witze & witze & witze

[Pikashu]

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... oder vielleicht doch mit dem kalten Bier anfangen?

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[pandabär]

Ein Deutscher, ein Kroate und ein Pole gehen ins Bordell.
Wer macht da drin was ?

Der Deutsche geht ficken.
Der Kroate geht das Geld einkassieren.
Und der Pole sucht nach seiner Frau.

[pandabär]

Kommt ein Mann mit seiner Frau in eine Kneipe.
Er: "Ein Bier, bitte !"

Sagt der Barkeeper: "Moment, zuerst ist die Frau dran !"

Er: "Sind wir hier in einer Kneipe, oder in einem Rettungsboot ?"

Pb ("duck und weg")

[michel54]

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

- Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
- Kundenserviceführer: Deutschland
- Italienische Heldensagen
- Britische Kochkunst
- Amerikanische Kulturgeschichte
- Österreichische Genies

[michel54]

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

[michel54]

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.

[michel54]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

[Der Stecher]

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

Der Stecher, kein (ex) Student

[Der Stecher]

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Mündliche Anatomieprüfung, Professor zur Studentin: "Ist die Muskulatur der Schamlippen glatt (unwillkürlich) oder quergestreift (willkürlich)?" Antwort: "Quergestreift!" Darauf der Professor: "Na dann spreizen sie die Beine und klatschen sie mal..."

Der Stecher

[pandabär]

- Treffen sich zwei Hobbyhandwerker.
Fragt der eine den anderen : "Und, was hast Du heute so gemacht ?"
"Ich habe die Mauer hinten bei mir im Garten verputzt."
"Da wird dein Nachbar aber Augen gemacht haben. Und, hat's denn wenigstens geschmeckt ?"

- Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine zur anderen : "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
"Und, waren die Fragen schwer ?

- Kommt einer in die Bäckerei und verlangt 50 Laugenbrötchen.
Sagt der Bäcker : "50 Brötchen ?? Da wird ihnen doch die Hälfte hart."
Der Kunde : "Wenn das so ist, hätte ich gerne 100 Brötchen."

[(F)leck]

Hat mir vorhin mein Arbeitskollege erzählt:

4 Touristen haben sich in der Wüste verirrt - ein türkischer, ein polnischer, ein ostdeutscher und ein westdeutscher Tourist (ohne Bewertung Türke, Pole, Ossi und Wessi genannt). Die Geier kreisen schon seit Stunden über ihren Köpfen und sie haben die Hoffnung auf Rettung schon fast aufgegeben, als sie eine Oase finden, wo sie ihren Durst stillen, eine Wunderlampe im Wasser finden und den Flaschengeist befreien.

Der Flaschengeist sagt "Jungs, danke, dass ihr mich aus der Lampe rausgelassen habt. Zum Dank würde ich Euch normal 3 Wünsche erfüllen, aber weil ihr zu viert seid, hat jeder von Euch einen Wunsch."

Der Pole fängt an: "Also, Flaschengeist, ich wünsche mir, dass jeder Pole sein eigenes Auto hat, einen schicken Porsche oder einen dicken Mercedes oder so."

Und so geschah es.

Der Türke macht weiter: "Hey, Flaschengeist! Ich wünsche mir, dass jeder meiner Landsleute einen Harem von geilen, blonden Frauen mit schönen dicken Hupen hat."

Und auch der Wunsch wurde erfüllt.

Der Ossi meint: "Weisst Du, lieber Flaschengeist - ich vermisse die alten Zeiten. Früher, als es die DDR noch gab, war alles viel besser. Deswegen wünsch ich mir dass es wieder so wird wie früher, dass die Mauer wieder steht und der seelige Erich wieder lebt."

Just in dem Moment war Deutschland wieder zweigeteilt.

Der Wessi überlegt lange und meint dann: "Tja, Flaschengeist. Ich weiss nicht, was ich mir wünschen soll. Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Mädels in Ruhe, die Mauer steht wieder.... Ach komm - ich nehm nen Cappuccino."

[Roadrunner]

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten mitten in die Visage, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger !"

[Roadrunner]

Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!"

[Roadrunner]

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe `runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?."

[Roadrunner]

Es klingelt an der Tür.
"Wer ist denn da?", ruft Frau Lenz.
"Wir sind von der Müllabfuhr und kommen wegen des Trinkgeldes." -
"Gut, schieben sie es unter der Tür durch!"

[Roadrunner]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Pikashu]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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[Raubritter]

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer im Puff?

Der Deutsche hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab!!!!

[carolusmagnus]

so stellen sich die Amerikaner ein Land wie Afghanistan nach der Demokratisierung vor.

Taliban light:
[url=http://www.good-thing.net/images/funny_talibans.jpg][/url]

[Kassiopeia]

Der Sohn fragt: "Papi, wann sind eigentlich die Flitterwochen vorbei?"
"Wenn der Mann nicht mehr beim Abwasch hilft,
sondern ihn alleine macht!"