witze & witze & witze

[michel54]

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM Super.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

[muggel]

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Aufgabe: Ziehen Sie 6 von 145 so oft wie moeglich ab,
ohne dass das Ergebnis negativ wird.

Schueler: Hab ich zehnmal versucht, kam immer wieder 139 raus.

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Was ist der Unterschiedzwischen einem Kampfhund und einem Sozialarbeiter?
Der Kampfhund gibt dein Kind vielleicht wieder her.


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Originalbetreff :Boshafte Definitionen

Arzt: Ein Zeitgenosse, der auch kein Mittel gegen Schnupfen weiss.

Botschafter: Ein Mann, der verschluesselt nach Hause drahtet, was die
Zeitungen schon vor drei Tagen gebracht haben (Peyrefitte).

Chirurg: Ein Zeitgenosse, der besonders liebenswuerdig mit jenen
Nachbarn verkehrt, die den Blinddarm noch haben (Backhaus).

Diktatur: Ein Land, in dem man die Ergebnisse der naechsten Wahlen aus
dem Panzerschrank der Regierung stehlen kann (Tisot).

Eintagsfliege: Ein Tier, von dem man lernen kann, was sich in 24
Stunden alles machen laesst.

Flitterwochen: Eine Probezeit, in der keine Reklamationen mehr
angenommen werden (Sellers).

Gentleman: Ein Mann, der Raquel Welsh beschreiben kann, ohne die
Haende zu Hilfe zu nehmen (Kaye).

Heirat: Ein Schritt des Mannes, durch den er es, um eine einzelne Frau
zu gewinnen, mit allen anderen Frauen verdirbt.

Ideologe: Ein Mann, der anderen beim Nachdenken vordenkt (Wehle).

Junggeselle: Maenner, die lieber Parkgebuehren zahlen als eine Garage
bauen (Crespi).

Kompromiss: Die Kunst, einen Braten so aufzuteilen, dass jeder glaubt,
er habe das beste und groesste Stueck bekommen (Spaak).

Landstreicher: Ein Mann, der unterwegs zu Hause ist (Miller).

Mann: Lebewesen, das die Fussballkarten fuer drei Monate im voraus
kauft und mit den Weihnachtseinkaeufen wartet bis Heiligabend.

Nachbar: Ein Mensch, der die geliehene Schneeschaufel zurueckbringt,
wenn er sich den Rasenmaeher ausleiht (Lembke).

Optimist: Ein Zeitgenosse, der ungenuegend informiert ist (Priestly).

Panik: Ein Situation, in der keiner weiss, was er tun soll, und das
auch noch schnell.

Pedant: Ein Mensch, der zu faul zum Suchen ist.

PR-Manager: Der mann, der gegen Honorar gackert, wenn du ein Ei legst.

Puenktlichkeit: Eine Tugend, die bewirkt, dass man staendig auf andere
warten muss.

Post: Ein Institution zur verteuerten Verlangsamung der
Briefzustellung mit dem Ziel der Selbstabhoeigen: Eine Haltung, die einen
Politiker nicht davor bewahrt,
zitiert zu werden.

Statistiker: Ein Mensch, der es fertigbringt, dass jemand in einem
durchschnittlich 13 cm tiefen See ertrinkt.

Star: Ein Mensch, von dem alle wissen, was er gerade tut, ausgenommen
seine Frau und seine Kinder (Hudson).

Teamwork: Eine Verschwoerung der Mittelmaessigkeit.

Tischsitten: Die Erfindung von Menschen, die unter Appetitlosigkeit
litten.

Umleitung: Die laengste Entfernung zwischen zwei Punkten.

Vegetarier: Ein Mensch, der es ablehnt Tiere zu schlachten - und ihnen
dafuer das Futter wegisst.

Wahlversammlung: Grossbaeckerei fuer Gemeinplaetzchen:

Werbeleiter: Ein Mensch, der taeglich aus einer Fliege einen Elefanten
macht.

Zigaretten: Steuerbescheid, in den etwas Tabak eingewickelt ist.

Zahnarzt: Ein Mann, der die an die Nerven geht.


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Kommt ein Skelett zum Arzt:
"Da haetten Sie aber eher vorbeischauen sollen!"

[my2cents]

Der Axthase ist in den europäischen Nadelwäldern zu Hause, er ist berühmt dafür, dass er Äste,
Büsche und Jagdstände weghackt, wenn er durch den Wald hoppelt. Leider ist der Axthase vom
Aussterben bedroht, da die Männchen den Weibchen beim Geschlechtsakt immer den Schädel spalten.

[my2cents]

Das Steifenhörnchen kann bis zu 720 mal am Tag ejakulieren. Doch leider gibt es bei dieser Spezies
keine Weibchen. Und da onanieren bekanntlich blind macht, wurde ein Großteil der Steifenhörnchen
bereits vom Auto überfahren.

[my2cents]

Der Tittenfisch aus der Familie der Oktopussys ernährt sich hauptsächlich von Silikon und ist deshalb
häufig in der Nähe von Ramona Drews anzutreffen. Trotz seiner giftigen Zitzen wurde er von
Busengrapschern fast völlig ausgerottet.

[my2cents]

Das Brustwarzenschwein aus der Familie der Zitzensäue ist im Niedersacksischen Nuckeln zu Hause. Bei
Kälte können seine erigierten Nippel die Größe von Treckerventilen erreichen. Leider ist das
Brustwarzenschwein fast vollständig vom Piercen bedroht.

[my2cents]

Der Hai Hitler gehört zu den SS-baren Fischen. Er ist im reichskristallklaren Wasser
Natürlich am rechten Ufer. Er ernährt sich hauptsächlich von Nazi-Goreng. Der Hai Hitler
vierzig Jahren von seinem größten Feind, dem Aal Liierten, ausgerottet.

[my2cents]

Die Bremer Stadtmutanten, aus der Familie der Hochstapler, sind, wie der Name schon
Hannover beheimatet. Sie wohnen im ersten bis vierten Stock und sind ständig hungrig.
aber nie zum Essen, weil sie nicht zu viert durch eine Küchentür passen. Also bleibt
anderes übrig, als sich gegenseitig die Haare vom Kopf zu fressen.

[my2cents]

Der im Kaka Tuka Land heimische Pippi-Kampfhund hat bei allen verschissen. Er pinkelt gegen
Stöckchen, apportiert ganze Hydranten und fickt den Briefträger. Im Tierheim hat er schon lange
Hausverbot.

[my2cents]

Der Schafskäse aus der Familie der Käsefüßler ist im schweizerischen Emmental zu Hause und zeugt in
einem Jahr bis zu fünf Babybells. Sein berühmtester Sohn ist Nikki Gouda, der allerdings vor ein paar
Jahren mal beinahe überbacken wurde. Der Lochfraß hat einen Großteil der Schafskäsepopulation
ausgerottet. Nur vereinzelt findet man noch den einen oder anderen Schafskäse auf einem griechischen
Bauernsalat.

[michel54]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

[michel54]

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

[michel54]

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[michel54]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[michel54]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

[michel54]

Treffen sich zwei Matrizen.

Sagt die eine: "Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1."

Sagt die andere: "Mensch, bist Du invers!"

[michel54]

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist!

Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?"

Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!"

Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben."

Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?"

Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

[michel54]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt:
Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle !"
Tochter: "Die Oma auch ??"
Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !"

[michel54]

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

[michel54]

Mami, Mami, ich will noch so leckere Nudeln!! - "Halts Maul! Oma hat keine Krampfadern mehr!
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"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
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"Mami, Mami, alle sagen ich hab zu große Zähne." - "Halt´s Maul, du zerkratzt den Boden!"
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Kind: Mami, Mami ich will nicht nach Amerika! Mutter: Sei ruhig und schwimm weiter!
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Kind: "Mami, Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"
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"Mami-Mami ich bin jetzt schon 17 Jahre. Darf ich nun einen BH tragen?"

"Nein, Uwe!"
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Kommt die Tocher zur Mutter gerannt und sagt:"Mami, Mami ich krieg keine Pickel mehr!" Fragt die Mutter ganz erstaunt: "Und warum kriegst du keine Pickel mehr?" Da antwortet die Tochter:"Kein Platz mehr!"
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"Mami, Mami, Papa hängt in der Küche!"

"Wirklich?"

"April, April, im Flur!"
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Du stehst im Fahrstuhl mit Hitler, Stalin, Saddam Hussein und Bill Gates und hast eine Pistole mit 3 Kugeln! Wen erschiesst du?

Bill Gates - 3 mal! Nur um ganz sicher zu sein!
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Osama bin Laden ruft George W. Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!" Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?" Osama: "Ich komme mit dem nächsten Flieger..."
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Ein Amerikaner kommt nach Berlin und nimmt ein Taxi. Der Taxifahrer sagt: "Soll ich Ihnen ein Rätsel stellen?". "Klar!", sagt der Amerikaner, "Immer doch!". "Nun, dann sagen Sie mir mal: Wer ist der Sohn meiner Mutter, aber nicht mein Bruder?" "Keine Ahnung", sagt der Amerikaner, "Wer denn?" "Na das bin doch ich!", lacht der Taxifahrer. "Ach sooo...".

Kaum kommt der Amerikaner nach Hause, schon sagt er zu seiner Familie: "Soll ich euch mal ein Rätsel stellen? Wer ist denn der Sohn meiner Mutter, aber nicht mein Bruder?" "Warscheinlich du selbst! Stimmt's?" "Falsch! Berliner Taxifahrer!"