witze & witze & witze

[pandabär]

Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte den Deutschen.

Als er damit fertig war, wurf er den übriggebliebenen Abfall hinter den Berg...

[Roadrunner]

Warum braucht ein Taubstummer beide Hände zur Selbstbefriedigung?

Eine Hand zum Masturbieren, die andere zum Stöhnen!

[pandabär]

Der Urologe :
"Sie sollten wirklich mal mit dem Onanieren aufhören."

"Ja warum denn ?"

"Weil ich Sie jetzt gerne untersuchen möchte."

[pandabär]

Was macht der Engländer, nachdem er die Fußball - EM gewonnen hat ? - Er fährt den Computer runter.

[pandabär]

...und aus aktuellem Anlaß
noch ein paar Uralt - Kalauer über unsere südeuropäischen Freunde.

Warum sind die Italiener alle so klein ?
- Weil Mama gesagt hat : "Wenn du groß bist, mußt Du arbeiten gehen."

Warum mögen die Italiener nicht, wenn man was gegen deren Mutter sagt ?
- Die Mutter ist ihnen heilig und das Wichtigste. Weil : Ihren Vater kennen sie ja meistens gar nicht.

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Italiener mit einem Rumänen kreuzt ?
- Eigentlich egal, ist sowieso zu faul zum Klauen...

(Und wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt :
- Einen Autodieb, der nicht fahren kann...)

Noch einen für unsere westlichen Nachbarn :

Wie kann man einen Holländer im Urlaub so richtig ärgern ?
- Indem man ihn fragt : "Na, auch aus Deutschland ??"



So, jetzt wirds wohl Haue geben. Deswegen : Duck und weg...

[Elmar2000]

...So, jetzt wirds wohl Haue geben. Deswegen : Duck und weg...

Ja Pandabär, Haue gibts nicht, aber a sakrischer Hund bist' schon:

http://funimal.de/videos/panda-hund

Gruß, Elmar

Und hat der Pandabär die Figur von einem Pferd,
dann is es wahrscheinlich ein Zebra!

[Roadrunner]

Was macht man, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?

Na, sich freuen, dass Kühe nicht fliegen können!

[Elmar2000]

Was macht man, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?
Na, sich freuen, dass Kühe nicht fliegen können!

Und was macht Roadrunner, wenn die Kühe auf die road geschissen haben?

stellt sich Elmar lustig vor

[Brain]

Ein mann geht zu einem Tättowierer und fragt ob er ihm einen 500 euro schein auf den schwanz tättowieren kann. dieser antwortet mit ja und macht sich bereit damit zu beginngen. Kurze zeit später interessiert es ihn doch, warum der mann 500 euro auf seinen schwanz tättowiert haben will und fragt nach.
Der mann antwortet: "Das hat 3 gute Gründe:
1. Ich hab gern 500 euro in der hand
2. Ich seh gern mein Kapital wachsen
3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie am Wochenende 500 euro verblasen darf"

[matze]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

[matze]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der
Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu
schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum
fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man
ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht
A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen
Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h
fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die
Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den
Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des
Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit
weit aufgerissenen Augen und unendlich
großen
Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden
Rentner: "Was ist denn mit den zwei
hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch.
Wir
kommen nur von der B252."

[carolusmagnus]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn. "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht! ............bist du.......Italiener?"

[carolusmagnus]

Zum nächsten Spiel der Deutschen Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

[carolusmagnus]

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


Nachwuchs beim Nationalmannschaft-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab...


Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"


Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, dass nach Fußball riecht."

[carolusmagnus]

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

[matze]

Um die Oma zu besuchen
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren
Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.

'Na gut,' sprach sie, 'wenn
das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche
frei.'

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und liess sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch', so sagt sie
ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach:'Das ist kein Problem!
Das ist mir äusserst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schliesslich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch', sprach sie
verstohlen,
'kannst Du das nochmals
wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch:'Das hab'n wir
gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

[Roadrunner]

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

Und wenn sie nicht gestorben ist,
dann vögelt sie noch heute...

[michel54]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

[blackbeard]

Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Jawoll, so lieben wir die Schwaben. Immer den Sinn für's praktische.

[charly]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

dazu das passende (leicht abgewandelte) Filmchen:

http://www.redtube.com/2789