witze & witze & witze

[wutzehund]

Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. \"Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es \"SALADIN\". Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit\" -Kunstpause- \"Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen.\" Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. \"Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es \"die kleine Schweizerin\" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und\" -Kunstpause- \"servieren.\" Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.
Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? \"Der \"kleine Schlumpf\" ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können.\" Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: \"Der große Schlumpf\". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.
Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:
- \"Wiener Walzer\": eine Tortenplatte. - \"Laibwächter\": als Brotbox. - \"Pfiffikus\": als Tortengitter. - \"Rumpelstilzchen\": zwei kleine Becher.
Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe \"blöde Kühe\" wieder gelöscht). \"Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?\" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : \"Sie könnten sogar\" -Kunstpause- \"belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin\" -Kunstpause- \"diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose \"großer Buchhalter\". Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?\" Fragende Gesichter.
Ich kann\'s dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: \"Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten \"Großen Schlumpf\" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer.\"
Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so: \"Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute.\"
Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.
Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.

[wutzehund]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

[b]Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...[/b]

[michel54]

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

[michel54]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

[hermes]

Für Wawi, der sich im Odenwald einen schüttelt...

Was sagte der Sturmwind zur Palme :
Halt die Nüsse fest...ich komme...

Gruß, h

[muggel]

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Wahrscheinlich kennen alle den See Gethsemane wenigstens aus der Bibel.
Das ist der See, auf dem eine Bootsfahrt umgerechnet 50,- EURO kostet, weil
ja der Herr Jesus auf dem See gewandelt ist - bei den Preisen ja auch kein
Wunder. Also auf diesem See sind drei M„nner, die Urlaub machen und sich
angefreundet haben. Sie haben sich ein Boot gemietet und angeln. Und das
mittags in brtender Hitze. Schlieálich h„lt es der erste, er ist von
Beruf evangelischer Pastor, nicht mehr aus und sagt, 'Also ich hol jetzt
was zu trinken', steigt aus dem Boot, geht ber den See ans Ufer und kommt
vom Kiosk mit einer Flasche Mineralwasser wieder. Nachdem die drei die
Flasche ausgetrunken haben, sagt nach einiger Zeit der zweite, er ist
katholischer Pfarrer: 'Ich hole uns mal eine Kleinigkeit zu essen', steigt
aus dem Boot, geht zum Kiosk und kommt mit einer Tte Chips wieder.
Schlieálich meint der dritte, er ist jdischer Rabbiner, 'Na gut, werde
ich mal was zu rauchen holen', steigt aus dem Boot und verschwindet mit
einem satten Plumps im See. Meint der evangelische Pastor: 'Vielleicht
hätten wir ihm doch sagen sollen, wo die Steine sind'. 'Ach', erwidert
der Pfarrer, 'sind da Steine?'.
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Ach ja, noch für unsere Raucher: Ein Franziskaner sieht einen Jesuiten,
der sein Brevier liest und dabei raucht - das geht aber nicht, meint er.
Doch sagt der Jesuit, mein Oberer hat es erlaubt. Toll, sagt der
Franziskaner, ich frage sofort meinen Prior. Am nächsten Tag treffen sie
sich wieder. Na, fragt der Jesuit. Er hats verboten, sagt der Franziskaner.
Was hast Du ihn denn gefragt? Na ja, ob ich beim Beten rauchen darf. Das
ist die falsche Frage. Du mußt fragen, ob du beim Rauchen beten darfst!


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Drei Mönche haben sich zusamengefunden, um eine Pilgerfahrt zu unternehmen.
Sie kommen des Abends in eine Berghütte, es ist schon dunkel, und das
elektrische Licht funktioniert nicht. Was tun sie? Der Franziskaner haut
sich auf den Boden und schläft sofort ein, denn er ist müde vom ständigen
Wandern. Der Benediktiner betet die Vesper, denn er kann sie auswendig.
Und der Jesuit geht zum Sicherungskasten und schraubt eine neue Sicherung
ein.

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[michel54]

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"


Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"


Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Warum 99, nehmen sie doch 100.
Dann der Mann:
100?????? Wer soll denn das alles essen

Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.

Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.

"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

[michel54]

Es gehen 6 Tokiohotelfans auf der Straße... kommt ein Auto vorbei, fährt 2 um! was war das für ein Auto? ein Opel: macht deutschland's straßen sauber.

die anderen 4 gehen weiter, kommt noch ein auto vorbei, fährt wieder 2 Tokiohotelfans um! was war das für ein auto? BMW:Freude am fahren.

da denken sich die letzten 2:
wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! dann kommt wider ein auto, fährt beide um! was war das für ein auto? Toyota: nichts ist unmöglich!!!

und von wem wird das alles finanziert? Raiffeisenbanken: wir machen den weg frei

[michel54]

Mädchen zur Lehrerin gestern wurde ich defloriert

"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!..."

[muggel]

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die
Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau
ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?"
fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!

Was ist schwarz-gelb und spuckt Holzspäne?










Biene-Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat.


Was haben die Chinesen mit dem Grünen Punkt gemeinsam?








Den gelben Sack!


Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich moechte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnaedige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefaellt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Laempli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnaedige Frau, der heisst doch wohl auch Laempli?"
"Natuerlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Haengelaempli oder ein Stehlaempli hat!"

[matze]

[matze]

[michel54]

Was ist 500 Meter lang und hat 2 Schamhaare?

Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert!

[michel54]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

[michel54]

Warum stehen Studenten schon um halbacht Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht

[Sniper]

[carolusmagnus]

[Elmar2000]

Beichtstühle oder Dixie-Klos?

Hi CM,

ich denke beides. Denn im Beichtstuhl musst du ja auch deinen Scheiß von dir geben .

Gruß von Elmar

[Sniper]

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO haben. " antwortet die erregte
Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?"

[michel54]

Wie baut man sich einen Bio-Vibrator?

Man lockt Hummeln in ein Bastrohr!