witze & witze & witze

[michel54]

Sie sucht ihn

Texte im Inserat ... der Schlüssel zur Wahrheit

Anspruchsvoll ... Eine echte 24-Karat-Schlampe.
Apart ... Schweinehässlich, aber modebewusst.
Attraktiv ... Mittelgross, dunkelblond, vollschlank.
Bezaubernd ... Eingebildet.
Direkt ... Kein Funken Benehmen.
Erfahren ... Verlebt.
Familienorientiert ... Torschlusspanisch.
Faszinierend ... Selbstgefällig und eingebildet.
Genießerisch ... Bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht.
Humorvoll ... Alberne Schwätzerin.
Immer fröhlich ... Wahrscheinlich drogenabhängig.
Junggebliebene Mittdreißigerin ... Eitle Mittvierzigerin.
Klug ... Besserwisserisch.
Kompliziert ... Hochgradig neurotisch.
Kultiviert ... Neureiche Snobistin mit Opern-Abo.
Lady ... Weit über 40.
Lebhaft ... Zickig.
Liebenswert ... Wenn man unbeholfene Mädchen in Sweatshirts mag.
Mollig ... Fett.
Nach grosser Enttäuschung ... Verhärmt, mehrfach geschieden.
Naturverbunden ... Fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung.
Rassige Rothaarige ... Iltisartiger Körpergeruch.
Reif ... Welk.
Rubensfigur ... So fett, dass die kritische Masse weit überschritten ist.
Schlank ... Kleidergrösse 42.
Sensibel ... Hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt.
Sinnlich ... Gierig, hatte keinen Sex seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ.
Spirituell ... Schreibt Gedichte und will, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar.
Sportlich ... Zählt Kalorien.
Südländischer Typ ... Unrasierte Achselhöhlen.
Süsse Maus ... Geldgeile Hobbyhure.
Unkompliziert ... Fad bis opportunistisch.
Vegetarierin ... Bleich und häufig krank.
Zierlich ... A-Körbchen.

[nibiru12th]

Ein Pfälzer und ein Saarländer liegen nebeneinander
auf dem Seziertisch in der Pathologie.
Der Pathologe will es jetzt wissen, ob an den Vorurteilen
etwas dran ist und öffnet zuerst den Schädel des Pfälzers.
Er findet ein voll entwickeltes Gehirn.
Dann öffnet er den Schädel des Saarländers:
Gähnende Leere, bis auf einen Draht, der quer rüber gespannt ist.
Erst grübelt der Pathologe, was es damit auf sich hat,
dann entschließt er sich, den Draht zu kappen.
Und schwupps, fallen beide Ohren ab.

[michel54]

Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach
die besten Liebhaber." Daruf die Zweite: "Also da muß ich Dir aber
widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener"
Daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal 'nen Polen ausprobiert habt,
aber ich halte die für die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein
Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich
mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski."

[michel54]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei,
will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer
bildhübschen 25-jährigen verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur,
Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, daß ich heimkomme und mit ihr
schlafe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
"Im Gegenteil, ich hab 'ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich
wohne!"

[michel54]

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren.
Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine
Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" - Der Opa: "Gern, aber du mußt mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"

[michel54]

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin!"
Sie: "Bist Du blöd? Ich hab doch keine Kopfschmerzen!"
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

[muggel]

A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-storey hotel
with a sign that reads: "For Women Only". Since they are without their
boyfriends and husbands, they decide to go in.

The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We
have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are
looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has
a sign telling you what's inside."

So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the
men on this floor are short and plain." The friends laugh and without
hesitation move on to the next floor.

The sign on the second floor reads: "All the men here are short and
handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.

They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall
and plain."

They still want to do better, and so, knowing there are still two floors
left, they continued on up.

On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and
handsome." The women get all excited and are going in when they realize
that there is still one floor left. Wondering what they are missing,
they head on up to the fifth floor.

There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was
built only to prove that there is no way to please a woman."


While enjoying an early morning breakfast in a northern
Arizona cafe......four elderly ranchers were discussing
everything from cattle, horses, weather...to how
things used to be in the "good old days."

Eventually the conversation moved on to their spouses.
One gentleman turned to the fellow on his right and
asked, "Roy, aren't you and your bride celebrating your
fiftieth wedding anniversary soon?"

"Yup, we sure are," Roy replied.

"Well, are you gonna do anything special to celebrate?"
another man asked.

The old gentleman pondered this for a moment, then
replied....."For our twenty-fifth anniversary, I took
Bea to Tucson....Maybe for our fiftieth, I'll go down
there and get her back."

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du
einen aus."

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin
orientierungslos!"

Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die
anderen nicht.

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!

Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man
redet.

Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!

Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er
definiert: Hier ist außen.

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma

Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage,
sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring
in einer Intervallschachtelung!

Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius
Dick.

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.

Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.

Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.

Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.

Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve

Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm,
mit Ausnahme des Mathematikers.

Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik
studiert hat.

Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
Treffen sich 2 Bauern.
Bauer 1 : "Na, wie klapp'et denn noch ?"
Bauer 2 : "Joot, un bei Dich ?"
Bauer 1 : "Ich we et net.
Bauer 2 : "Dat wor bei mech och e so. Ever die Treckernommer, die
hat alles in Order jebreit."
Bauer 1 : "Wat fuer'n Treckernommer?"
Bauer 2 : "Pass'op. Wenn et mim Trecker uever die Wies geht, dann
krieh ich dur dat Gerappele von dem 2 Takter enne Stief.
Dann nemm ich mich men Flint, scheet - un dat Marie kuet
mim Mofa anjeschoerch."
Bauer 1 : "Un dat klapp?"
Bauer 2 : "Sicher"
Bauer 1 : "Dat mutt ich och ens probeere!"
Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder
Bauer 2 : "Na, wie hat et jeklapp?"
Bauer 1 : "Prima, 5 Weeke lang"
Bauer 2 : "Wie, 5 Weeke lang? Wat wo dann los?"
Bauer 1 : "ich soot op dem Trecker, et kribbelte, ich krie enne Stiev,
ich scheet, aever do mutt en Treibjachd jewaes sinn, Marie
wor de janze Daag ungerwees un is net aanjekomme!!!"


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".


Darauf das Huhn: "Wooock!"

[my2cents]

Warum kann ein Penis nicht Verkäufer werden?

Er hat ein Loch in Kopf, Krampfadern vom langen Stehen und spuckt die Kundschaft an...

[Elmar2000]

Warum kann ein Penis nicht Verkäufer werden?
Er hat ein Loch in Kopf, Krampfadern vom langen Stehen und spuckt die Kundschaft an...

Und warum kann eine Muschi nicht Verkäuferin werden?

Sie ist ein Loch, sie kann nicht stehen, und sie lässt sich anspucken...

[muggel]

Kuessen ist die angenehmste Methode Frauen den Mund zu stopfen.

Drei Parkinsonkranke sitzen auf einer Bank:
Der Erste erzählt, "Mensch, alles Mist, wenn ich mal ein Bier trinken
will, das Meiste verschütte ich".
Der Zweite, "Geht mir beim Essen so, das Meiste geht daneben, ich werde
kaum noch satt.
Sagt der Dritte, "Parkinson ist geil, beim Pinkeln geht mir jedesmal einer
ab." :-)))

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?














Ein DUPLO!!!


Ich küßte ihre Lippen.
Und ihre Schenkel wärmten meine Ohren.

Was ist das: Blutsauger mit zwei Buchstaben?



















O.B.

There was that girl that I loved best
I often liked to suck her breasts.
I fucked her standing, fucked her lying,
if she had wings, I'd fuck her flying.
now she is dead, but not forgotten.
I digged her up and fucked her rotten.
*
Wer Schwaenze lutscht und Moesen leckt,
der isst auch Haribo-Konfekt !
Stimmt, aber Umkehrschluss nicht zulaessig !
(War sicherlich ein Mathematiker ;-)))

[muggel]

Richter zum Angeklagten:
". . . warum haben Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, es ging mir so dreckig!!!"

Fritzchen ist mit seinem Vater im Museum. Fragt Fritzchen:
"Papa, warum setzen die Maler alle ihren Namen unten auf die Bilder?"
"Damit jeder weiss, wie man das Bild aufhaengen muss!!!"

Mathematikunterricht, der Lehrer gibt nicht auf:
". . . Fritzchen, jetzt eine ganz einfache Aufgabe, wenn Du 70,- DM in
Deine Hosentasche steckst und unterwegs einen 10,- DM-Schein und ein
5,- DM-Stueck verlierst, was hast Du dann in Deiner Tasche?"
"Ich schaetze, ein Loch!!!"


"Guten Tag, hier ist der Tierarzt. Ihre Frau ist gerade mit ihrer Katze hier und will, daß ich sie einschläfere. Sind Sie damit einverstanden?"
"Ja, ist in Ordnung. Und die Katze können sie rauslassen, die findet alleine nach Hause."


Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause. Da hoert er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stoehnen. Besorgt oeffnet er leise
die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und
geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

ENGLISH FOR INSIDERS - ENGLISCH FUER REINGEFALLENE:
A young man and a young woman were getting married, having been
living in poverty and ignorance for all their lives, they didn't
know anything about sex.
So in the confessional box just before the wedding starts the
priest told the young man what he should do with his bride on
their honeymoon in this fashion;
'Put the hardest part of your body where she goes pee.'
The same night the young bride phoned her mom to ask her why her
husband was forcing his head in the toilet bowl.

[michel54]

Was möchte man in einem Swingerclub nie sagen müssen?.

"Mutti ?!"

[michel54]

“Ich kann keine Kinder bekommen”, sagt die Patientin zum Gynäkologen. “Dann ziehen sie sich mal aus und legen sie sich auf den Stuhl dort.” Die Frau, ganz entrüstet: “Ich will die Kinder aber von meinem Mann!”

[michel54]

Die Rodeostellung:

Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

[pandabär]

Wie merkt sich Verona Pooth (bald wieder Feldbusch) die "11 88 0 " ? :

"Der Franjo hat 11 Millionen Euro Schulden, mindestestens.
Und er wird 88 sein bis er das alles abbezahlt hat.
Und ich habe 0 Ahnung, warum ich diesen Trottel überhaupt geheiratet habe...!"

Wie merkt sich der Pandabär die "11 88 0" (neulich, beim Radfahren) ? :

"Schon 11 Pils heute getrunken.
Und diese Woche schon 88 Zigaretten geraucht.
Und 0 Kondition."

Tja, mein Fahrlehrer hatte damals zwar gesagt : "Alles was weiter weg ist als 500 Meter, wird mit dem Auto gefahren. Wofür macht man sonst den Führerschein ?"
Gut, damals war der Sprit auch nur halb so teuer. 1,54 heute in HD. Alter Falter ! Muß ich meinen Ferrari doch verkaufen...?!

[pandabär]

"Österreich hat 8,3 Millionen Einwohner. Offiziell. In Wahrheit sind es fast doppelt so viele. Aber die leben alle "Unterirdisch"...

[sweetgirl]

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: "Schatzi..."

usw.

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen

[sweetgirl]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus
überlegt,ob er ihn überhaupt dort behalten
soll, aber da er sich nichts hat zuschulden
kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt
ihm
sein Schlüssel runter und er bückt sich
danach. Der Schwule kann sich nicht
beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus
ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du
das noch mal machst, kommst du in die
Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der
Schlüssel noch mal runter. Wieder bückt er
sich, wieder kann sich der Schwule nicht
beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die
Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im
Himmel
etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus:
"Was ist denn los, die heizen in der
Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus
beschließt, runter zugehen und den Teufel zu
fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel
frierend in der Ecke sitzen. Um ihn
herumliegen Holzscheite in rauen Mengen.
"Ihr habt doch genügend Holz, wieso
heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch
..."

[sweetgirl]

2. Mahnung


Das Eros-Center Trier bittet sie nun mehr,
den noch offen stehenden Betrag
von 6450 € für die von ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten
drei Monate zu überweisen.

Nach der Verwüstung eines unserer Separés
bei ihrem letzten Besuch,
ist ihr Kreditrahmen leider erschöpft.

Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Trixi aus
Zimmer 3,
damit wir sie wieder vom Bett befreien
können.

Nach Begleichung ihrer Rechnung steht ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.

Mit besten Grüßen,

das Eros-Center ihres Vertrauens

P.S.: Die von ihnen angefragten Transen
sind Gestern eingetroffen

[wutzehund]

Tupperparty Teil II

Die Fortsetzung von Tupperparty
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.

Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: \"Aaaarrgh!! Nicht schon wieder.\" Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: \"Was ist denn Schatzi??\" Seufzen aus der Küche: \"Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen.\" Lügen aus dem Wohnzimmer: \"Das tut mir aber leid...\"

Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen \"Süße Müllerin\" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding \"Süße Müllerin\" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.

Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut \"Plopp\", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll\'s. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. \"Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier.\"

Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. \"Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute...\" \"Wir kaufen nichts.\" Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. \"Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend.\" \"DEIN WAAAS?? \" \"Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst.\" Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.

Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. \"Nöö.\" Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. \"Na also, geht doch!\" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.

Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die \"Gäste\" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.

Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein \"Schlumpf\" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. \"Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder...\" - Kunstpause- \"...Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln.\" Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. \"Und diese tollen Trinkbecher lassen sich\" -Kunstpause- \"ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?\" Zustimmendes Gemurmel.