witze & witze & witze

[Friese]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[Friese]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Beim Zahnarzt:
". . . Wann kannst du denn wiederkommen?" fragt der Doktor das Fritzchen.
"Montag kann ich kommen, Dienstag kann ich, Mittwoch nicht, da habe ich
schulfrei!!!"

-------------------------------------

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen
ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte
ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und
erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...
versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit
ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden
und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen -
sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum,
zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

----------------------------------------------------------------------
Wenn Ihnen beim Einkaufen auch immer so öde ist, gehen Sie doch
einfach in eine Umkleidekabine, ziehen den Vorhang zu und rufen nach 5
Minuten: "Kann mir jemand helfen? Das Klopapier ist alle!"

----------------------------------------------------------------------
Auto

Eigentlich darf man sich über nichts mehr wundern auf dieser Erde,
heißt sie doch wegen der vielen Volltrunkenen am Steuer auch der
"blaue Planet". Diesen intergalaktischen Ruf hat jener junge
Autofahrer in Crimmitschau untermauert, der mit rund einem Promille
durch die Gemeinde kurvte und zu allem šberfluss mit einem Blaulicht
auf sich aufmerksam machte. Es liegt fast schon auf der Hand, dass er
keinen Führerschein vorweisen konnte: Den hatte er bereits wegen des
einen oder anderen Gläschens zuviel abgeben müssen. Anders lag der
Fall bei jenem nackten, lediglich mit einem Hut bekleideten Mann, der
unlängst in Northeim sein Auto volltankte. Der 21-Jährige war nämlich
stocknüchtern, wie sich die herbeigeeilte Polizei vergewissern
konnte: Er hatte lediglich eine verlorene Wette eingelöst. Dass
Autofahrer überdies zu den eher sparsamen Angehörigen der Spezies
Mensch gezählt werden müssen, ergibt sich insbesondere aus zwei
Fällen von originellem Carsharing. In Frankfurt etwa hatten sich elf
Afrikaner in einen Volvo gedrängt und fuhren durch die Stadt. Die
Polizei sah sich genötigt, trotz aller offiziellerseits an Autofahrer
gerichteten Appelle zur Bildung von Fahrgemeinschaften einen
Zwangsstopp zu verhängen. Auch aus England ist uns ein Raumwunder
bekannt: Eine 60-jährige Lady war mit 27 Hunden in ihrem Kombi
unterwegs. Da sie sich partout nicht stoppen lassen wollte, musste
sie ihren Führerschein für ein Jahr abgeben. Die Britin fand das
wahrscheinlich hundsgemein. Ähnlich wird eine Frau aus Wörth über
ihren Ex-Freund gedacht haben, der nach einem Beziehungsstreit ihren
Wagen über eine niedrige Gartenmauer aus Beton schob, wo dieser
hängen blieb und mit einem Kran "befreit" werden musste. Merke: Nach
Streit mit dem Partner das Auto wegschließen und ein paar Tage lang
nur Fahrrad fahren. Da ist dann höchstens die Luft raus - aus
Beziehung und Reifen.

-------------------------------------

[muggel]

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie
in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und oeffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Muenzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geoeffnet und nachgesehen. Bitte erklaere mir
den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche
Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht
so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas spaeter allerdings fiel ihm noch der ominoese Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurueckgebracht!"
*
Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz schein einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik ))

1.) Die Frau haette Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag
5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betruegen muessen um auf diese Summe
zu kommen.

2.) Sie haette dann mit insgesamt ueber 80.000 Maennern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) haetten diese Frau (so schoen
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhaengig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 maennliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen wuerden.

5.) In der Schachtel koennen sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen,
muesste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
Schachtel.
Hoechstens in einen Moebelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn, es waere ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen weggebracht hat, kann es sich hoechsten um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies waeren 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise waeren 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stueck
und zwei 20-Cent-Stuecke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
ca. 4.457 50-Cent-Stuecken und doppeltsovielen 20-Cent-Stuecken. Ein
50-Cent-Stueck wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stueck 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Koerper auf
den Fussboden plumpsen laesst um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht
von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstuecke nehme
und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtueten entspricht.
Darin enthalten ist natuerlich noch nicht "Luft", die zwischen
den einzelnen Geldstuecken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtueten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in
Muenzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Waehrung
aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

6.) Wuerde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkuerzen,
dann kaeme ich auf knapp 220 Maenner und natuerlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann whrscheinlich
die Haelfte zuhause ist, blieben ihr fuer das Fremdpoppen nur 12 Stunden
pro Tag uebrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gaenge zu dem Flaschenladen
um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natuerlich
nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro
Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Uebrig
bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier
trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch
2,4 Stunden um 220 Maenner zu voegeln. Aber da bei der Menge Bier auch
einige Klogaenge einzurechnen sind, muessen wir leider wieder
was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca.
nen halben Liter. Das waeren dann bei 220 Bier (330ml) 145
Klogaenge......
Usw.....

7.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier ;-)

Ja ja, Frauen. Das Witze reissen sollten sie lieber den Maennern
ueberlassen

----------------------------------------------------------------------
Bei einem Supermarkt werden Kassierer gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der
erste kommt bei der Tuere herein. Sagt der Geschaeftsfuehrer zu ihm: "Bitte
zaehlen sie bis zehn." "Eins, drei, fuenf, sieben, neun." "Wieso zaehlen
sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Brieftraeger, und habe
immer an der linken Strassenseite ausgetragen." Der naechste kommt herein.
"Bitte zaehlen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fuenf,
vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zaehlen sie Rueckwaerts?" "Vorher
arbeitete ich bei der NASA und zaehlte immer den Countdown beim
Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zaehlen sie bis zehn."
"Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima!
Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und koennen sie auch
weiterzaehlen?" "Ja! Bube, Dame, Koenig, Ass."

----------------------------------------------------------------------
Begeisterter Porschefan kommt zum Haendler und moechte sich einen huebschen
944 Turbo S2 kaufen, so mit Alus, Niederquerschnittreifen etc. Preis: 90.000
EURO! Er wird sich mit dem Haendler einig, es geht ans Zahlen und der Kaeufer
faengt an, die dicken Scheine auf den Tisch zu blaettern: ... 88000, 89000,
89500, 89700, 89900, 89950, 89970, 89990 (eben wird's eng), 89995, 89997 und:
89998! Zwei Euro fehlen!
Der Kaeufer ist verzweifelt: "Sagen Sie mal, ich moechte bar zahlen, da
koennten Sie mir die zwei Euro doch erlassen!" Der Haendler aber bleibt hart
und besteht auf dem vollen Preis!

Naja, denkt sich der Kaeufer, die Bank hat schon zu, da gehe ich mal raus auf
die Strasse und leihe mir die zwei Euro irgendwo. Er findet einen Penner am
Wegesrand sitzen und meint zu ihm: "Hier, kannst Du mir zwei Euro leihen,
ich moechte mir einen Porsche kaufen??"
Darauf der Penner:
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
"Hier hast Du vier Euro, bring' mir einen mit!!"

----------------------------------------------------------------------
Warum sitzen im Circus die Einarmigen hinter den Glatzentraegern?
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
Damit sie auch mal zum Klatschen kommen...

[lauscher67]

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..." .....
.
.
..

[lauscher67]

wasfür ortsnamen es so alles gibt:-)

[lauscher67]

warum hatte meine ex immer nur kopfschmerzen???

[carolusmagnus]

Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,die an der Theke lehnt. Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen Sie englisch?" "Ja, ein bisschen." "Wieviel?" "Hundert Euro!"

[carolusmagnus]

Hallo liebe Blowjob-Fans!

Heute möchte ich berichten von einem ganz außergewöhnlichen Erlebnis.

Nach einer tollen Nacht mit einem tollen Mädel, gab es am nächsten Morgen etwas, was ich bis dahin noch nie erlebt hatte.

Mein Betthase hatte mir gerade Kaffee gekocht und setzte sich zu mir an den Frühstückstisch und fing kräftig an zu blasen.

Ich hatte das wirklich noch nie erlebt!

In hohem Bogen spritze es heraus! Einfach Wahnsinn!

...

...

...

...

...

...

[carolusmagnus]

"Ich hörte, ihr plant eine Safari in Afrika? Was würdest du tun, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?"
"Gar nichts. Wenn er sie angreift, muss er selber sehen, wie er mit ihr fertig wird!"

[BigBluemchen]

Was ist der Unterschied zwischen einem "Obamafarbenden Mitmenschen" und einem Winterreifen?

Wenn man dem Winterreifen Ketten anlegt fängt der nicht gleich an Gospel zu singen!!!

[Aargauer]

Der Fussballstar holte eine Schöne zum Tanz. Plötzlich gibt sie ihm eine Ohrfeige und geht an den Tisch zurück. Fragt die Freundin:

"Warum hast du ihm denn eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstosses beim Tanzen."
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"

[windward]

"Im Grunewald suchen se einen Mann der junge, hübsche Frauen belästigt."

Da hab' ich gleich angerufen und mich für die Stelle beworben.

Gruß, Windward
_____________
Vögli wenn mögli

[muggel]

Warum hat Saddam seine Frau umgebracht?
Er hat ihr den Rock hochgehoben, einen Busch gesehen, und sofort
abgedrueckt...
-
-------------------------------------

Was ist das Gegenteil von einem Pin-Up-Kalender?
Ein No-Titts-Block!

----------------------------------------------------------------------
Frage: Warum stinken Fuerze?
Antwort: Damit die Gehoerlosen auch was davon haben.

----------------------------------------------------------------------
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spaet dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu
mir auf und spricht zu mir", erklaert er.
"Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
schon kaputt. Ich trage naemlich ein Hoeschen."
Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

[muggel]

C & A - Herrenbekleidung:
Kunde : "Was kostet dieser Anzug?"
Verkaeuferin: "500,00 Euro!"
Da stoesst der Kunde einen Pfiff aus. Er nimmt einen anderen Anzug in
die Hand und fragt:
"Und was kostet dieser hier?"
Verkaeuferin: "Knapp zwei Pfiffe!!!"

----------------------------------------------------------------------
Ein Bayer, ein Niedersachse und ein Schwabe gehen gemeinsam ins Freudenhaus;
als die Nacht schon ziemlich vorgerueckt ist und die drei ziemlich dem
Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer ploetzlich aus seinem Geldbeutel
einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Taenzerin auf die
rechte Pobacke.
Der Schwabe denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht's dem
Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Niedersachse?
Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200
Euro ab!

----------------------------------------------------------------------
Kennt Ihr bereits das umwerfendste Mittel zum Abnehmen??
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
Fairy Ultra, das kleine Wunder gegen Fett.

[Aargauer]

Kürzlich hat man einen Russen operiert.
Im Magen fand man Moos - jeder studiert:
Wie kommt das Moos in den Russen hinein?
Antwort: Es muss ein Moskauer gewesen sein.

[Der Stecher]

C & A - Herrenbekleidung:

C & A steht doch für Cheap & Awful?
Der Stecher

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Warum verabreicht ein Mann seiner Frau Viagra?
Na, damit sie laenger in der Kueche stehen kann!


-------------------------------------

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter
Glocken haengen. Die bimmeln so froehlich vor sich hin.
Mann:"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
Petrus:"Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt,
klingelt ein Gloeckchen."
Mann:"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal faellt mit einem lauten
Geschaepper der ganze Baum um.
Mann:"Petrus, was ist denn nun passiert?"
Petrus:"Tja, Bundestagssitzung!"

----------------------------------------------------------------------
Auf der Party steht sich ein Ehepaar am Stehtischkreis gegenueber.
Er : ". . . Wie sechs Whiskeys dich veraendern koennen!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keinen Whiskey getrunken!"
Er : "Du nicht, aber ich!!!"

----------------------------------------------------------------------
Wie nennt man das Schamhaar eines Liliputaners??
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
Zwerchfell!!

[Aargauer]

Auf der Party flirtet die nicht mehr ganz junge Dame heftig mit einem jungen Mann.
Während des Tanzes fragt sie ihn: "Wie alt schätzen Sie mich?"
Er: "Das ist sehr schwer zu sagen, aber man sieht es Ihnen wirklich nicht an."

----------------------------------------------------------------------

Würde man zuerst die zweite Frau Heiraten, gäbe es viel weniger Scheidungen!

----------------------------------------------------------------------

Sie schluchzt: "Nun kommst du doch wieder betrunken nach Hause. Eine ganze Woche hast du keinen Alkohol angerührt, ich war schon so glücklich und jetzt...."
"Jetzt", lallt er, "bin ich wieder mal an der Reihe, glücklich zu sein."

[Nackedei]

Vater und Sohn im Wald...

Es war einmal im schönen Sachsen, bei
Leipzsch oder so.

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren um
ihm die Tiere des Waldes zu zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater schaut nach Süden und sieht eine
nackte Frau beim Sonnenbad.

Der Sohn schaut nach Norden und sieht 2
Füchse.

Der Junge ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse- Babba- Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!