witze & witze & witze

[muggel]

In einem Lokal verlangt ein deprimierter Gast von der Kellnerin einen
Hackbraten und ein paar freundliche Worte.
Die Kellnerin kommt wieder und serviert schweigend den Hackbraten.
Fragt der Gast: "Und wie ist es mit ein paar freundlichen Worten?"
Kellnerin: "Essen sie den Hackbraten lieber nicht"
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Bauer Willi zu seinem Nachbarn:
"Du Fritz, Dein Hahn taugt nix mehr!"
"Woher willst Du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Trecker ueberfahren...!"

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Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt.
Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen, und zwar in jede
Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm
den Bogen zurückgibt: "Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie
sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!" "Hab ich auch nicht!"
"Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie
sie dann rufen?" "Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie
zum Essen rufe, schreie ich einfach 'MAX' und schon kommen sie alle."
"Und wenn Sie nur eines rufen wollen?"
"Dann nenne ich es beim Nachnamen..."

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"Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird
er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit
Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:

"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir
erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,
hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

[muggel]

Der Psychater zeigt seinem Kollegen Patienten.
"Der da, ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und der daneben?"
"Der hat sie bekommen!"
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Beim Fruehstueck:
Mutter: "Heute frueh waren in der Vorratskammer noch 2 Tafeln Schokolade.
Jetzt ist nur noch eine da. Kannst du mir das erklaeren, Susi?"
Susi : "Da ist es so dunkel drin, dass ich die zweite Tafel glatt ueber-
sehen habe!!!"

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Pltzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins
Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie
auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer
hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so
nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der
Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich
sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat,
pumpen Sie höchstens den See leer."

[wawi]

Ein Mann ist am ertrinken und ruft. :"Help, help". Ein anderrer sieht es und sagt: " Du hättest besser schwimmen gelernt, als Englisch."

[Rüdiger]

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

[Rüdiger]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei
beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt,
die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar
Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück
und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach
Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke
laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen
Sie mal her!", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch
gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"

[Raubritter]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

[Rüdiger]

Hier noch eine kleine Holzfällergeschichte:

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen. Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte. Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"

Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"

Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!" Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf. "Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller. Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!"

Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Shakira aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können. Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt..."

Die Moral von der Geschichte:

WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND!!!

[carolusmagnus]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!....

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin

fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"


Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE.

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Antifrigiditätszungenmuskeltraining

Genau!
Und so gehts:




carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

carolusMAGNUS

[muggel]

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Sachen zum Nachdenken

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es
sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden
soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwarts fährt?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es
am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft
drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist,
woraus ist dann Baby-Öl?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier ™ffnen". Was
schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders
öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem
Material?

Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen
vorgestellt?


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Subject: Papst am Steuer

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach
Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den
einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs
bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal
ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige
Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt
sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr
nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine
Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die
Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft
seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll.
Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich
der Polizeipräsident erreicht. Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so
schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein
Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn
wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra
angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja,
sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist
sein Chaufeur.

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Auf dem Presseball meint dei Diva:
". . . ich habe dem Fotographen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen
Fall in der Zeitung sehen will!"
"Und - Was hat er darauf gesagt?"
"Dass er mich verstehen kann!!!"

[Aargauer]

Ein Mann bietet bei einer Auktion auf ein Prachtsexemplar von einem Papagei. Es wird lange erbittert dagegen geboten, doch der erste Bieter lässt nicht locker. Schliesslich wird ihm das Tier für einen sehr hoen Preis zugeschlagen. "Ich hoffe, dass er wenigstens spricht", meint der Mann zum Auktionator. "Das will ich meinen", sagt dieser, "was glauben Sie, wer die ganze Zeit gegen Sie geboten hat!"

[carolusmagnus]

[SIZE=2]1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen: COUNTDOWN

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
[/SIZE]

[muggel]

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Am Stammtisch:
". . . Was ist wichtiger, die Sonne oder der Mond?"
"Der Mond natuerlich! Der scheint in der Nacht, wenn es dunkel ist.
Das ist nuetzlich! Die Sonne scheint bloss am Tag, wenn es sowieso hell
ist!!!"

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Am Stammtisch:
". . . Gestern habe ich einen Strafzettel bekommen, weil ich bei Gruen
ueber die Ampel gefahren bin!"
"Wieso denn das?"
"Die Ampel ist dabei kaputt gegangen!!!"

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Mann und Frau sitzen am Fruhstueckstisch. Ihm faellt das Marmeladenbroetchen
aufs Hemd: "Mein Gott, ich seh' aus wie ein Schwein!"
Sie nimmt die Zeitung beiseite: "Und bekleckert hast du dich auch..."

[pandabär]

[SIZE=2]1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen: COUNTDOWN

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
[/SIZE]

5b: ...wahlweise sich mit dem Sitznachbarn über das Laptop unterhalten und möglichst laut sagen: "Wenn ich jetzt [SIZE="4"]diese[/SIZE] Taste drücke, stürzt das Ding garantiert ab !!"

[matze]

Nachts ist es kälter als Draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen,
sollte man lieber zu Fuß, als bergauf gehen,
weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl
bergauf ist eigentlich näher, als zu
Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als
bergab.
Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer
weiter als tagsüber.

Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es
immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der
Zug fährt schneller, als im stehen. Aber
trotzdem braucht der Zug länger, als
im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser
weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch
kein
Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch
leichter, als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto
schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in
der
Stadt. Aber das Beste überhaupt, man bleibt
einfach daheim. Da ist es immer
noch schöner, als in der eigenen Wohnung.

Ich glaub ich bin verwirrt! Grins

[turbomauser]

Hallo zusammen!

Kennt ihr eigentlich das ärmste Tier der Welt? gerade sehr aktuell!

Na,der.......Osterhase![SIZE=2]
1.er hat denn Sack hinten!
2.seine Eier muß er verstecken!:wein
3.kommen darf er nur einmal im Jahr!

An alle ! Freiheit für denn [SIZE=4]Osterhasen!!!!!![SIZE=2] mfg turbomauser[/SIZE]
[/SIZE][/SIZE]

[Mayer]

... noch´n Osterwitz,


was ist passiert, wenn ein Ei auf dem Boden liegt?













ist doch klar, dann hat der Sack ein Loch


Gruß Heli, über Ostern im Büro :kotz

[muggel]

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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu
leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus
der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war
klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und
versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles
in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -


das war ich..."

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Guenni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf. Am naechsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe
ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung fuer eine weitere Annonce.
Am naechsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Guenni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich moechte gerne 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau
kennenzulernen. Sagt die Angestellte:
"Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?"
Guenni faellt fast vom Stuhl:
"BOAH EY, WUPPERTAL !!!!!!"

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Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jaehrigen Sohnes harte
SM-Pornos.
Abends erzaehlt sie es unter Traenen ihrem Mann. Darauf der: "Und was
machen wir jetzt?
Verhauen waere wohl nicht das Richtige..."

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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden
und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut, oder?"
"Na so dreimal in der Woche geht es schon."
"Was? Bei Ihrer Konstitution muesste es aber dreimal am Tag gehen!"
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist
das nicht so einfach!!!"

[tiger1]

Es war einmal...


... eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Grüße

Tiger1