witze & witze & witze

[Pikashu]

Kategorien von Computer-Benutzern [SIZE=1]______________________ [/SIZE]





1. Der User

• sitzt ab und zu am Computer
  
• tippt ein Wort pro Minute
  
• kann kurze BASIC-Programme abtippen
  
• bekommt von einer 9 V-Batterie einen Schlag
  
• interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht
  

2. Der Informatikstudent

• sitzt als Hobby vor dem Computer
  
• tippt 10 Wörter pro Minute
  
• kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen
  
• kann Batterien im Taschenrechner auswechseln
  
• weiß, dass es Handbücher gibt
  

3. Der Programmierer

• verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer
  
• tippt wie eine Sekretärin
  
• kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren
  
• kann Sicherungen austauschen
  
• weiß, wo er Handbücher kaufen kann
  

4. Der Informatiker

• verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer
  
• tippt 5 Zeichen pro Sekunde
  
• beherrscht BASIC und Pascal fließend
  
• überbrückt Sicherungen
  
• weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt
  

5. Der Diplom-Informatiker

• benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag
  
• tippt 10 Zeichen pro Sekunde
  
• beherrscht BASIC, Pascal, C und Assembler fließend
  
• kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen
  
• hat alle Handbücher
  

6. Der Starprogrammierer

• sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer
  
• tippt 10 Wörter pro Sekunde
  
• beherrscht BASIC, Pascal, C, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol und Prolog
  
• hält 220 V aus
  
• kennt alle Handbücher
  

7. Der Chef-Softwareentwickler

• ist mit seinem Computer fest verwachsen
  
• tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann
  
• denkt in Assembler
  
• übersteht Schocks von 380 V
  
• kennt alle Chips auswendig
  

8. Der Hacker

• ist eins mit dem Computer
  
• tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer
  
• schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache
  
• erzeugt die benötigten 220 V selbst
  
• hat alle besseren Handbücher geschrieben
  

9. Der LSHler

• checkt zuerst Renommee und neue Beiträge bei jedem Hochfahren des Computers
  
• tippt mit klebrigen Fingern, weil er ab und zu die Erinnerung an das Erlebte auffrischen muss
  
• schreibt im israelischen System (alle fünf Minuten ein Anschlag) und wird immer wieder von undokumentierten Funktionen des erweiterten Editors überrascht – WYSINWYG -
  
• läuft nur noch auf Reserve, da er am Vorabend zu viele Feldstudien bei CDLs gemacht hat
  
• liest die Computertipps in Männermagazinen und nervt dann die Mods
  

LSHler

.

.

[carolusmagnus]

[matze]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

[matze]

Mut =
mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit
einem Besen und Du fragst:

Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?

Coolness =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd.

Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und
sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Richtig cool=
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst sie und
sie ist noch
wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
vor Ihr
Bett. Auf die
Frage: "Was machst du da?"
antwortest
du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[matze]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:

"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einzuholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest..........:nein:

Fazit:
........ man kann auch noch in der Klapse Spaß haben!!!!

[matze]

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

"Scheisse, das wird eng!"

[matze]

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen.

Sie sagt ihren Schülern:

"So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.

In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein.

In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein

und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht."
Eine Woche später holt die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt:
"So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig.
Und was lernen wir daraus?"
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
"Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

[carolusmagnus]

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

[michel54]

Was ist Algebra?

Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

[michel54]

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt:
- "Dafür sollst Du bluten!".
Daraufhin Eva zu Adam:
- "Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?"

[michel54]

Warum haben Spermien Schwänzchen?
- Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann.

[Raubritter]

Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte:

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen.

Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."


Drum prüfe, wer sich ewig bindet
in diesem Sinne
Raubritter

[pandabär]

1. Es ist eine Arbeit wie jede andere. Immer dieselbe
Bewegung. Hauptsache, man hält durch.
2. Ich paß auf.
3. Extras kosten extra.
4. Dumm fickt gut.
5. Hast Du noch was vor heute nacht ?
6. Sag mal, schläfst Du schon ?
7. Ich frage mich, wie unsere Kinder mal aussehen würden.
8. Küche ! (Auf die Frage nach : Sag mir was Schmutziges !")
9. Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma...
10. Wie hast Du mich gerade genannt ?
11. Du bist so gut, Du könntest das auch professionell machen.
12. Im Dunkeln siehst Du besser aus.
13. Du wärst bestimmt ein guter Vater.
14. Achtung, meine Frisur !
15. Ich empfinde Sex als etwas sehr Intimes.
16. Bis jetzt hat sich noch keine® beschwert.
17. Dabei sein ist alles.
18. Einmal ist immer das erste Mal.
19. Kannst Du auch keinen Kaffee kochen ?
20. War nett.

[nomad]

Kommt ein Schotte in ein Beerdigungsinstitut und fragt

"Kostet die Inschrift pauschal oder pro Buchstabe?"

"Na - pro Buchstabe natürlich!"

"Dann schreiben Sie 'McIntosh tot' bitte"

"Na hören Sie mal - bei uns hier ist es schon üblich ein paar Worte mehr auf einen Grabstein zu schreiben!"

"Na gut - dann schreiben Sie 'McIntosh tot, Golf BJ 1987 zu verkaufen'..."

Nomad
(lebt!)

[muggel]

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit
Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie
kennen meine Frau?"
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Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert
in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter,
darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer
öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem
Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht,
dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann
antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"
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Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und
fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen
antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!"
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?"
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!
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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?
"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"




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Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab' ich 'Neger' auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab' ich
'Reparaturdienst' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab' ich 'Schreinerei' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich
tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu
backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

[Roadrunner]

Wie merkt ein Mann, dass er eine hohe Spermienzahl hat?
Wenn SIE erst kauen muss, bevor SIE schlucken kann...

[Roadrunner]

Was machen 30 Schniedel in einem Bus??
Eine Spritztour...

[Roadrunner]

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule!
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."

[Roadrunner]

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Sagt der erste: "Du, ich habe gestern entdeckt, dass ich Zucker habe!"
"Wie denn das?"
"Ich hatte gestern einen weissen Streifen in der Hose."
Erschrocken meint da der zweite: "Oh je, dann habe ich Zimt!"

[Roadrunner]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen,
liest sie stattdessen:
"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"