witze & witze & witze

[muggel]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er fuer sie holen muesse, anstaendig anfordern und
nicht irgendwelche bloeden Sprueche machen.
Keine zehn Minuten spaeter ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?",
fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Daemmwolle fuer Vaters Hobbyraum!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

[michel54]

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

[michel54]

Ein 82 Jahre alter Mann heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine. Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an bei der erstbesten Krankenschwester die er trifft: "Sehen Sie Schwester in "diesem" alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin..!!" Darauf die Schwester: ".. ja.ja.. aber es ist an der Zeit dieser Rohr mal wieder kräftig zu putzen.. denn die Zwillinge sind schwarz....."

[michel54]

Frauenklinik in Kairo, Babystation. Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei. Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"

[my2cents]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"

[muggel]

Der Mann stirbt und wird verbrannt, so wie er es sich gewünscht hat.
Abends sitzt die Witwe mit der Urne in den Händen vorm Kamin, schüttet
den Inhalt aus, macht daraus 3 Häufchen und sagt:
"30 Jahre lang hab ich mir von Dir 'nen Pelzmantel gewünscht und nicht
bekommen." Sie wischt mit der Hand den linken Haufen weg.
"30 Jahre lang hab ich mir einen tollen Urlaub in der Karibik mit Dir
gewünscht und nie bekommen".
Sie wischt mit der Hand den rechten Haufen weg.
"Und 30 Jahre lang wolltest Du, dass ich Dir
einen blase" ... jetzt tu ich's ... und pustet den dritten Haufen weg.

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass.
Petrus sagt : "Tja, also, wir koennen Dich zwar reinlassen, aber dann
muessen wir Dir zwei Loecher in die Schultern machen, in jede eines, damit
wir die Fluegel daran befestigen koennen".
"Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das moechte ich
aber nicht".
"Und ausserdem muessen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt
Petrus weiter, "fuer den Heiligenschein - zum befestigen".
"Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich
aber nicht".
"Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hoelle, aber da wirst Du jeden
Tag mindestens 18x durchgenommen".
"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch
dafuer hab ich schon".

[wutzehund]

Im Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was haben sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."

[wutzehund]

Geht ein Mann zur Tankstelle.
Sagt der Tankwart: "Sie sind der letzte, der den alten Preis zahlt."
Da freut sich der Mann und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Tankwart: "20 Cent billiger!"

[muggel]

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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank
inNew York City.
Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
diedarin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen,
wohlangebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-
Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollarentsprechen
könnten, rief er im Büro- des Präsidenten an und arrangierte
ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute
erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe
Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen
sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident.
"Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie
aufunterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre
Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich,
dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die
Wette anzunehmen.
Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in
Ordnungwar. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie
immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging.
Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend
Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in
Begleitung. Es war ein junger Mann.
Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr
Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe
Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette"."Ich weis
nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei
Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich
um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie
daspersönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine
Hosenherunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach
denWertsachen.
Tatsachlich, alles war in bester Ordnung.
Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich
mitseinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass
ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der
Chase Manhattan Bank grabschen würde".

[matze]

Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an:
Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch was abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht...taucht einmal durch den ganzen See,atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an:
Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alter!

Biber:
Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den
See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder ausatmen!!

[matze]

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÖ, BIN AM KACKEN

[BlueMan]

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
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Die neue

[BlueMan]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben... "Haaalloooooooo?" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "HaaalloooOOOOOO?" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle UNTEN..."

[BlueMan]

Willi trifft einen alten Schulfreund (SF) beim einkaufen. Willi fragt, was er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet der Schulfreund:
''Ich bin Logiker.''
Daraufhin fragt Willi: ''Logiker? Was macht man als Logiker?.''
Der Schulfreund will Willi an einem einfachen Beispiel klar machen, was ein Logiker ist und fängt an:

SF: Hast Du ein Aquarium?
Willi: Ja
SF: Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Willi: Ja
SF: Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere
gern.
Willi: Ja, genau
SF: Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SF: Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!

Einige Tage später berichtet Willi einem Bekannten vom Stammtisch, dass er Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen und fragt: ''Logiker? Was macht ein Logiker?''
Darauf Willi: ''Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?''
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...

[wutzehund]

Was macht ein Fußballer, wenn er sein Augenlicht verliert?

Er wird Schiedsrichter

[matze]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt
die Messer durch
- alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

Scheiße.

Ich hab sie gefressen...

[muggel]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter'n Rock langt, sich dann
auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh
da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge
seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen
unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an
dem hängt der Traktorschlüssel..."

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit
undbreit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das
Wasserhätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine
Prämievon 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.
Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis
nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es
Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu
quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte
sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft
heraus.
Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich
arbeite beim Finanzamt!"

[pandabär]

Was ist der Unterschied zwischen einem Griesbrei und einem Epileptiker ?
- Der Griesbrei liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[muggel]

Der Reporter fragt den Fussballprofi: "Was ist denn das tolle daran in
der Bundesliga zu spielen? "
" Man ist bekannt; Das Geld ist auch in Ordnung...Aber am geilsten ist
es, sich vor 50 000 Menschen am Sack zu kratzen. "

Arzt: "Und - hat das Potenzmittel gewirkt, Opa?"
Der Alte: "Ja, und wie! Ich fühl mich wie mit 20!"
Arzt: "Und was sagt die Oma dazu?"
Der Alte: "Keine Ahnung. Ich war seit zwei Wochen nicht mehr zu Hause!"


Im Venue in Lippstadt steht ueber`m Pinkelpott:
Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt, in einem wilden
Handgemenge.

[Independent]

Der positive Orgasmus: 'Oh ja! oh ja! oh ja!!'
Der negative Orgasmus: 'Oh nein! oh nein! oh nein!!'
Der religiöse Orgasmus: 'Oh mein Gott! oh mein Gott! oh mein Gott!!'
Und der vorgetäuschte Orgasmus: 'Oh Martin! Oh Martin! oh Martin!!'