witze & witze & witze

[nomad]

Hallo Kollegen!

Der folgende Gag ist am lustigsten, wenn Ihr mit einem Kumpel vor dem Rechner sitzt:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Wenn Ihr Eure Portugisisch-Kenntnisse (wie ich) aus dem Puff habt - hier die Anleitung:

Gebt in das erste Feld EUREN Namen ein, in das zweite den Namen Eures Kumpels (oder zur Not "George Bush" oder sowas...) - dann auf [Vizualisar] drücken und das kurze Video genießen... .

Nomad
(der's lustig findet)

[muggel]

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Unterhalten sich 2 Gefängnisinsassen im STASI Knast. Meint der eine:
"Warum bist du hier?"
Ich bin Fahrradhändler und hab Erich Honecker den Rücktritt angeboten.
Und Du, was hast du angestellt?"
"Ich hab Ihn durch ein Fernrohr bepbachtet"
"Aber das is doch nichts schlimmes..."
"Ja, an sich schon, nur bei mir hing noch 'n Gewehr unten dran"

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Ein equatorianischer Truppenführer, im Feld draussen stationiert, ist
besorgt, dass der Nachbar Peru einen Luftangriff starten könnte.
"Pedro", befiehlt er seinem Adjudanten, "klettere auf jenen Berg dort
und stell fest, ob irgendwelche peruanische Militäraktion im Gange
ist!"
Pedro erklimmt den Gipfel und sieht eine Staffel Kampfflugzeuge auf
sich zukommen. Er rennt den Berg runter und rapportiert: "Viele
Flugzeuge sind im Anflug, Capitano!"
"Freund oder Feind?", fragt el Capitano. Pedro kratzt sich den Kopf
und sagt: "Ich glaube Freunde, Capitano, sie fliegen eng zusammen..."


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Frauenfeindliches

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles, was der Mann
danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert
sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch Sie
tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar
nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? - Der große Wagen ist
kaputt.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts
Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin,
dann geht er an den Kühlschrank.

Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich
auch nicht, wenn ich muss. Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich
auch, wenn ich soll, und dann kann ich auch, wenn ich muss. Denn
schließlich: Die können sollen, müssen wollen dürfen.

[carolusmagnus]

Frauen können jedes Geheimnis bewahren. Solange sie nicht wissen, dass es eines ist.

[carolusmagnus]

[carolusmagnus]

[OinkOink]

In der Montagsausgabe eines bekannten Nachrichtenmagazins erscheint ein Bericht über den Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank, Herrn Joseph Ackermann, mit zum Teil schockierenden Bildern aus seiner Vergangenheit.

Mir wurde von einem befreundeten Journalisten vorab das folgende Bild zugespielt.

[wawi]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten
etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

[Roadrunner]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas lauter tönt es zurück!

' TSCHIKKEN !'

'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?', fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?'

'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'

'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'

'Schieß'

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.'

'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.'

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.

'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.'

'Also Pommes ?'

'Von mir aus auch die.'

'Groß, mittel, klein ?'

'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'

[schlong]

[muggel]

"Ich muss dir eine furchtbar traurige Mitteilung
machen, LilIy", sagte der Boersenmakler zu seiner
verwoehnten jungen Frau. "Der heutige Kurssturz
hat mich voellig ruiniert." - "Macht gar nichts",
erwiderte LilIy sanft, " meine Liebe zu dir ist so
stark, dass sie sicherlich auch die Trennung von dir
ueberwinden wird."

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Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?" Der Schueler: "Er
hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer:
"Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schueler: "Er musste
Eva heiraten!"

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(Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Pruefer fragt: "Warum ist der Stein
auf der Heizung abgewandten Seite waermer ?" Pruefling: "Oehh, [stammel],
vielleicht wegen Waermeleitung und so ?" Pruefer: "Nein, weil ich ihn gerade
umgedreht habe."

was ist ein ganz beliebter maennlicher Vorname in Polen?





















Klau's

Hans Otto erzaehlt von seinem Wochenende.
"Es war eine herrliche Nacht - laue Luft, die Nachtigallen sangen, mein Maedchen wurde anlehnungsbeduerftig und fluesterte mir zu: 'Mach doch das Verdeck auf, damit die Sterne ewige Zeugen unserer Liebe sind.' Ja - und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte..." - "Was", sagt ein Kollege erstaunt, "so lange brauchst du dazu? Bei mir geht das in drei, vier Minuten!"
"Ja, du! Du hast ja auch ein Cabriolet!"
*

[wawi]

Welcher Männername, eignet sich für eine Schlafzimmertür?


Victor

[carolusmagnus]

... wenn die Brauerei während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen muß!

... wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

... wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

... wenn du dir Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

... wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

... wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

... wenn sich dein bastelfreudiger Bruder die Zeit damit vertreibt, aus den leeren Alka-Seltzer-Schachteln eine Schrankwand zu bauen!

... wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

... wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

... wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

... wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst.

... und an der Zellentür dein Namensschild angebracht wird!

... wenn sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr ein Luxusurlaub in Florida leisten kann!

... wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

... wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsylvanische Kneipen entwickeln!

... wenn bei deiner Blutuntersuchung jedesmal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, daß es so etwas nicht gibt!

... wenn du von jenem kleinen Inselstaat, dessen Bevölkerung vom Export hochprozentiger Getränke lebt, zum Ehrenbürger ernannt wirst!

... wenn beim Aufwachen am nächsten Morgen der Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett liegt!

... wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

... wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

[carolusmagnus]

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Fahrern verursacht werden.
Das ist bedenklich, ja geradezu furchterregend!!!
Warum können diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernbleiben und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern???

[carolusmagnus]

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der affengeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... dein Lieblingsessen nur noch aus Räucherschinken und Rauchfleisch besteht.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Kippen auf einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.

... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort im Bundestag anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!

... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.

... wenn du kein Ungeziefer mehr in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawaii zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"

... du nie beim Firmenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!

[pandabär]

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

Heißt diese Band zufällig Smokie...?

[muggel]

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Womit verhüten Emanzen?

- Mit dem Gesicht

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Er stand am Fenster und rief seiner Frau zu: "Da geht die Frau, in die
sich Ernst Krause verliebt hat."
Sie ließ die Tasse fallen, die sie soeben abtrocknete, stolperte
durch die Tür, riß die Lampe um und reckte neugierig den Hals. "Wo?",
fragte sie atemlos.
"Da, die Frau an der Ecke, die mit dem Tweedmantel:"
"Du Idiot", sagte sie, "das ist doch seine Frau."
"Natürlich!" erwiderte er.

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Seminarangebot für Frauensleut

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesamt für Bildung und
Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die
Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es
auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5. Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7. Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.

Modul II

1. Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2. Gruppendynamische šbung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4. Einparken, 2. Teil: Manöver.
5. Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6. Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur
Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers.
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische
šbungen)
10.Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.šberlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.šberlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.šberlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht
auch!)
15.šberlebenskurs IV: ™l- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III

1. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das
Niveau des Mannes bringen.
2. Vokabular I: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der šbungen von
"Bist Du fertig?"
3. Vokabular II: Definition des Begriffes "5 Minuten".
4. Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "Ranissimo".
6. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema
"Fussball".
7. Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen
mischen.
8. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich schön?"
oder "Habe ich etwas Besonderes?")
9. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle
Gruppenaufgabe.
10.Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der
männliche Teil der Frau.
11.Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes
"Kreditrahmen"
12.Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkeharrasse schleppen
13.Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000
Fallbeispiele)
14.Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt
servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe:
je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphase. (Diavortrag)
3. TV- Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5. Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6. Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- EURO an. Sie
wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein
ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang
und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen
zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch
und wollte es auch gleich in er Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät
am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche
Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie
ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr
zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf
und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

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Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mammi, ich hab mir meinen Schippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment,
ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar
der Mutter "Wie der Vater!!!"

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Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja
das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich
hab alles in die Hose gekriegt."

[Roccofan]

http://www2.dict.cc/speak.php

Und jetzt bitte die Worte eingeben:

Maulfotzen-Entsaftung, Penisrektum,

Arschmuschieuternippel, Pneulrotz,

tabulose Altmöse, Arschwichsen,

miefmaul,mieffot

abrotzkolben

usw.

macht echt Laune.

[wawi]

http://www2.dict.cc/speak.php

Und jetzt bitte die Worte eingeben:

Maulfotzen-Entsaftung, Penisrektum,

Arschmuschieuternippel, Pneulrotz,

tabulose Altmöse, Arschwichsen,

miefmaul,mieffot

abrotzkolben

usw.

macht echt Laune.

Ich habs 10 mal probeirt, mein PC nimmt die Worte nicht, sie sind ihm wohl zu versaut,

Gruss wawi, :p

[Mayer]

http://www2.dict.cc/speak.php

Und jetzt bitte die Worte eingeben:

Maulfotzen-Entsaftung, Penisrektum,

Arschmuschieuternippel, Pneulrotz,

tabulose Altmöse, Arschwichsen,

miefmaul,mieffot

abrotzkolben

usw.

macht echt Laune.

Meine Maschine ist ja einiges gewöhnt, aber da streikt sie auch


Gruß Heli, der auf das Ergebnis gespannt war

[Raubritter]

@wawi und Mayer,
vielleicht versteht ihr Roccofans Sprache nicht.

Geht mir oft auch so und bin dann ganz .
Gruß
Raubritter