witze & witze & witze

[Lümel]

Die Angler kenne Ich, die sind im letzten Krieg vom Saarland
nach Hessen geflüchtet.
Weil bei uns der Äppelwoi und die Weiber so gut sind, haben die
Saarländichen Ureinwohner uns nicht mehr verlassen.

[phx]

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie
an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?"
fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein
Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex." Der Junge sah sich den
Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei
in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines
für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der
Junge.
Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?" "Die sind
für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und
ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack. Und
fragte:
"Und wer benutzt DIESE?" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für
Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für..."


----------------------------------------------------------------------
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.In der Hochzeitsnacht
sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber
wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal
verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drueber
reden. Der zweite war Gynaekologe und wollte immer nur gucken. Und
mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ...
- Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

----------------------------------------------------------------------
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekuendigt;
allerdings fuehrt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kuendigung ohne zureichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespraech, das zu der Kuendigung gefuehrt hatte, wurde wie folgt
mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was fuer Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und ploetzlich waren die Woerter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Koennen Sie den Kursor ueber den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,
wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige fuer die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rueckseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Koennen Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da muessen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in
Ihren Computer eingestoepselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rueberbeugen."
"Aha. Koennen Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstuetzen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Bueroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Buero an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch
die Kartons, die Handbuecher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befuerchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzaehle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie waeren zu bloed fuer einen Computer."

vieleicht wars auch einfach nur ein Pfä.... ;-)

[Sniper]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Friseur ! Sie lässt sich Dauerwellen machen, was sehr lange dauert !

Das Kind fängt an zu quängeln ! Ich habe Hunger ! Es hört gar nicht mehr auf !

Die Mutter gibt ihrer Tochter daraufhin einen Euro und sagt das sie sich gegenüber in der Bäckerei ein Kaffeestückchen kaufen soll ! Das Kind geht los und kauft sich eine Puddingschnecke !

Als es zurück in den Friseursallon kommt stolpert es über eine Fönschnur und fällt hin !

Darauf der Friseur ! Oh Kind hast Du jetzt Haare an der Schnecke ???

Darauf das Kind ! Nee wieso, ich bin doch erst neun !

[schlong]

[ATTACH]2714[/ATTACH]

[schlong]

WHY YOU NEVER QUESTION A DRUNK

I was shopping at the local super market where I selected:

A half-gallon of 2% milk,
A carton of eggs,
A quart of orange juice,
A head of romaine lettuce,
A 2 lb. can of coffee, and
A 1 lb. package of bacon.

As I was unloading my items on the conveyor belt to check out, a drunk
standing behind me watched as I placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated,
"You must be single."

I was a bit startled by this proclamation, but I was intrigued by the
derelict's intuition, since I was indeed single. I looked at the six items
on the belt and saw nothing particularly unusual about my selections that
could have tipped off the drunk to my marital status.

Curiosity getting the better of me, I said: "Well, you know what, you are
absolutely right. But how on earth did you know that?"











The drunk replied, "Cause you're ugly."

[nomad]

Hallo Kollegen!

Wisst Ihr warum Männer so auf Frauen in Gummi, Lack und Leder stehen?!

Ist doch logisch:

Die riechen so schön nach "neuem Auto"!

Nomad
(der Gummi nur an Klein-Nomad duldet)

[carmen63]

Woher kommt die Redewendung "Einen Zahn zulegen"?
Früher hatten die Menschen in Ihren Häusern noch offene Feuer mit einem Kessel darüber um darin Essen zu Kochen.
Der Griff dieses Kessels war an einer Metallstange aufgehängt, die mehrere Zähne besaß,
damit man den Kessel höher oder tiefer über das Feuer hängen konnte.
Wenn der Mann also abends hungrig nach Hause kam,
sagte er zu seiner Frau "Leg mal einen Zahn zu" und meinte damit,
dass sie den Kessel tiefer über das Feuer hängen sollte,
damit das Essen schneller fertig würde.

irre Werbung nicht schlecht gemacht
http://www.club-internet.fr/le-duel/

[Sniper]

Eine Frau putzt im vierten Stock Fenster ! Plötzlich kommt sie ins straucheln und fällt kopfüber in eine Mülltonne, in der sie stecken blieb und nicht mehr herauskonnte.

Von hinten nähert sich ein Türke, schaut sich das ganze an, hebt den Rock der Frau hoch und beginnt sie von hinten zu holen.

Der Ehemann bemerkte das es in der Wohnung so ruihg ist und sieht nach ! Als seine Frau nicht zu sehen ist schaut er aus dem Fenster nach unten und sieht, wie der Türke seine Frau von hinten nimmt !

Er ruft aus dem Fenster : Eh, was machst Du da mit meiner Frau ?

Darauf der Türke : Eh Alder, Warum wirfst Du weg, ist doch noch gut !

[phx]

----------------------------------------------------
"Sie koennen mich mal," will Susi den aufdringlichen Verehrer
abwimmeln.
Grinst der:"Mehr will ich auch nicht!"

_____________________________________________________________________
Im Chefbuero:
". . . Herzlichen Glueckwunsch, ich hoere. Sie sind Vater geworden!
"Ja, das stimmt!"
"Wir haben in unserem Betrieb mehr als 1.000 Mitarbeiter und alle wussten
von der Geburt Ihres Kindes. Selbst ich, der gewoehnlich alles als Letzter
erfaehrt. Deshalb habe ich mich entschlossen, Sie in die Werbeabteilung zu
versetzen!!!"
________________________________________________________________________
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[Z]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus :
"Ferdina nd Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Schau, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch .
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskoste n stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." ;
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

[lauscher67]

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

[lauscher67]

für die andere fraktion hier an bord

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

[lauscher67]

Was kommt raus, wenn man einen Husky mit einer Blondine Kreuzt ?



- Entweder ein tierisch blöder hund oder eine Winterfeste Nutte!

*************************************************


Warum Man(n) einer Frau nicht trauen kann?
Wie soll man jemandem vertrauen, der tagelang blutet ohne zu sterben, der naß wird ohne daß es regnet???

***************************************************

Im Alkohol sind Frauenhormone enthalten, warum?
Ja immer wenn ich zuviel trinke rede ich zu viel dummes Zeug und kann kein Auto mehr fahren

[Lustwandel]

Outsourcing

I was depressed last night so I called Lifeline.

I reached a call center in Pakistan.

I told them I was suicidal.

They got all excited and asked if I could drive a truck.

[Elmar2000]

[ATTACH]2741[/ATTACH]

Irgendwie muss Schützengesellschaft unter wachsendem Gliederschwund leiden

[Elmar2000]

[ATTACH]2745[/ATTACH]

Da trauert die eine Hälfte der Gemeinde...

[Sniper]

Scheiße ! Ich bin beim fremdbumsen erwischt worden ! Dafür verkaufe ich jetzt wegen Scheidung mein Auto !

[Sniper]

[Elmar2000]

Ja Maecks, die Österreicher sind schon ein geiles Völkchen

[ATTACH]2747[/ATTACH]

[Tanja_Regensburg]

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm...Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."