witze & witze & witze

[Aargauer]

Die 15-jährige Tochter des Hauses darf zum ersten Mal mit ihrem neuen Freund ausgehen. Die Mutter betrachtet sie interessiert, als sie in einem Mikromini die Treppe runterkommt.

Plötzlich sagt die Mutter entsetzt: "Kind, du hast drunter ja gar nichts an - nicht mal einen String!" :nein:
Darauf die Tochter: "Steckst du dir etwa Watte in die Ohren, wenn du ins Konzert gehst?"

[Aargauer]

Die Sexbombe geht zum Zahnarzt. Er kommt mit dem Bohrer immer näher, da greift sie ihm unvermittelt energisch zwischen die Beine. Der Zahnarzt sagt: "Aber bitte, das sind meine Eier!" - Sie antwortet sanft: "Ich weiss, aber nicht wahr, wir beide wollen uns keine Schmerzen bereiten?"

[Roadrunner]

..bzw interessante Antworten

[Roadrunner]

[Roadrunner]

[nomad]

...sondern ein Auffahrunfall auf der A67 zwischen Büttelborn und Groß-Gerau Nord - passiert am 19.3.2009.



Glücklicherweise gab es nur 3 Leichtverletzte.

Hier der komplette Artikel:

Frankfurter Neue Presse

Nomad
(kopfschüttel...)

[Raubritter]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

[Michel]

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam...?! Na ist doch klar,beide haben eine feucht Nase...

[Michel]

Es ändern sich die Zeiten,die Sitten sind vorbei,wo früher noch ne Kirche stand,steht heut ne Brauerei...:cheers:

[muggel]

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"In meiner Kindheit, mein Sohn, gab es hier herum noch viele, viele
Stoerche, doch jetzt sieht man fast keine mehr. Sie sterben aus.
"Da koennt ihr aber froh sein, Papi, dass ihr mich noch bekommen habt."

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"Blonde" Sekretaerin sitzt und lackiert die Fingernaegel. Es
klingelt. Sie schaut genervt und nimmt den Ohrclip ab. (Sie nimmt
erst den falschen Hoerer, "Hallo", es klingelt nochmal) Sie nimmt
den Hoerer:
Hallo

mhmm, ,mhm mhm

Haben sie einen Termin?

Also ich kann ihnen nur raten immer einen Termin zu machen. Wir
kommen hier sonst in Teufels Kueche.

Ok.

Also, ich schau mal nach was sich machen laesst.
[schaut in einem Terminkalender]
Ja, heute ist nichts mehr zu machen und morgen ist auch alles
voll. Donnerstag, Donnerstag wuerde es passen.

Zu spaet?

Also brauchen sie unsere Hilfe oder nicht?

Sie haben ja keine Ahnung was hier los ist.

[gelangweilt] Ok. Ich schau mal nach.
[Sie schaut in die Luft und wartet.]
Hallo, niemand da. wirklich nichts zu machen.
Also wissen sie was, wenn sie es wirklich so eilig haben, dann
versuchen sie es mal mit Wasser, und wenn es bis morgen frueh
nicht weg ist, dann rufen sie mich wieder an

hallo, na sagen sie mal, warum schreien sie denn so, das ist doch
kein Grund frech zu werden.

Aufgelegt.

[Ein Feuerwehrmann in voller Montur kommt zur Sekretaerin und fragt]:
He kannst du mir mal sagen: warum haben wir seit Wochen keinen
Einsatz mehr?
[Sekretraerin] Keine Ahnung, ... hier rufen nur Spinner an.

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Drei maennliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Banker ist fertig und geht rueber zum Waschbecken um sich die
Haende zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Haende sehr sorgfaeltig
ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"In der Commerzbank lernen wir extrem gruendlich zu sein!"

Der zweite Banker beendet sein Geschaeft am Urinal und waescht sich danach
die Haende. Er benutzt *ein einziges* Papierhandtuch und geht sicher, dass
er seine Haende abtrocknet, indem er jeden verfuegbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht, extrem gruendlich
zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein!"

Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tuer zu und sagt
im Vorbeigehen laechelnd zu den anderen:
"Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Haende!!!"

[Dreckshesse]

Wollt ich Euch nicht vorenthalten:

[Horus]

Drei Freunde unterhalten sich beim abendlichen Stammtisch.
Das Thema Nr. 1: Welche [SIZE=4]Position ist beim Sex am Besten.[/SIZE]

Der 1:
Ich mag am Liebsten die 69. Das ist das Höchste für mich!

Der 2:
Quatsch. Die Reiterstellung. Da kannst Du alles schön abgreifen

Der 3:
Ich mag am liebsten die Stellung „Wilder Stier“

[SIZE=4]Nr. 1 und Nr.2 sehen sich ratlos an. Letztendlich fragen sie dann doch[/SIZE]
was das für eine Stellung ist.:wiejetzt:

[SIZE=4]Nr. 3 legt sich genüsslich zurück und erklärt. Nehmt eure Frau schön von hinten in der [/SIZE]Doggystellung. Wenn es dann so richtig zur Sache geht, macht ihr folgendes.
Beugt euch nach vorne, umarmt sie und haltet euch gut fest.
Dann flüstert ihr ins Ohr: „Du, auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab “
Dann müsst ihr versuchen euch mindestens 8 Sekunden zu halten.
Das ist der Wahnsinn.:duell:

[Roadrunner]

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja, auf jeden Fall!" - "Gut", schnipp, "dann packe ich sie Ihnen ein ..."

[lauscher67]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und
bestellt
ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und
aus seiner Box raus ist,
flitzt
er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
poppt eine nach der anderen!
Der
Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten auf dem
Hof
um.
Der Bauer denkt sich: "Der ist
hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die
Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, knüpf ich mir deine Frau
vor...

[lauscher67]

Rätsel:


Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken

Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter

dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen???
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Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!!!

[Horus]

Fährt eine saarländische DL mit ihrem alten PKW durch die Pfalz.
Es kommt, wie es kommen muss. Platt.
Sie total hilflos, steigt aus und wartet auf Hilfe.
Ein Auto naht, hält und 2 nette Pfälzer steigen aus.

„Na Mädche brauchst du Hilfe. Das hamma gleich“

Beide wechseln den Reifen schnell und problemlos.
Sie macht sich ihre Gedanken und bietet beiden zur Belohnung eine schnelle Nummer im Gebüsch an. Der Erste geht mit und wird sogleich gummiert.

Er: „ Was issen das“ Sie: „ Damit ich keine Kinder bekomme“:nein:

Alles klar, die schnelle Nummer fertig gemacht.
Der Zweite geht mit und bekommt auch sogleich sein Conti drübergezogen.
Auch er weis nicht was es ist und fragt nach.

Sie: „Damit ich keine Kinder kriege“.:nein:

Er wird damit auch zufrieden gestellt.
Nach der Nummer setzt sie sich ins Auto und fährt weg.

Einen Tag später treffen sich die beiden hilfsbereiten Helfer wieder.
Plötzlich meint der Erste:

„ Du es ist mir scheißegal ob die Kinder bekommt oder nicht, das Gummiding kommt jetzt auf jeden Fall runter“

[muggel]

Was sind Scheißtage?





http://de.wikipedia.org/wiki/Schei%C3%9Ftag

[wawi]

Zwei Kinder unterhalten sich, sagt das eine: " Ich hab ein sehr gutes Erinnerungsvermögen, ich kann mich sogar noch an meine Geburt erinnern"

Sagt das andere: "Das ist noch gar nichts, ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich mit meinem Vater in die Disco ging und mit meiner Mutter nach Hause kam."

[backstage]

Genialer Aprilscherz:

Steuererklärung für Topmanager

>> b

[Aargauer]

Der Jüngste kann nicht schlafen, steht auf und steuert auf das Elternschlafzimmer zu. Die Tür ist einen Spalt offen und er sieht, wie die Mutter dem Vater einen Handjob verabreicht. Er geht ins Zimmer und sagt: "Was macht ihr?" - Die Mutter total erschrocken: "Weisst du, Papa hat Blähungen im Bauch, und ich versuche, die Luft abzupumpen." Der Kleine winkt ab und sagt: "Bringt eh nichts, morgen kommt die Köchin und bläst ihn wieder auf."