

Ein Express-Reporter, der das Drama mit angesehen hat, schreibt daraufhin in seinen Block:

Mutiger FC-Fan rettet Jungen vor tollwütigem Hund!

Der Junge: "Ich bin aber kein FC Köln-Fan!"
Reporter: "Ach - was für eine Mannschaft magst du denn dann?"
Junge: "Den FC Bayern München!"

Reporter streicht seinen Schriebs durch und notiert sich:

Asoziale Bayern-Sau erschlägt niedlichen, kleinen Welpen!

>> b

[muggel]

Vater-Sohn-Gespraech:
Sohn : "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn : "Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen."
Sohn : "So sieht Mama auch aus!!!"
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Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
- 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
- 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein und
- nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und
sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!!!

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Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann:
". . . Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst, und
wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein ueberraschtes Gesicht und meint: "Nein!"
Fragt sie honigsuess: "Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend
ueber eingebildet?!?"

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Der Koelner Erzbischof hat dem Papst zum Geburtstag sein Lieblingstier,
einen sprechenden Papagei, geschenkt.
Genau wie in Koeln begruesst das Tier nun jeden Morgen den Papst mit den
Worten: "Moin, Eminenz!"
Leider schlagen alle Versuche fehl, ihm beizubringen, den Papst korrekt
mit "Heiliger Vater" anzureden.
Da kommt dem Papst eine Idee, wie er den Vogel ueberzeugen kann, dass er
mehr als eine Eminenz ist.
Kurz vor dem Pontifikalamt, als er schon in vollem Ornat steht, gekroent
mit der Tiara und umgeben von den Kardinaelen und der Schweizergarde, laesst
er den Vogel von einem Diener hereinbringen.
Der Papagei ist sprachlos vor solcher Pracht. Doch dann erinnert er sich
ploetzlich, flattert begeistert mit den Fluegeln und schreit: "Koelle
alaaf!!"

[carolusmagnus]

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", erzählt Micha in der kneipe. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?", fragt sein Kumpel Stefan. "Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!"

"Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenier mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe."

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung."

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurueck wirst du sowieso getragen."

"Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" - "Haben achtzehn Löcher."

[tiger1]

Den fand ich wieder mal sehr gut:




Grüße

Tiger1

[carolusmagnus]

Der Chef zum Angestellten: "Haben Sie irgendeine Entschuldigung für Ihr spätes Erscheinen?" "Ich werde Vater!" "Meinen Glückwunsch, wann ist es denn soweit?" "In neun Monaten!"

[muggel]

Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt:
"Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt:
"Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'Mein Mann macht keinen guten
sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, Deine Mann macht sehr guten
Sex..."

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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jässas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A, so a hässliche Sau!"

[Barilla]

Und hier was für unsere Fußball-Fans (speziell die BVB- und S04-Fans):

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Fan vom FC Schalke 04 ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autodieb... was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

Grüße Barilla (KSC-Fan)

[greif]

So jetzt auch mal einen!!!!!

Was ist Gelb, hat einen Arm, und kann nicht schwimmen?????
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Nen Bagger im See!!!

[greif]

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex????????






















Die Neue im Frauenhaus!!!!

[Mayer]

...und weil´s grad so scheee doof war, (sorry Kollege Greif) setz ich noch einen drauf, alsoooo


was ist klein, fliegt durch die Luft und sagt mus muuus

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na klar, ne Biene im Rückwärtsgang


so long Gruß Heli, Stammleser inner Rubrik Witze

[Der Stecher]

...und weil´s grad so scheee doof war, (sorry Kollege Greif) setz ich noch einen drauf, alsoooo

so long Gruß Heli, Stammleser inner Rubrik Witze

So etwas blödes habe ich auch noch:
wa hat 18 Beine und stinkt nach Schaf?-
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- die Kelly-family http://www.kellyfamily.de/bio.php

[carolusmagnus]

Wenn jetzt doofe Witze :24:dran sind, dann mach ich halt auch mal...

:24:
was ist braun und schwimmt unter wasser?
-ein U-Brot



:24:
stehen zwei pilze im wald, sagt der eine: "schade, dass pilze nicht sprechen können!


:24:
was ist weis und fliegt durchen wald???
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ein spatz im nachthemd



:24:
was ist rot, klein und dreieckig?



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ein rotes kleines Dreieck!!

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und was is schwarz, klein und dreieckig?



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der schatten des kleinen roten Dreiecks



:24:
Reitet eine Horde Gurken durch den Wald. - Was ist falsch daran?



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Gurken sind keine Hordentiere!



:24:
Steht ein Mann auf ner Brücke. Was fehlt?
Der Witz!





:24:
Was sagt Tarzan, als die Elefanten in den Djungel kamen?
Hilfe die Elefanten kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Himbeere und einem Elefanten?
Die Himbeere ist rosa

Was sagt Jane als die Elefanten in den Djungel kamen?
Hilfe die Himbeeren kommen.
Jane war nämlich Farbenblind und blond!



:24:
sitzt ne kuh am straßenrand und strickt sich nen panzer, kommt die polizei und sagt: "hey, hier ist angeln verboten!" sagt die kuh: "was interessieren mich die erdbeerpreise, ich bin mit dem fahrrad hier!"


:24:Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
-An den Fußspuren in der Butter.


:24:

was is braun, steht aufm rasen und dreht sich



...


...


ein maulwurf beim hammerweitwurf

und was ist braun und hüpft aufm rasen??


...


...



der gleiche maulwurf, dem der hammer aufn fuß gefallen ist....

[carolusmagnus]

Mann und Blondine sind in nem Raum mit Ofen.

Der Mann zur Blondine: " Mach doch bitte mal den ofen an!"

Darauf die Blondine:" na, ofen!! :cute:wie wärs mit uns beiden?!?"
Mann:" nein!! Du sollst ihn anfeuern!!"

Blondine: " Ofen! Ofen! "

[Lustwandel]

Definition of a Cow
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A big city school boy describes a cow something like this :
A cow is a completely automatic milk manufacturing machine. It is
encased in untanned leather and mounted on four vertical, movable
supports, one on each corner.
The front end contains the cutting and grinding mechanism, as well
as the headlights, air inlet and exhaust, a bumper and foghorn.
At the rear is the dispensing apparatus and an automatic fly swatter.
The central portion houses a hydrochemical conversion plant. This
consists of four fermentation and storage tanks connected in series by
an intricate network of flexible plumbing. This section also contains
the heating plant complete with automatic temperature controls, pump-
ing station and main ventilating system. The waste disposal apparatus
is located at the rear of this central section.
In brief, the externally visible features are: two lookers, two hookers,
four stand-uppers, four hanger-downers and a swishy-wishy.
There is a similar machine known as a bull, which shouldd not be
confused with a cow. It produces no milk, but has other interesting uses.

[Lustwandel]

To All Employees:

It has been brought to management's attention that some individuals
throughout the company have been using foul language during the course
of normal conversation with their co-workers. Due to complaints received
from some employees who may be easily offended, this type of language
will no longer be tolerated. We do however, realize the critical
importance of being able to accurately express your feelings
when communicating with co-workers. Therefore, a list of "TRY SAYING"
phrases has been provided so that proper exchange of ideas and information can
continue in an effective manner without risk of offending our more
sensitive employees.

TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the fuck do you expect me to do this?

TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No fucking way.

TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be shitting me!

TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a shit.

TRY SAYING: Of course I'm concerned.
INSTEAD OF: Ask me if I give a shit

TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my fucking problem.

TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What' the fuck?

TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This shit won't work.

TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the hell didn't you tell me sooner?

TRY SAYING: Are you sure this is a problem?
INSTEAD OF: Who the hell cares?

TRY SAYING: He's not familiar with the issues.
INSTEAD OF: He's got his head up his ass.

TRY SAYING: Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat shit and die. (one of my favorites!!!!)

TRY SAYING: So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my ass.

TRY SAYING: I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: Shove it up your ass.

TRY SAYING: I love a challenge.
INSTEAD OF: This job sucks.

TRY SAYING: You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the hell died and made you boss?

TRY SAYING: I see.
INSTEAD OF: Blow me.

TRY SAYING: Yes, we really should discuss it.
INSTEAD OF: Another fucking meeting!

TRY SAYING: I don't think this will be a problem.
INSTEAD OF: I really don't give a shit.

TRY SAYING: He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a fucking prick.

TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a ball-busting bitch.

TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the fuck you're doing.

[Poppelsdorfer]

Hä, wie jetzt?

:24:
Was ist der Unterschied zwischen einer Himbeere und einem Elefanten?
Die Himbeere ist rosa

http://de.wikipedia.org/wiki/Rosa_Elefant

http://www.stupidedia.org/stupi/Rosa_Elefant


MfG
PD (irritiert)

[carolusmagnus]

Hä, wie jetzt?

...


MfG
PD (irritiert)

Hi PD, lass Dich nicht irritieren, die Fotos sind garantiert von einem blonden weiblichen Fotografen.

Himbeeren sind niemals so groß und haben Ohren!

carolusMAGNUS

[max derSpritzer]

gesucht wird ein dildo..