Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns? Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs? Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist. Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns? in den Raum. Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns? Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns? Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein wir zahlen jeden Preis aber bitte lass uns mit Dir ins Bett gehen! Nun: DAS mein staunendes Publikum ist SAP
A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good
about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. As she
was leaving, she said to the sales clerk, "I hope you don't mind me asking, but how old do
you think I am?"
"About 35," was the reply.
"I'm actually 47," the woman said, feeling really happy.
After that she went into McDonalds for lunch and asked the order taker the same question.
He replied, "Oh, you look about 29."
"I am actually 47!" she said, feeling really good.
While standing at the bus stop she asked an old man the same question. He replied, "I am
85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of
telling a woman's age. If I put my hand up your skirt I will be able to tell your exact age."
There was no one around, so the woman said, "What the hell?" and let him slip his hand up
her skirt.
After feeling around for a while, the old man said, "OK, You are 47."
Stunned, the woman said, "That was brilliant! How did you do that?"
The old man replied, "I was behind you in line at McDonalds."
A woman heard a great song on the radio called three bells and seven kisses.
Wanting the album, she called the music store. In her haste, she misdialed the number and called the garage instead of the music store.
"Do you have three bells and seven kisses?" she asked.
"No," the man replied, "but I have two balls and seven inches."
"Is that a new record?" she asked.
"I don't think so," said the man, "but it's damn good average."
A pilot, 2 priests and 2 kids are in a plane.
The pilot announces "we're gonna crash! You can all fight over the 2 parachutes in the back".
And with that, he jumped out. The first priest says "Strap t he 2 kids together in one, and you take the other. I'll go down with the plane".
The second priest screams, "Fuck the kids!"
The first replies, "Are you kidding? We don't have time!"
Upon getting to work one morning, seventy-five year old Marvin is reminded by his secretary
that it his wife's birthday today. At lunch, Marvin goes to the local mall and tries to find a gift
for her.
Unfortunately, he realizes that life has been good and she has everything she needs. Upon
passing a lingerie store, Marvin realizes that his wife has never bought any lingerie in her life.
He gets the idea to buy his wife something sexy to make her feel good and young.
Marvin goes into the store and tells the clerk to wrap up the most expensive, sheerest negligee
she has. Marvin takes the gift and excitedly runs home to his wife.
Upon finding her in the kitchen he tells her to take the gift upstairs and unwrap it. He'll wait in
the kitchen. His wife thanks him and goes up to the bedroom.
Once the package is opened she realizes that this is something she's never had before. She also
sees that it is so sheer it leaves nothing to the imagination. She thinks for a moment and then
decides that she'll really surprise Marvin and go downstairs without any clothes on at all. So she
leaves the negligee on the bed and starts down the stairs stark naked.
She calls out, 'Marvin, come out to the hallway and look.'
Marvin walks out to the staircase, looks up at his wife, and exclaims, 'All that money and they
didn't even iron it.'
A man returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, the man asks his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.
About six hours later, the husband goes to his wife says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only eight hours left. He touches his wife's shoulder, asks, "Honey, please . . . just one more time before I die."
She says, "Of course, dear," and they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over and falls asleep. The man, however, worried about his impending demise, tosses and turns, until he's down to four more hours.
He taps his wife, who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could . . . ."
At this point the wife sits up and says, "Listen, I have to get up in the morning. You don't!"
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Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
Show anrufen, Ratschlaege erteilt.
Kuerzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualitaet unter
keinen Umstaenden befuerwortet werden kann, da diese nach Leviticus
18:22 ein Greuel waere.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Buergers an Dr. Laura, der
im Internet verbreitet wurde.
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Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemuehen, den Menschen die Gesetze
Gottes naeher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so
vielen anderen wie nur moeglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen,
erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benoetige allerdings ein paar Ratschlaege von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiss ich, dass
dies fuer den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht
lieblich fuer sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich wuerde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was waere Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis fuer sie?
c) Ich weiss, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich
im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl
maennliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass wuerde auf Mexikaner zutreffen,
aber nicht auf Kanadier.
Koennen Sie das klaeren? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, dass er getoetet werden muss.
Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhaendig zu toeten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualitaet.
Ich stimme dem nicht zu. Koennten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht
naehern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner maennlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schlaefen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiss aus Lev. 11:16-8, dass das Beruehren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fussball spielen, wenn
ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstoesst gegen Lev. 19:19 weil er
zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darueberhinaus traegt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und laestert
ausserdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen
Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24:10-16)?
Genuegt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiaeren Zeremonie
verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren
Schwiegermuettern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiss, dass Sie sich mit diesen Dingen ausfuehrlich beschaeftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein koennen.
Und vielen Dank nochmals dafuer, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes
Wort ewig und unabaenderlich ist.
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die
ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der
Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Wegen der Überalterung der Gesellschaft bieten immer mehr Bordelle Sonderaktionen an, etwa Seniorennachmittage. Die Liebesdamen zeigen sich angetan: "Da geht es nicht so steif zu".
"Sie haben sich in der Tür geirrt!" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komme ich ja zu ihnen," erwidert der Mann. "Ich leide sogar sehr unter meiner Frau!"
Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand? Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann. Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand? Die, die die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? Frau Nussbaum...
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen! Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen? Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen dann erhob er sich langsam. Euer Gnaden . wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola heraus kommt wem gehört dann die Cola dem Getränkeautomaten oder mir?
Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. "Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde. "Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
Früher wurden Frauen bei einem Bewerbungsgespräch nur nach ihrem Aussehen beurteilt. Heute achtet man auch darauf, wie sie im Bett sind.
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: "Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?" "Sidolin natürlich." "Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?" "Sidolin natürlich." "Wieso denn Sidolin?" "Na die meisten Türen haben heutzutage Glasscheiben." "Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?" "Sidolin natürlich." "Na guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wenn Sie schon nicht bumsen kann, soll Sie wenigstens putzen."
Ein Nichtschwimmer ist im Schwimmbad am ertrinken und ruft "Help, Help"
Ein aderer kommt kommt hinzu und sagt: "Du hättest besser schwimmen gelernt als Englisch"
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?"
Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
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Kuerzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgefuehrt ...
Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop weil ...
in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist
in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet
in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet
in Sued-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet
in USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet.....
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Huber geht in die Apotheke um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl.
Huber entscheidet sich fuer die schwarzen.
Es kommt wie es kommen musste - 9 Monate spaeter bringt Frau Huber ein
Kind zur Welt - ein Neger.
Einige Jahre spaeter fragt das Kind:
"Papi, warum bist Du und Mutti weiss und ich schwarz?"
Darauf Huber:
"Sei ruhig und freu Dich dass Du nicht Mickymaus bist!"
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Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen:"Du ich muss mal."
Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stueck
in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile
kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Darauhin fragt ihn sein Freund:
"Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein
Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh
mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurueck.
Als er wiedeerkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?".
"Nichts, du hast bloss auf einen Frosch geschissen!"
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Eines schoenen Tages geht ein Busfahrer zur Busgarage, startet seinen Bus
und beginnt seine Route abzufahren. Es gibt zu Beginn keine Probleme, ein
paar Leute steigen zu, alles geht seinen normalen Gang. Am naechsten Halt,
steigt ein riesiger Kerl ein. 2 Meter 20 gross, gebaut wie ein Schrank, die
Arme streifen den Boden. Er schaut den Busfahrer an, sagt "Der grosse John
zahlt nicht!" und setzt sich hinten in den Bus.
Am naechsten Tag passiert das selbe - der grosse John steigt ein, sagt
wieder, dass er nicht zahlen wuerde und setzt sich nach hinten. Das passiert
auch an den folgenden Tagen. Dies nagt an dem Busfahrer, der selbst nachts
daruber nachdenkt, wie der grosse John ihn ausnutzt. Schliesslich haelt er
es nicht mehr aus und meldet sich fuer Body Building-, Karate-, Judo- und
aehnliche Kurse an. Am Ende des Sommers ist der Busfahrer ziemlich kraeftig
und stark geworden und ist auch mit sich selbst zufrieden.
Am naechsten Montag, als der Grosse John wieder in den Bus einsteigt und
sagt "Der grosse John zahlt nicht!" steht der Busfahrer auf, schaut die
andern Passagiere an und schreit "Und warum nicht?"
Mit einem ueberraschten Gesichtsausdruck antwortet der Grosse John.
"Der grosse John hat eine Jahreskarte."
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"Mutti, was heißt eigentlich impotent?" "Nun", meint Mutti nach einigem
überlegen, "das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."
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Dialog in einem Berliner Hinterhof:
"Mudda!"
"Ja, wat denn ?"
"Der Mann da!"
"Na, lassn doch !"
"Ick haben ja jelassen.. Nu wull er noch mal !"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts
![[Bild: zu_früh_kommen.bmp]](http://www.filehive.com/files/090105/zu_früh_kommen.bmp)
![[Bild: Bordell_DW_Satire_x_512209g.jpg]](http://www.welt.de/multimedia/archive/00512/Bordell_DW_Satire_x_512209g.jpg)
![[Bild: SchoenheitsOP_DW_Sa_552497g.jpg]](http://www.welt.de/multimedia/archive/00552/SchoenheitsOP_DW_Sa_552497g.jpg)
![[Bild: gucksteba3.jpg]](http://img514.imageshack.us/img514/7752/gucksteba3.jpg)