witze & witze & witze

[Roadrunner]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. „So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“ Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“ „Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“ „25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“ „Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“ Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“ Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“ „194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“ „Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

[Rheinufer]

Sitzen vier SPD-Abgeordnete in der Parlamentarischen Gesellschaft bei einer Flasche Brunello:
Der Erste seufzt.
Der Zweite tut noch einen tieferen Seufzer.
Der Dritte stöhnt laut auf.
Da sagt der Vierte: "Könntet Ihr endlich mal aufhören über die Lage der SPD zu politisieren?"

[max derSpritzer]

Sarah Connor und ihr Ehemann Marc wollen sich scheiden lassen. Damit ist wohl auch das Thema Kinder vorerst erledigt, was für die menschliche Spezies verheerende Auswirkung haben wird: Sarah Connors Sohn John war dafür bestimmt, in der nahen Zukunft ein bösartiges Computersystem namens Skynet zu vernichten - da John aber nun nie gezeugt und nie geboren wird, dürfen wir uns schon einmal darauf vorbereiten, von Androiden versklavt zu werden. "Danke", Sarah!

titanic magazin

[muggel]

Sarah Connor und ihr Ehemann Marc wollen sich scheiden lassen. Damit ist wohl auch das Thema Kinder vorerst erledigt, was für die menschliche Spezies verheerende Auswirkung haben wird: Sarah Connors Sohn John war dafür bestimmt, in der nahen Zukunft ein bösartiges Computersystem namens Skynet zu vernichten - da John aber nun nie gezeugt und nie geboren wird, dürfen wir uns schon einmal darauf vorbereiten, von Androiden versklavt zu werden. "Danke", Sarah!

titanic magazin

Terminator?

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
DIE WEHRPFLICHTIGEN AB 16 JAHREN!
*
--
---
-------------------------------------
---
--
*

Jedes Maedchen wird mit 16 wehrpflichtig.
Sie muss mit schussbereiten Waffen ausgestattet sein.
Ihre Angriffsstelle muss gut getarnt sein.
Sobald der Feind die Waffe zeigt,
muss sie eine gute und zielsichere Stellung einnehmen.
Im Falle eines Eindringens des Feindes in die Kampfzone
hat die Wehrpflichtige den Gegenstoss mit aller Kraft
durchzufuehren.
Waehrend des Kampfes ist Schreien, Stoehnen oder gar Jammern
verboten.
Es ist zu beachten, dass der Feind drei Angriffe durchfuehrt.
Beim Rueckzug ist es zu vermeiden,
die Waffe des Feindes in die Hand zu nehmen.
Wird die Wehrpflichtige von hinten angegriffen,
so ist der Feind unverzueglich durch Gasblasen
zu vertreiben, oder wegen Paragraph 175 anzuzeigen.
Zeigt die Wehrpflichtige die rote Fahne,
tritt eine achttaegige Waffenruhe ein.
Nach beendigung des Kampfes ist die Buechse
gruendlich zu reinigen.

Befolgt die Wehrpflichtige diese Vorschriften nicht,
hat sie neun Monate mit gepacktem Tornister
zu marschieren!

----------------------------------------------------------------------
Die Sekretaerin ist den ersten Tag im Buero.
Das Telefon klingelt. Einmal, zweimal, dreimal.
Schliesslich sagt der Chef:
"Frau Meier, wollen Sie denn nicht abheben?"
Die Angesprochene:
"Ich habe niemandem erzaehlt, dass ich diese Stelle angefangen habe.
Das Gespraech muss also fuer Sie sein!"

[Roadrunner]

[url=http://lexikon.humor.li/index.php/Kartoffeln][/url]Der Professor: "Die Dimension subterraner Knollengewächse steht in reziproker Korrelation zum IQ ihres Kultivators.
Oder anders ausgedrückt: Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln."

[Roadrunner]

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."
Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"
Motorradfahrer: "Keine Ahnung."
Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."
Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"
Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"
Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"
Polizist: "Ganz klar eine Nutte."
Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Bruenette sitzen in der Gaststaette
an einem Vierertisch. Auf dem vierten Stuhl ist ein Fleck. Die Bruenette
sagt: "Das ist doch ein Spermafleck!" Die Rothaarige wischt mit dem Finger
drueber, riecht dran und sagt: "Ganz sicher, ein Spermafleck." Die Blondine
wischt mit dem Finger drueber, leckt dran und sagt: "Aber der ist nicht
aus unserer Gegend!"


----------------------------------------------------------------------
Ein reicher Mann moechte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er
findet ein schoenes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach
der Mueckenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter
vor die Tuer, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Muecken
alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmels willen, die kratzt sich
ja
blutig!" "Nee, nee, keine Angst. Das geht nicht - sie ist naemlich
gelaehmt!"

[Avallon]

ein lkw ist im oesling (nordluxembourg) abends unterwegs.
plötzlich mussd er fahrer bremsen, da ein rotes männchen
auf der strasse steht.

der fahrer macht die tür auf und das männchen sagt:
ich bin ein ausserirdischer, bin schwul, total geil und habe durst.

der fahrer sagt: du kannst wasser haben und eine stück mitfahren,
wenn du willst, mehr kann ich nicht für dich tun.
das männchen trinkt, fàhrt aber nicht mit.

keine 12kilometer weiter steht wieder ein kleines blauer mann auf
der strasse. wieder hält der lkw,
wieder sagt das männchen:
ich bin ein ausserirdischer, bin schwul, total geil und habe durst.

wieder ein schluck wasser, weiterfahren.

17 kilometer weiter ein grünes männchen auf der strasse:

der fahrer hält öffnet die tür uns sagt:
na du kleiner schwuler alien, willste auch was saufen ?

der:
nein, ich möchte ihren führerschein und die fahrzeugpapiere sehen !

[Roadrunner]

Zwei Männer unter sich.
"Sag mal,hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gepoppt?"
"Bist du bescheuert? Die könnte doch schwanger werden!

[Roadrunner]

Frau Meyer zur Nachbarin:
"Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?"
"Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen."
"Ja, und wenn er steht?"
"Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

[Roadrunner]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute
Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der escheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest "

[Roadrunner]

Sagt ein Stotterer zu einem Glatzköpfigen: "Ww was zz zzahlsstt Ddu ddenn bbeimm Frisseuer?"
Sagt der mit der Glatze: "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch."

[wawi]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: “So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?“
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: “Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?“
Der jüngere: „Ja, ganz schlimm“.
Der Ältere wieder: “Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!“

[wawi]

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

[Investor]

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Muschi,
worauf sie erfreut
fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern
...!!! "

Gruß Investor

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine
auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und
spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

----------------------------------------------------------------------
Während meiner Ausbildung hieß es immer nach den Betriebsfeiern >>Wer feiern kann, der kann nächsten Tag auch arbeiten gehen<<. Heute weis ich, alles quatsch! Wenn ich heute vögle, kann ich morgen auch nicht fliegen!

-------------------------------------

Mit den Gesetzen ist es wie mit Würstchen.
Es ist besser, wenn man nicht sieht, wie sie gemacht werden.

Otto Graf von Bismarck (1815 - 1898 ), Fürst von Berlin-Schönhausen,
Herzog von Lauenburg, Gründer und 1. Kanzler des deutschen Reiches
von 1871

----------------------------------------------------------------------
Die Preußen haben den Westfalen erst die Nahrungsaufnahme
beigebracht.
Stand auch an vielen Zügen: "Berlin-Lehrte-Dortmund-Essen"


----------------------------------------------------------------------
Ein Mann klagt beim Arzt ueber Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht
Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer", klagt der Patient.
Also tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer". Nach einer
ganzen Weile und dem gesamten Unterarm bekommt der Arzt etwas zu fassen.
Er zieht es heraus.
Es ist ein "Mon Cherrie". Mit einem seeligem Laecheln auf dem Gesicht,
sagtder Patient: "Das ist mein kleines Dankeschoen an Sie".


----------------------------------------------------------------------
Was ist das?
Erst ist es hart.

Dann kann man wunderbar blasen.
Und dann ist es ganz klebrig.

















Na, Kaugummi!

[Roadrunner]

Musterung beim Bund: "Na was sind Sie denn?" - "Ich bin Komiker." -
"Komiker - na dann zeigen Sie mal was Sie können!"
Der Komiker reisst die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

[matze]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem
Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er
sich danach bückte, bemerkte er, dass
Dagmar,
Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als Horst
in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du
vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 200 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 200
Euro und die beiden vögelten etwa eine
Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Horst heute
Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein
paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 200 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat
mir
200 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 200 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen."

[carolusmagnus]

Ein Student fällt bei der Klausur in Logik und Organisation durch.
Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?
Professor: Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.
Professor: Wir machen das Geschäft.
Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht
legal und weder logisch noch legal?
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort
geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins,
obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.