witze & witze & witze

[matze]

[matze]

[carolusmagnus]

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.

Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"

Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll"n Schillinge?..."

[carolusmagnus]

Lehrerin zu Paul:
"So, Paul sag mir mal eine Blume!"

"Tulpe."

Lehrerin:
Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!"

"Rose."

Lehrerin:
"Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?"

"Sex!"

"Aber Gustaf, das ist doch keine Blume."

"Ja, aber es ist schön, schön, schön..."

[Friese]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.

[muggel]

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Die F.D.P. findet die Maengel an der A-Klasse nicht gravierend.
Schliesslich ist sie selbst auch schon oefters umgefallen.

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit
diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof
umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen."Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber haben die
Kälbchen keine Mutter?"


A Priest lost his pet rooster and couldn't find it no matter how many times he checked around his Parish. Frustrated, he decided to bring it up during his Sunday Mass. From the pulpit, he asked loudly, "Anyone got a cock?" All the men inside the Church stood up! "No, I mean, has anyone seen a cock?" All the women inside the Church stood up! "No, no, no...what I mean is...has anyone seen MY cock?" All the nuns stood up.


A beautiful young woman tearfully admitted to her doctor that after a year of marriage, her
husband had not yet made love to her.
The next day, she returned with her husband. The doctor tried to explain that he was not
fulfilling his marital obligations, but the husband was too stupid to comprehend.
"All right," said the doctor at last, "then I'll show you."
He then made passionate love to the pretty wife, and said. "That's what every married
woman needs at least twice a week."
"Yery well, doctor." the husband said, 'we'll come back on Friday for the second
treatment."

10 Things Men Know About Women:
1.)
2.)
3.)
4.)
5.)
6.)
7.)
8.)
9.)
10.) They have breasts.


A retired gentleman went to apply for Social Security. After waiting in line for quite a long
time he arrived at the counter. The woman behind
the counter asked him for his identification to verify his age. He looked in his pockets and
realized he had left his wallet at home. He told the woman that he seemed to have left his
wallet at home. "Will I have to go home and come back now?" he asks.
The woman says, "Unbutton your shirt." He opens his shirt revealing lots of curly silver
hair.
She says, "That silver hairon your chest is proof enough for me," as she processes his
Social Security application.
When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the Social
Security office. She says, "You should have dropped your pants-you might have qualified
for disability, too."

[muggel]

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Einen hab ich noch...
Herr Müller liegt krank im Bett. Besorgt holt seine Frau den Arzt. Der
verschwindet im Zimmer des Kranken, kommt nach einer Weile heraus und
verlangt eine Zange.
Einige Zeit verstreicht, er kommt wieder heraus und verlangt einen
Schraubenzieher. Kurz darauf öffnet sich wieder die Tür: "Einen Hammer,
bitte!"
"Ist es denn so schlimm?", fragt Frau Müller verzweifelt.
"Das weiss ich noch nicht. Ich habe meine Tasche mit den Instrumenten noch
nicht aufgekriegt!"

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Die hochdekorierten Generaele und der Verteidigungsminister sitzen zusammen.
Ploetzlich erschallt ein Riesenlaerm auf dem Hof. Der Minister springt auf,
rennt zum Fenster und sieht einen Bullen, der unten im Hof wild herumtobt.
"Meine Herren! Was sagen Sie denn dazu?" fragt er wuetend.
Einer der um ihn herumstehenden Generaele meldet sich zu Wort: "Na ja, das
ist das erste Rindvieh, das ohne Beziehungen ins Verteidigungsministerium
gekommen ist!"

[matze]

[muggel]

The Royal Honeymoon
On the day of the wedding, Sophie was getting dressed, surrounded by all her family, and
she suddenly realised she had forgotten to get any shoes. Panic. Then her sister
remembered that she had a pair of white shoes from her wedding so she lent them to
Sophie for the day. Unfortunately they were a bit too small and by the time the festivities
were over Sophie's feet were in agony. When she and Edward withdrew to their room the
only thing she could think of was getting her shoes off.
The rest of the Family crowded round the door to the bedroom and they heard roughly
what they expected: grunts, straining noises and the occasional muffled scream.
Eventually they heard Edward say, 'God, that was tight.'
'There,' whispered the Queen. 'I told you she was a virgin.'
Then, to their surprise, they heard Edward say, 'Right. Now for the other one.'
Followed by more grunting and straining and at last Edward said, 'My God. That was even
tighter.'
'That's my boy,' said the Duke. 'Once a sailor, always a sailor.'


A married couple is on their sunday walk in the country when they come upon a field of cows.
All of a sudden, a massive bull comes along and jumps on the first cow he sees. Boom! As soon as he is done with the first he moves to the next and before long has made his way through the entire herd.
The wife sighs and says to her husband, "I wish men could be ready to go again as quick as that bull was."
"no problem", says the husband. "As long as we get to change cows each time."

[Aligator]

[charly]

früh übt sich ...

Quelle: n-tv.de

[matze]

sondern Wunderheiler!!

[matze]

[Poppelsdorfer]

Wie hat der Herr Professor DAS denn rausgefunden? DEN Forschungsbericht würde ich gerne mal im Deteil lesen! War er vielleicht - abgesehen von den Patientinnen - der einzige Probant?


MfG
PD
(dessen Glaube an die Segnungen der Wissenschaft gerade neu ersterkt...)

[carolusmagnus]

Wenn du siehst, wie deine Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari eine Klippe runterfährt.

[carolusmagnus]

1. Sie ist keine "Zuckerpuppe" — sie ist eine "gesüsste Nachbildung eines Menschen"
   
2. Sie ist nicht "leicht zu haben" — sie ist "mühelos horizontal zugänglich"
   
3. Sie ist keine "dummme Blondine" — sie ist eine "lernresistente Fahlhaarige"
   
4. Sie ist nicht "plötzlich übergeschnappt" — sie ist eine "weiland erbauliche Maid"
   
5. Sie "löchert" dich nicht — sie ist "verbal repetitiv"
   
6. Sie ist keine "billige Nutte" — sie ist eine "kostengünstige Körperüberlasserin"
   
7. Sie hat keine "riesige wampe" — sie hat einen "veritablen Flüssigbrottank"
   
8. Sie ist keine "schlechte Tänzerin" — sie "bewegt sich höchst grönemeyeresk"
   
9. Sie "verfährt sich nicht andauernd" — sie "erkundet unermüdlich alternative Destinationen"
   
10. Ihr "hängt nicht die Poritze aus" — sie "präsentiert ihr rückwärtiges Décolleté"
    
11. Sie ist nicht "geil" – sie ist "sexuell fokussiert"
    

[muggel]

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A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A:
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"


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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt
zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu
vermieten" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie
wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und
geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden
Zettel und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt,
es muß jemand da sein!"

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Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich moechte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnaedige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefaellt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Laempli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnaedige Frau, der heisst doch wohl auch Laempli?"
"Natuerlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Haengelaempli oder ein Stehlaempli hat!"

[carolusmagnus]

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musste warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.


Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

[Aquila]

[Aquila]