witze & witze & witze

[michel54]

Wozu braucht man Männer?

Vibratoren können keine Reifen wechseln.

[michel54]

Mama, Mama, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!

Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!

[michel54]

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Ein Vibrator würde dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Vibratoren sind niemals zu erregt.
Du kannst einen Vibrator im Sexshop zunächst betasten, um festzustellen, wie hart er ist, bevor er mit nach Hause genommen wird.
Ein Vibrator akzeptiert auch, dass du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einem Vibrator kannst du auch ins Kino gehen.
Ein Vibrator wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Ein Vibrator wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Ein Vibrator würde niemals anderen Vibratoren erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
Ein Vibrator würde dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Vibratoren haben, wie du willst.
Ein Vibrator ist niemals eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Vibratoren fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Egal wie alt du bist, du kannst immer einen Vibrator haben.
Einen Vibrator interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einem Vibrator müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Vibratoren hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
Vibratoren können die ganze Nacht aufbleiben, und du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Ein Vibrator würde dich nie in Sorge zurücklassen.
Vibratoren nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Vibratoren fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Vibratoren lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Ein Vibrator hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Ein Vibrator verlässt dich nie wegen einem anderen Mann.
Ein Vibrator verlässt dich nie wegen einem anderen.
Du weißt immer, wo dein Vibrator war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass dein Vibrator verheiratet ist.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass dein Vibrator kokst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass dein Vibrator Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deinem Vibrator zu reden.
Vibratoren erwarten nie von dir, eines Tages kleine Vibratoren zu haben.
Es ist einfach, einen Vibrator fallen zu lassen.
Ein Vibrator krümelt nicht in Dein Bett.
Vibratoren hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Ein Vibrator kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt seine Freunde mit.
Ein Vibrator klaut dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn du willst) die ganze Nacht.
Ein Vibrator hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Ein Vibrator macht dir keine Szene, wenn du mal ohne ihn ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einem Vibrator musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
Ein Vibrator labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll - wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?"

[michel54]

Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elegant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft.
Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte.
Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!"
Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!"
Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"

[Lukkyfukker]

Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren.

Jäger müssen hängen !!!!!!!

gez. Der Jagdgegner

[sweetgirl]

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.

[michel54]

Wißt ihr denn was die Abkürzungen Adidas und Puma ausgeschrieben bedeuten?


Adidas - Alle Deutschen Idioten denken an Sex

Puma - Papa und Mama auch

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Im Krankenhaus - kurz vor der Operation:
". . . Sie brauchen keine Angst zu haben", beruhigt der Chirug seinen
Patienten, "denn es ist meine 1.005 te Operation!"
"Dann müssen Sie ja ganz schön reich sein", entgegenet der Patient er-
leichtert.
"Leider nein! Ich berechne grundsätzlich nur erfolgreiche Oprationen!!!"


-------------------------------------

Ein Eingeborener war beim Arzt. Fragt ihn der Dorfälteste bei seiner
Rückkehr:
"Hat Dich der weiße Medizinmann untersucht?"
"Nein, überhaupt nicht. Er hat mich nur am Handgelenk angefaßt und dann
überprüft, ob seine Uhr auch richtig geht!!!"


----------------------------------------------------------------------
Beim Hausarzt. Nach der Untersuchung meint der Arzt zu seinem Patienten:
". . . Hm, hm, das gefällt mir ja gar nicht, Herr Maier. Was würden
Sie denn lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?"
"Ach wissen Sie, Herr Doktor, das kommt ganz auf den Jahrgang an!!!"

[Selector]

Für Wawi, der sich im Odenwald einen schüttelt...

Was sagte der Sturmwind zur Palme :
Halt die Nüsse fest...ich komme...

Gruß, h

Nee, der geht anders:

Was sagt der Hurricane zur Palme?
Halt die Nüsse fest, ich blas dir einen!

Gruß,
Selector

[Roadrunner]

Gestern Abend verlangte meine Holde von mir, dass ich sie an einen
teuren Ort ausführen solle.

Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

[hermes]

Danach hättet ihr zumindest gepflegt indisch essen gehen können..

z. B. Currywurst und als Getränk n Tonic

Gruß, h

[Roadrunner]

Danach hättet ihr zumindest gepflegt indisch essen gehen können..

z. B. Currywurst und als Getränk n Tonic

Gruß, h

Du hast heutzutage nach dem Tanken noch Geld für Lebensmittel übrig???
Wie machst du das?

[muggel]

Du hast heutzutage nach dem Tanken noch Geld für Lebensmittel übrig???
Wie machst du das?

tanken auf Karte, Rest bar ;-)

SCNR

[muggel]

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: Wenn ich mal nicht mehr bin, dann wirst du dich ganz schön umschauen.

Er: Naja, stirb du erstmal, umgeschaut habe ich mich schon !!!

Ein älteres Ehepaar sitzt ebenfalls beim Frühstück.

sagt Sie: ist es nicht schön, nach 40 Jahren Ehe wird mir immer noch warm um Herz wenn ich dich ansehe.

antwortet Er: könnte es sein, dass du dich mit deiner Oberweite zu nah an der heißen Teekanne befindest!

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster…

Da sagt die Frau: “Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?”

Er springt erschrocken auf: “Mist, ich dachte, ich wäre längst da…”











Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Was schmiert sich der Dalai Lama zum Frühstück?








Klarer Fall: Ein Buddhabrot.

Fährt ein Mann nachts zu schnell eine Straße entlang. Hält ihn ein Polizist
an und meint: "Sie sind zu schnell gefahren. Ich habe nun zwei Fragen an Sie
und wenn beide falsch sind muss ich ihnen leider ihren Führerschein
einziehen."
Daraufhin fing der Polizist an zu fragen: "Sie sehen nachts zwei Lichter auf
sich zufahren. Was ist das?"
Der Fahrer: "Na bestimmt ein Auto."
Der Polizist: "Aber was für eins? Audi, Opel, Ford?"
Darauf der Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Ok. Erste Frage falsch beantwortet. Nun komme ich zur Zweiten.
Ihnen kommt nachts ein Licht entgegen. Was ist das?"
Der Fahrer: "Sicherlich ein Moped."
Der Polizist darauf: "Aber was genau? Moped, 125er, 250er?"
Der Fahrer antwortet verdutzt: "Mein Gott woher soll ich das bitte wissen?"
Antwortet der Polizist: "Ok auch die zweite Frage falsch beantwortet. Geben
Sie bitte ihren Führerschein her."
Der Autofahrer gibt dem Polizisten den Führerschein und sagt: "Nun habe ich
mal eine Frage an Sie. Nachts sehen sie auf einer Straße eine leicht
bekleidete Frau. Was ist das?"
Meint der Polizist: "Na bestimmt eine Prostituierte."
Darauf der Autofahrer: "Ja richtig. Aber welche genau? Ihre Mutter, ihre
Schwester oder ihre Tochter?"

[my2cents]

tanken auf Karte, Rest bar ;-)

SCNR

Eben. Irgendwie muß ja der jährliche Mindestumsatz für die Kreditkarte zusammenkommen,
damit wenigstens die nix kostet. Bei der goldenen kann man sich dann immerhin statt dessen
drei Schachteln Pilsener oder einen halbwegs brauchbaren SingleMalt gönnen...

Und ich werde einen Teufel tun und bei den Gretels mit Karte bezahlen. Den Stress, den die
Holde zu Hause macht, wenn sie die Abrechnung sieht, macht dann jede erlebte Entspannung
zu nichte...


Zurück zum Thema, die Spritpreise sind aktuell alles andere als witzig...

[my2cents]

Eine Nonne wird auf dem Rückweg zum Kloster vergewaltigt. Hinterher läuft sie so schnell sie
kann ins Kloster und zur Mutter Oberin, um sie um Rat zu fragen, was sie nun tun soll, da sie Angst
hat Schwanger zu sein.
Meint die Mutter Oberin: "Als erstes trinke den Saft von fünf ausgepressten Zitronen, mein Kind!"
Nonne: "Ja hilft das denn gegen eine ungewollte Schwangerschaft???"
Mutter Oberin: "Das vielleicht nicht aber dann vergeht Dir wenigstens dieses dreckige Grinsen!"


Eine Gruppe Nonnen macht eine Fahrradtour. Es geht steil bergauf und eine Nonne nach der
anderen steigt ab um zu schieben. Schließlich schieben alle Nonnen bis auf eine Ihr Fahrrad.
Die Nonne ist zwar heftigst am keuchen und am schnaufen aber trotzdem macht sie ein
vergnügtes Gesicht dabei und fährt weiter.
Die Mutter Oberin wundert sich, weil ausgerechnet diese Nonne bisher nicht gerade durch
Ausdauer bei körperlichen Arbeiten aufgefallen ist und hält sie an: "Mein Kind, es ist noch
sehr weit, schone Dich! Und wie kommt es das Du plötzlich so viel Freude an körperlicher
Ertüchtigung zeigst?"
Nonne: "Keine Ahnung, es macht auf einmal so viel Spaß sich zu bewegen! Ob es daran liegt,
dass schon vor 20 km der Sattel abgebrochen ist und ich seitdem auf der Stange sitze?"

[symbadisch61]

Ein Mann rennt auf's Polizeirevier und ruft:
"Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister, meine Frau, ich habe meine Frau ... jetzt hab' ich's vergessen, wie sagt man gleich ... veramselt?!"
"Ach", sagt der Wachtmeister, "Sie meinen sicher gevögelt, das ist doch nicht ... ."
"Moment, jetzt weiß ich's wieder, erdrosselt hab' ich sie, erdrosselt!"


Ein Manager fährt in seinem dicken BMW mit 180 km/h durch eine Baustelle samt Radarfalle und wird prompt angehalten. Der Polizist bittet um seine Papiere, aber der Manager sagt:
"Geht nicht, die liegen im Handschuhfach."
"Ja, und, dann holen Sie sie 'raus."
"Geht nicht", sagt der Manager, "dann würden Sie meine Pistole sehen."
"Welche Pistole?"
"Na, mit der ich gerade meine Frau erschossen hab', die liegt hinten im Kofferraum ... ."
Jetzt wird's dem Polizisten zuviel und ruft über Funk Verstärkung.
Kollege2 erscheint und das Spiel beginnt von vorne.
"Ihre Papiere bitte."
Der Manager öffnet das Handschuhfach, übergibt die Papiere, alles in Ordnung.
Kollege2: "Wo haben Sie denn Ihre Pistole?"
"Welche Pistole?"
"Mein Kollege erzählte mir von einer Pistole in Ihrem Handschuhfach, mit der Sie angeblich Ihre Frau erschossen haben. Die soll übrigens in Ihrem Kofferraum liegen, machen Sie doch bitte mal hinten auf."
Der Manager öffnet den Kofferraum, aber außer einem Aktenkoffer und einem Mantel ist nichts zu sehen. Meint der Manager zu Kollege2:
"Hören Sie, ich will ja nichts sagen, aber Ihr Kollege macht schon die ganze Zeit so einen schrägen Eindruck auf mich. Jetzt fehlt nur noch, dass er behauptet, ich sei mit Tempo 180 durch eine Baustelle gefahren ... ."

[nibiru12th]

Zwei ältere Damen stehen im FKK-Gelände
bis zum Bauch im Wasser.
Sagt die eine: "Boah, gibts hier viele Fische!"
Erwidert die andere: "Joa, mir ist grad einer durch die
Lappen gegangen!"

[michel54]

Zwei Freunde unterhalten sich.
Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was."
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal."
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er.
"Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit!"

[michel54]

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist. "Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie. Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme. "Nein, auch keinen Freund." "Haben Sie denn einen Partner?" "Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen." Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist." "Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz." "Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat." "Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarsteller war einer aus Schweden." "Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. " "Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl." Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter
ruft: "Gott sei Dank!" "Was meinen Sie damit?" fragt die Hebamme schockiert. "Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"............