Die hübsche Blondine hat das zeitliche gesegnet und kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie nach ihren Wünschen und sie meint, sie wäre gerne wieder
mit ihrem vor Jahren verstorbenen Mann zusammen.
Petrus: wie heißt er denn ?
Blondi: Schorsch
Petrus: geht´s etwas genauer ?
Blondi: Schorsch Müller
Petrus: geht´s etwas genauer ? Schorsch Müller haben wir tausendfach hier !
Blondi: als er starb, sagte er zu mir: Bleib mir treu, sonst dreh ich mich Grabe um
Petrus: Alles klar. Engel, hol doch mal den Propeller-Schorschi
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 20 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Ein älterer Mann nimmt an einem Preisausschreiben einer Erotikzeitung teil. Der Hauptgewinn ist 2 Wochen in einem ganz speziellen Club mit vollpension und all inklusive.
Die wochen vergehen und der Gute hatte es schon längst vergessen, dass er teilgenommen hatte, da bekam er ein Einschreiben. Darin stand, das er gewonnen hatte. In 2 Tagen sollte es los gehen. Er denkt sich: "Ach wie wunderbar" und packt seine Sachen ein.
Mit seinem Auto dauert es ca. 3 Std. bis er bei dem Club ankommt. Er parkt, steigt aus, nimmt seine Sachen mit zur Rezeption. Dort wird er freundlich von einer jungen, blonden, braungebrannten und mit üppigen Hupen ausgestatteten Prachtschnecke in Dessous begrüßt.
Er fühlt sich wie im Himmel. Sie sagt, dass sie ihn schon erwartet haben und ihre Kollegin ihm sofort sein Zimmer zeigt und sein Gepäck dorthin bringt.
Die Kollegin eine andere geile Braut, in einem sexy Liftgirl-Outfit, geleitet ihn zu seinem Zimmer und zeigt ihm alles.
Er hat die gediegen eingerichtete Peter North -Suite bekommen. Gegenüber seines Bettes ist ein risiger Plasma-TV in die Wand eingelassen.
Das Bett selbst ist wunderbar riesig und mit einem Sourround-Sound-System ausgestattet.
Das Bad ist in rosa Mamor gehalten und auch sonst ist alles sehr schön.
Als er allein ist, und schon geil von den wirklich bezaubernden Mädels, knipst er den Screen an und sucht sich einen schönen Porno aus, den er sich reiziehen will.
Bequem auf dem Bett liegend und gespannt der Handlung des Films folgend, wächst sein altgedienter Kolben auf Betriebsgröße heran.
Sofort öffnet sich die Tür und eine wunderschöne schwarzhaarige Frau mit harrlichen 75DD Brüsten und einem perfekt trainierten Körper betritt den Raum. Sie steuert sofort auf den alten Knaben zu und kommt sofort zur Sache. Die Beiden verbringen eine leidenschaftliche Zeit miteinander.
Erschöpft von der langen Action will sich unser Held ausruhen, die kleine Ische will schon gehen, da fragt er sie: "Warum bist Du eigentlich so plötzlich reingekommen?" Sie antwortet: "Du hast einen Ständer bekommen, das ist bei uns das Zeichen dafür, dass Du unbedingt mit einer Frau Sex haben möchtest. Also bin ich sofort zu Dir gekommen," und verlasst das Zimmer.
Immernoch beschwingt von seinem Erlebnis mit der Schwarzhaarigen aber dennoch leicht erschöft und gänzlich entspannt, beschließt er dem Hauseigenen SPA einen Besuch abzustatten.
Er duscht und zieht sich den vorgewärmten Bedemantel an, der in seiner Größe für ihn im Bad bereitet war. Auf seinem Weg zum Wellness-Bereich sieht er noch einige Schönheiten, ist aber vorerst zu erschöpft um weitere
Abenteuer zu bestehen.
Da unser Held seine Ruhe haben möchte, schreitet er durch den Garten zu der Blockhütten-Sauna. Außer ihm ist niemand dort. Er freut sich auf einen entspannten Saunagang und macht es sich auf der mittleren Ebene bequem.
Dringend muss er plötzlich einen fahren lassen und schaut schnell aus dem Fenster, ob auch niemand just in dem Moment seiner Blähung zur Blockhütte kommt. Niemand in Sicht. Ganz genüsslich läßt er einen ordentlichen Furz aus seiner Hintertür säuseln und lehnt sich entspannt nach hinten.
Auf einmal geht die Tür auf und ein hochgewachsener, farbiger Kerl kommt in die Saune. Erträgt kein Handtuch und sichtlich geil, stürzt sich sofort auf den alten Knaben und fickt ihn wehement mit seinem Monsterprügel in den Arsch.
Als es vorüber ist, fragt der Alte: "Warum hast Du das gemacht?" Der Goße antwortet ihm: "Du hast gefurzt. Das ist bei uns das Zeichen, dass Du es so richtig von Hinten besorgt haben willst" und verläßt die Blockhütte.
Total verwirrt und mit schwankendem Gang geht unser Gewinner zurück in sein Zimmer. Er packt seine Sachen ein und bringt alles zur Rezeption zurück. Die Sexbombe dort fragt ihn, was er wolle. Er sagt, dass er auschecken möchte. Sie fragt: "Sie waren ja noch nicht einmal einen vollen Tag bei uns und Sie haben doch noch 2 Wochen all inklusive bei uns."
Da antwortet der Alte: "Wissen Sie junge Dame, ich bin in einem Alter, in dem ich 2 Mal in der Woche einen hoch bekomme aber ungefähr 5 Mal am Tag furzen muss," und fährt nach Hause.
Viel Spaß
summerboy
PS: wollte eigentlich noch einen schreiben, hab ihn aber vergessen, weil ich so lange geschrieben habe. Wird aber nachgereicht
Der kleine Max ist am Wochenede immer draußen und spielt mit seinen Freunden Ball. Da hat er plötzlich keine Lust mehr darauf und geht nach Hause.
Als er daheim ankommt, schaut er in allen Zimmern nach, wo seine Eltern wohl sind. Da öffnet er die Tür zum Schlafzimmer und sieht seinen Vater auf dem Rücken auf dem Bett liegen und seine Mutter sitzt auf ihm drauf. Die beiden haben ihn nicht bemerkt und die Mutter bewegt sich rhythmisch und stöhnt und der Vater sagt: "Oh ja, das tut gut."
"Was macht ihr beiden dann da?" fragt da der Max und die Eltern erschrecken, weil sie ihn nicht bemerkten. Der Vater, ganz cool, sagt zu seinem Sohn: "Max, die Mamma massiert dem Pappa den Bausch weg."
Da antwortet der Max: "das bringt doch ger nichts, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer."
Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blonde wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich im Laderaum in großen Jute-Säcken, die sie sich besorgt haben.
Als zwei Matrosen kommen, um den Laderaum zu prüfen, entdecken sie die Säcke. Der eine tritt an den Sack mit der Roten: "Wuff, wuff, wuff"
"Oh nein, da ist ein Hund drin, den können wir hier nicht rumlaufen lassen", sagt sein Kollege.
Die Beiden gehen zu dem Sack mit der Brünetten rüber und der eine tritt wieder dagegen: "Miau, miau, miau"
"Oh nein, da ist ein Hund drin, den können wir hier nicht rumlaufen lassen", sagt der andere.
Bei dem Sack mit der Blonden das gleiche Spiel: der eine tritt gegen den Sack. Da ertönt es: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln"
Ballack, George Bush, der Papst und ein kleiner Bub fliegen zufäälig gemeinsam auf die Seychellen.
Auf einmal gibt es Probleme, das Flugzeug wird notlandn müssen, alle müssen aussteigen.
Es sind aber nur drei Fallschirme da.
Ballack: " ich bin der wichtigste deutsche Fußballer, die Deutschen können nicht auf mich verzichten" schnappt sich nen Fallschirm und sprintet raus.
George Bush:" ich bin der mächtigste Mann der Welt, diese könnte ohne mich aus den Fugen geraten" schnappt sich nen Fallschirm und sprintet hinterher.
Der Papst:" lieber kleiner Bub, ich bin schon so alt, du hast noch dein ganzes Leben vor dir,nimm du den letzten Fallschirm und rette dein kostbares Leben".
Sagt der kleine Bub:" ach du, wir haben noch zwei Fallschirme, der dumme Präsident hat meinen Schulranzen genommen"
zap, der beim gestrigen Stammtisch über noch ein paar andere Schoten gelacht hat
Die Mutter macht gerade den Frühjahrsputz,während ihr 8 jähriger Sohn ihr dabei zusieht.Während dem aufräumen findet die Mutter die benutzten kondome von der letzten Nacht mit ihrem Mann.Sichtlich errötet und verlegen sagt sie zum Sohn:
- Das sind die Sachen von deinem Vater,mit denen tötet er die Ratten im Keller!
Kommt der Cowboy in den Saloon und schießt dem einäugigen Pianospieler auch noch das andere Auge aus. Sagt der: So ist´s richtig Jungs, immer erst auf die Lampen schiessen.
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-
Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich
überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
