witze & witze & witze

[my2cents]

Die IT-Branche ist innovativ, kreativ und immer am Zahn der Zeit. Doch was ist mit den IT-Jobs ohne die es nicht geht, die aber keiner machen will? InfoWorld hat die sieben schlimmsten Berufe im IT-Umfeld ausgelotet.
Nicht selten gilt der IT-Worker als gut bezahlt, innovativ - und manchmal bekommt er auch Neid zu spüren. Doch es gibt in diesem Umfeld auch Arbeitsplätze, um die einen bei genauerem Hinsehen keiner so richtig beneidet. Das Web-Portal InfoWorld listet »The 7 dirtiest jobs in IT« auf.

Platz 7: Legacy systems archaeologist
Sie haben ausgezeichnete Kenntnisse in 3270, VAX/VMS, AS/400 und weiteren Computersystemen, die man eigentlich nur noch im Museum findet? Sie können über einen längeren Zeitraum in Großbuchstaben schreiben und sind mindestens 55 Jahre alt? Dann erfüllen Sie die Anforderungen dieses Jobs. »Ob man es glaubt oder nicht, aber COBOL-Entwickler werden immer noch gesucht«, so ein Personalberater gegenüber InfoWorld.

Platz 6: Help Desk Zombie
»Wenn man einen Technik-Support kontaktiert, hat man entweder den Eindruck, man hat es mit einem Idioten zu tun oder man wird als solcher behandelt«, so Kris Domich, Consultant bei Dimension Data. Ein hartes Urteil, das sicher nur auf die wenigsten Help-Desk-Mitarbeiter zutrifft. Aber auf manche eben schon.

Platz 5: On-site Reboot Spezialist
Hornhaut an den für die Tastenkombination »CTRL+ALT+DEL« zuständigen Fingern kennzeichnen den On-Site Reboot Spezialisten. Im Gegensatz zum Help-Desk-Mitarbeiter treibt er sich auch in völlig fremden Serverräumen herum. Den Job beschreibt Joel Bomgar, selbst Ex-Rebooter so: »Es ist immer heiß. Man muss sich mit Kunden auseinandersetzen und der hat Serverraum nur die Größe einer kleinen Toilette, ist laut, eng und staubig und man hat keinen Platz zum Hinsetzen. Man steht stundenlang eingeklemmt zwischen Servern«.

Platz 4: »Interdepartmental Peace Negotiator«
Er ist die Vermittlerperson zwischen Abteilungen oder zwischen Unternehmen und Kunde. Sein Spezialgebiet ist unter anderem auch das Krisenmanagement. Geht es um ein Firmen-Wiki oder das Intranet oder überhaupt um Bereiche, wo bislang unabhängige Seiten zusammenarbeiten müssen, kommt er zum Einsatz. Katzen und Hunde vertragen sich oft besser als die Klientel, die er auf der technischen Seite zusammenbringen muss.

Platz 3: »Enterprise Espionage Engineer«
»Wir suchen einen neuen Mitarbeiter, der gerne lügt, betrügt, stiehlt, einbricht und Unternehmensnetzwerke belauscht und knackt« lautet die Jobanforderung für den Enterprise Espionage Engineer. Jim Stickley von TraceSecurity ist so einer: Er bricht in Firmennetzwerke ein und schnappt sich Daten, die er der Geschäftsführung - den »Opfern« - präsentiert, um auf Sicherheitslücken aufmerksam zu machen. Das Schönste an dem Job sind laut Sticky die Feuerwehrmann- oder Seuchenkontrolleur-Kostüme zum Testen realer Sicherheitsvorkehrungen. Unschön ist aber die oft heftige Reaktion derjenigen, die ausgetrickst und denen die Sicherheitslecks dann unter die Nase gerieben werden. Kenntnisse in Selbstverteidigung kann der Espionage Engineer gut gebrauchen.

Platz 2: »Datacenter Migration Spezialist«
Der Umzug von ganzen Datencentern ist der Job des Migration Spezialisten. Er bekommt in der Regel so gut wie keine Zeit, um ein Datencenter von A nach B zu übersiedeln und zu konfigurieren. Scott Wilson, Chef von Marathon Consulting: »Wir hatten einen Kunden, der sein Datacenter einen Tag vor Thanksgiving 2003 abgebaut und am darauf folgenden Montag in New York wieder eröffnet sehen wollte. Trotz aller Überredungsversuche mussten wir dann 80 LKWs beladen und loslegen«.

Platz 1: »Sludge Systems Architect«
Der Sludge Systems Architect (etwa: Klärschlamm-Systemarchitekt) wühlt im realen Dreck. Er ist zuständig für die IT-Systeme, bei denen Technik und Natur zusammenprallen: Zum Beispiel in Klärwerken oder bei Abfall-Entsorgungsunternehmen. Überall dort eben, wo zwischen Ungeziefern, Abwasser und Schlamm auch mal die Technik versagen kann, aber nicht sollte. Er ist nicht selten in einen Ganzkörper-Gummianzug gepackt, während er technische Probleme lösen muss.

[michel54]

2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
vergessen".

[my2cents]

Jetzt ist auch klar, warum es den Begriff IT-Huren gibt...

Warum Du kein Informatiker sein willst...

• du hast bizarre Arbeitszeiten ... wie die Huren
  
• du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen ... wie die Huren
  
• dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld ... wie bei den Huren
  
• du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist ... wie bei den Huren
  
• auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit ... wie die Huren
  
• du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen ... wie die Huren
  
• es ist schwierig für dich eine Familie zu haben und zu halten ... wie bei den Huren
  
• wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht richtig erklären ... wie die Huren
  
• deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie dir ... wie die Huren
  
• der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ... wie bei den Huren
  
• dein Boss hat ein wunderschönes Auto ... wie bei den Huren
  
• wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem großen Lächeln an ... wie die Huren
  
• aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt ... wie die Huren
  
• um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests bestehen ... wie die Huren
  
• der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder vollbringen ... wie die Huren
  
• wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ... wie die Huren

[michel54]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!

Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

[my2cents]

http://www.german-bash.org/69075 :
<Speckham> Wieso wird das eigentlich schon um 4 Uhr dunkel... das ist jawohl voll scheiße!
Was kotzt mich das an hier-ich wandere aus! Thailand oder so... schönes Wetter, billige frauen
und überall Deutsche!


http://www.german-bash.org/73964 :
<Noob-Skilled> Freundin hat schluss gemacht =(
<MaT> wtf? warum?
<Noob-Skilled> Hab grad fisch gegessen, sie hat sich neben mich hingesetzt und ich so "Riecht genau wie du"
<MaT> Oo du bistn volldepp...


Schöne Wochenende wünscht my2cents

[michel54]

...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

...des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"

...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

..der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."

...des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken!"

...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."

...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."

..des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

[michel54]

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch...

[michel54]

"Sie werden zu 250 EUR Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt." "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

[michel54]

Mein Lieblingstier ? Schwein ..... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

[michel54]

Enkel: "Opa, wohin fährst Du mit meinem Fahrrad?"
Opa: "Zum Friedhof."
Enkel: "Und wie bekomme ich dann mein Fahrrad wieder zurück?

[michel54]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[michel54]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[michel54]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[michel54]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

[michel54]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[muggel]

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"Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjuengt haben.
Besonders huebsch finde ich das neue Gruebchen am Kinn!"
"Gnaedigste, das war der Bauchnabel. Bei der naechsten
Liftung werden Sie sich entschliessen muessen, einen
Spitzbart zu tragen."


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Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen.

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Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack
deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund
offen:"Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht
so leicht, musste mit vier Assen passen."


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Ehepaar, beide sechzig Jahre alt.
Erscheint ihm eines Tages eine Fee:
"Ich bin die gute Fee und Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann ueberlegt, dann meint er:
"Eigentlich hab ich ja alles, bin gesund, gluecklich verheiratet - doch
da gibt es etwas, das wollte ich schon seit sehr langer Zeit:
Ich wuerde sehr gern mal mit einer dreissig Jahre juengeren Frau
schlafen."
"Okay," meint die Fee, "Kein Problem. Dein Wunsch wird sofort erfuellt."
Und schwupp - war er neunzig!

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Eine Frau kommt zu Arzt und erzaehlt das sie untenherum ganz wund ist.
Dieser weiss auch sofort Rat: "Viel zu wenig Sex! Machen Sie sich bitte
ganz frei" Daraufhin nimmt er sie kraeftig durch und entlaesst sie mit
den Worten: "Um ganz sicher zu gehen moechte ich sie aber noch zu einem
anderen Arzt schicken - gleich die naechste Tuer rechts bitte". Dort
wiederholt sich das ganze gleich nochmal. Auch dieser schickt sie nach
der Nummer zur sicheren Abklaerung noch mal eine Tuer weiter. Der Arzt
dort: "Meine Guete, sie haben ja viel zu viel Sex gehabt! Schwester holen
sie mal bitte Tupfer und Creme und vor allen Dingen: Sagen sie den beiden
Malern im Eingang sie sollen mit dem Scheiss aufhoeren" ;-)

[michel54]

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommmt?



Sie: "Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst Du nicht extra sterben."



Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"



Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."



Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"



Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

[muggel]

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ZU VERKOOFEN:
TRABANT 601 TURBO

2000,-- DM
(IN WORDEN: ZWEEDAUSEND)


Motor: Luftgegühlder Zweezylinder-Zweedagder mit
Drehschiebereinlaß-Steuerung

Vendile: geene

Noggenwelle: ooch geene

Zahnriemen: ooch geene

Zindung: Molotov Abreißzindung

Zindgerzen: Blitzkov 175 UDSSR

Vergaser: Eenloch-Schlauchrsselvergaser

Lichdmaschine: 30 W "Sonnenuntergang Peking"

Benzinbumbe: ooch geene

Anlasser: VEB Anlassergombinat Winderschreck

Fahrwerg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für
Ersatzrad, Eengeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seil-
zuchlengung mit audomadscher Spurverbreiderung nach
10.000 km, hidraulische Drommelbremse vorn und ge-
leechendlich ooch hinden.

Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emaillierdem Badewannenblech,
sonst Blasdig, Dacho wird durch Windrad am Wachenbuch
angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessun-
gen meechlich. Scheibenwischer-Handbedrieb durch
gleichmeeáches Ziehen an roder Schnur (Sonderausstad-
dung). Scheibenwischanlache in Form einer Wasserbisdole
(liecht im Handschuhfach). Falls eine Beheizung des
Wachens notwendich wird, z.B. im Winder, ist es zweck-
meeách, einen Spiridusgocher zu erwerben (VEB Spridus-
gocher-Kombinat "Flammendes Inferno"). Dieser Gocher
baßt genau in die Middelgonsole. Achtung: Beim Schalden
Asbesthandschuhe draachen!

Fahrleisdung: Die Geschwindschgeit des Wachens in der Ebene ist eine
ungeheure. Sie gonnde in der DDR noch nicht erforscht
werden, da mehr als 100 km/h nicht erlaubt sind.
Die Fahrgereusche halden sich in Grezen:
Fahrgereusch innen: ca. 125 db (A)
Fahrgereusch auáen: ca. 138 db (A)


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"Kaufen sie ein Los, junger Mann!" "Was kann man denn gewinnen?" "Ein Auto!"
- "Ja, aber ich will gar kein Auto!"
- "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten."

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Herr Doktor, das ist jetzt schon der dritte OP-Tisch, den Sie in dieser
Woche ruiniert haben! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!

[michel54]

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Wie nennt man einen Unfall mit drei Trabis?
Tupperparty

Von 1989: Warum wird der Trabi nun ohne Motor gebaut?
Weil im Land eh alles bergab geht

Was bedeutet die Bezeichnung 601?
600 haben ihn bestellt, einer hat ihn bekommen.

Was hat der Trabi mit einem Kondom gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Reifen klebt noch an einem Kaugummi.

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
Ein Wunder.

[michel54]

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler ( H ) : "Kein Problem."
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"